Спасите сельскую Британию – продайте её богатым

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 29 июля 2007)

Последние 19 лет Европейский Союз утверждал, что выращивать зерновые культуры – слишком дорого и расточительно. Поэтому – чтобы обойти проблему – он выплачивал фермерам огромные суммы наших денег, чтобы те вообще ничего не делали.

Это называется политикой отсрочки, и я всегда ненавидел ее коммунистический подтекст.

Выходит, я должен был обрадоваться вчера, когда услышал, что этой осенью ожидается ее упразднение. Но я не обрадовался. Меня наполнило чувство ужасной тоски – предчувствие, что вот-вот случится нечто страшное.

Проблема в том, что – в отличие от всего остального мира, где большинство красивых пейзажей созданы природой – тут в Британии почти вся сельская местность была сотворена человеком.

Если взглянуть на Суэйлдейл – то именно лабиринт возведенных сухой кладкой стен делает местность такой особенной. Если окинуть взглядом Берфордскую Долину, то выяснится, что именно мозаика из полей делает ее такой великолепной. И, разумеется, в последний раз, когда журнал «Сельская Жизнь» проводил конкурс на лучший в Англии пейзаж, его выиграла местность, прям посреди которой втиснут Собор Солсбери.

Отлично. Но теперь 1.2 млн. акров Британии, которые последние 19 лет сидели и ничего не делали, вдруг снова стали экономически целесообразными.

Это огромный кусок земли. Национальному тресту принадлежит лишь около 620,000 акров. Фермерские угодья г-жи Королевы занимают всего 110,000 акров. Сложите их вместе, и они все равно не покроют всего того, что сейчас «отсрочено» для дятлов и пигалиц. Того, что вскоре должно начать приносить прибыль.

Забудьте о картинах, где все эти земли покрыты ячменем и лавандой. На них просто нет спроса. И забудьте о пастбищах для коров и овец, потому что в нашем мире живет слишком много тупых вегетарианцев, чтобы это сработало.

А теперь поставьте себя на место Джонни-Фермера. У вас есть 70 акров земли вниз до пруда, и вам нужно придумать что-то, что ее окупит.

Некоторым повезет. Им выдадут эквивалент лотерейного чека в виде разрешения на планировку под застройку 400 новых элитных домов для людей из сферы IT и колл-центров. Но некоторым не повезет. И что если вы окажетесь в их числе? Сколько понадобится времени, прежде чем вы поймете, что ответ следует искать в теперешнем помешательстве страны на чертовом глобальном потеплении?

Компания «ScottishPower» на днях заявила, что часть ее электростанций скоро будет работать на хворосте и злаках. Соответствующие посевы займут впечатляющие 12% сельскохозяйственных угодий Шотландии – но заменят лишь 5% используемого сейчас угля. Все идет к тому, что очень скоро Шотландские низины будут смахивать на Виннипег.

Тем временем в Уэльсе каждый смотрящий на юг или запад уступ задыхается от ветряков. Это – гигантские трубчатые птицемолки, которые шумят и стонут 24 часа в день, чтобы в результате – спустя год или около того – произвести достаточно энергии для торшера миссис Льюуэллинн.

А ведь еще есть Англия, которую вскоре настолько испещрят теплицами, что она станет похожа на холодильный шкаф в американском супермаркете. О, а те клочки земли, которые не накроют полиэтиленом, будут усеяны желтым морем астмы, бронхита и экземы, когда наш милый друг фермер поймет, что единственное растение, которое в наши дни хоть кем-то востребовано, – это то, которое можно залить в бензобак дьявольской Toyota Prius.

Другими словами, во спасение неба мы превратим землю в полную руину.

Бессмысленно обращаться за помощью к Гордону Брауну, потому что он представляет какой-то Богом забытый электорат из штукатуров в Шотландии, живет в Вестминстере и считает, что все, что находится между этими двумя местами, усеяно негодяями Тори, которых следует похоронить под слоем элитных домов, полиэтилена и астмы. И что всех их лошадей нужно пропустить через эко-мельницы.

Точно так же, как мы не можем положиться на «Кампанию в защиту сельской Англии». Она ужасно почетная, особенно теперь, когда ее президентом стал Билл Брайсон, но простой факт вот в чем: у нее ушло 20 лет на то, чтобы заставить правительство спасти живые изгороди. Исходя от этого, можно предположить, что на спасение 1.2 млн. акров земли у них уйдет около 4,000 лет.

Поэтому, как всегда, именно мне приходится разрабатывать план. Что я и сделал.

Вы, наверное, читали, что Сэр Том Хантер, бизнесмен, недавно решил отдать £1 миллиард на благотворительность, потому что он чувствует, что пропасть между богатыми и бедными теперь стала слишком широкой. Все это очень достойно, и его наверняка наградят очередным рыцарским титулом.

Однако Сэр Том неправ. Что ему действительно стоит сделать, так это потратить £1 миллиард на скупку как можно большего количества сельских земель. А потом он должен посодействовать тому, чтобы богатые стали еще богаче и поступили точно так же.

Я бы даже предложил обложить налогом бедных, которые не могут покупать землю, и отдать эти деньги богатым, чтобы они могли купить еще больше.

Нет, правда. Если забрать землю из рук фермеров, которые зарабатывают в среднем по £10,000 в год, и продать ее частным лицам, то необходимость зарабатывать на ней деньги будет потеснена необходимостью сохранения эстетики.

И дело не только в том, что сельская местность станет красивее – исчезнут перепроизводство зерновых, интенсивное сельское хозяйство, потребность в платежах за отсрочку, исчезнут полиэтилен и ветряки. Появится огромное разнообразие животных и птиц, потому что они перестанут давиться до смерти семенами масличного рапса, а те немногие из оставшихся шахтеров смогут продолжить добычу угля для электростанций. К тому же, возрастет качество сыра в наших супермаркетах.

Выигрывают все – кроме Джанет Стрит-Портер – а она не считается.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Save rural Britain - sell it to the rich)

Кларксон о будущем

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Упс... статья переехала сюда.

Кап-кап-кап революции

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 25 февраля 2007)

Новости прошлой недели о том, что оливковое масло, пасту «Marmite» и овсянку нельзя рекламировать во время детских телепрограмм, подтверждают кое-что, о чем я подозревал вот уже несколько месяцев. В Британии происходит революция, а никто, похоже, этого не заметил.

Когда французский и российский пролетариат восстал против средних и высших классов, они делали много шума и пользовались вилами. Тогда как наши революционеры прибегают к скрытой, «капля за каплей» политике бесконечного законодательства.

Это началось, когда они позволили бомжам топтать наши клумбы, после чего, естественно, была охота. Понятно, что бунтарям на самом деле плевать с высокой колокольни на благосостояние лисички-сестрички, но они всем сердцем ненавидят богатых загородных аристократов, которые скачут на своих лошадях с ружьями и кричат «Талли-хо!» (фраза, которую выкрикивает всадник, когда видит лису – прим. перев.).

Следующей была атака на полноприводные автомобили. "Дело в окружающей среде", улыбнулись они, но это далеко не так. В противном случае они бы отправились на север, чтобы обложить налогами людей со старыми Ford Orion и призвать толстяков из городских советов вытащить свои задницы из ресторанов и утеплить их чертовы чердаки.

Так нет же – они выбрали своей целью именно внедорожники, потому что их можно назвать символами успеха среднего класса. Нельзя забывать, что активисты профсоюзов и антиядерных кампаний никуда не исчезли. Просто они превратились в эко-менталистов, потому что поняли: глобальное потепление – куда лучшее оружие, чем страйки или лесбийские игры во имя матушки России в Беркшире.

Только подумайте. Они говорят нам не ездить в Тоскану летом, а также бросают испепеляющие взгляды на рейсы Ryanair в Гасконь. Но когда Kentucky Fried Chicken начинает рекламировать бадью ужина с неразлагающимися одноразовыми тарелками и пластиковыми вилками, чтобы вам не пришлось вытаскивать свой жирный зад из мягкого дивана и мыть посуду – слышим ли мы от них хоть писк? Можете прислушиваться сколько угодно, но ответ один – нет.

Вместо этого мы получаем от Ofcom перечень того, что считается вредной пищей, а значит не должно показываться детям. Куриные крылышки? Белый хлеб? Жареная картошка? Диетические напитки? Нетушки – вместе со всем разнообразием замороженных полуфабрикатов, эти продукты, очевидно, считаются нормальными.

Но «Marmite», овсянка, изюм, сыр и мед из мануки? Боюсь, что нет. Этим питаются дети среднего класса, а значит все это неправильно и теперь не должно рекламироваться по телевидению днем.

А тем временем Джон Прескотт настаивает на том, чтобы каждый новый проект застройки получал добро на планирование лишь в том случае, если он "портит вид какому-нибудь ублюдку-консерватору".

Дальше – хуже. Кен Ливингстон не расширил зону действия платного въезда на Тауэр-Хамлетс или Ньюхем (рабочие районы лондонского Ист-Энда – прим. перев.). Нет уж. Он выбрал Кенсингтон и Челси. А на прошлой неделе мы узнали о планах превратить Слоун Сквэр – эпицентр шопинга и развлечений для среднего класса – в залитую бетоном транспортную развязку.

Я проверял, и, как ни странно, ничего не нашел о планах построить новую дорогу через памятник Гарольду Вильсону в северном эквиваленте Слоун Сквэр — Джодж Сквэр в Хаддерсфилде.

Однако в процессе подготовки находятся планы о том, чтобы дать Джанет Стрит-Портер и другим любителям пеших прогулок доступ к 10-метровому коридору по всему периметру береговой линии Британии протяженностью в 4 000 километров. Итак – вы работали в поте лица всю свою жизнь и накопили достаточно денег, чтобы приобрести уединенный клочок земли у моря? Что ж, простите, но агентство «Природа Англии» – группа людей со зловещим названием – порекомендовало департаменту «Defra» (департамент по делам окружающей среды, пищи и сельского хозяйства – прим. перев.), аббревиатура которого звучит так, будто его придумали нацисты, разработать схему конфискации вашего имущества и проект "презумпции против" выдачи вам какой-либо компенсации.

Понимаете, о чем я? Само по себе, это не кажется столь важным. Но стоит сложить все вместе, и станет очевидным, что традиционная Британия подвергается нападению. Может, сегодня речь и идет лишь об овсянке и палисаднике Джонатана Росса, но завтра г-жу Королеву вывезут в Шотландию и, недолго думая, расстреляют. Попомните мои слова.

Готов поспорить, что председатель правления Barclays со мной согласится. На прошлой неделе он сообщил, что банк добился рекордной прибыли, и наверняка был вполне доволен собой, но лишь до того момента, как его вызвали в телестудию и представили в качестве неприемлемой личины капитализма – как человека, который по выходным только тем и занимается, что ездит за город и давит щенят.

Я тоже это ощутил на себе в четверг, когда по причинам, в которые я не стану вдаваться, я был в Лондоне на Rolls-Royce (подозреваю, что это была съемка эпизода Top Gear с Джеймсом Мэем – прим. перев.), и никто не хотел пропускать меня со второстепенной дороги.

Но почему? Как я уже говорил раньше – Саймон Кауэлл, который является очень богатым человеком, ежегодно дает казне больше денег, чем все дорожные камеры вместе взятые. Если сложить все налоговые платежи владельцев Роллсов – то готов поспорить, что денег хватит на содержание целой системы управления воздушным движением Британии.

И это не учитывая тех сумм, которые богачи Британии выкладывают на благотворительность. В прошлом году кучка менеджеров одного хеджевого фонда собрала за одну ночь £18 млн. в помощь румынским сиротам. На одной вечеринке друзья Лэди Бэмфорд собрали £3 млн. для NSPCC (Национальное общество защиты детей от жестокого обращения – прим. перев.). А в четверг я обедал с парнем, который, насколько я понимаю, единолично содержит каждого ребенка-инвалида в стране.

И тем не менее, когда он садится в свой Bentley, чтобы поехать вечером домой, куча коммунистов и хиппи, подначиваемые безликими бывшими лесбиянками из Гринема, которые теперь заседают в правительственных комитетах, делают все возможное, чтобы он не смог вклинится в транспортный поток.

Не то чтобы он вообще мог куда-то поехать, ведь Кен Ливингстон сдирает по £8 в день с лондонцев среднего класса и отдает их чокнутым южноамериканцам в обмен на дешевую нефть, вследствие чего столица теперь задыхается от обилия автобусов, битком набитых болгарскими карманниками, скрывающимися от полиции.

Сегодня утром я заметил, что мои деревья начинают цвести. И все же я почему-то не чувствую приближения лета.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article1433746.ece)

Почему электромобили – это развод (обзор Reva G-Wiz DC)

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Упс... статья переехала сюда.

Планета сама разберется (обзор Seat Leon Cupra SR)

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Упс... статья переехала сюда.

Скорее, сестра – Минздрав страшно позеленел!

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 1 февраля 2009)

Прошлая суббота началась очень обычно. У меня было похмелье, и я шатался по дому в развязанном халате, пытаясь найти немного тонизирующего томатного сока. Моя жена, тем временем, забирала одного ребенка из соседского дома, где тот был на вечеринке с ночевкой, и отвозила другого на какое-то мероприятие со скачками и виолончелями. Затем мой сын пришел из сада, где он играл в футбол с друзьями, и сказал, что у него болит голова.

"Ха", сказал я надменно. "Ты понятия не имеешь, что такое головная боль. У меня на лбу сейчас проводится шотландский тур чемпионата среди операторов отбойных молотков, сынок, так что возвращайся на улицу и прекращай хныкать".

Однако дело в том, что он действительно выглядел жутко. И у него был жар. И более того, он сказал, что не может вынести луч света, что пробивался сквозь занавеску, которую я задернул, чтобы остановить стук в собственной голове. А потом его дико стошнило.

Я уложил его в кровать, снова скатился по лестнице и стал читать газеты, где мой взгляд привлекла история про менингит. Случаи данной болезни подскочили в этом году на впечатляющие 25%, и в основном она поражает молодых ребят – особенно тех, кто, как и мой сын, недавно перенесли грипп. Что весьма любезно с его стороны, журналист привел список симптомов, о которых должен знать каждый родитель, и которые я читал с растущим чувством тревоги.

Один особенно выделялся. У больного часто возникают боли в шее. Я мигом побежал к мальчику и спросил, может ли он дотянуться подбородком до груди. "Ох", сказал он несчастно. "У меня шея болит".

Будучи человеком современным, я отправился на интернет-сайт Национальной Службы Здравоохранения, внес в форму симптомы и – не успел мигнуть электрон, как мне сказали немедленно набрать 999.

Я не стал этого делать. Опасаясь стать одним из тех людей, что вызывают скорую из-за сломанного ногтя, я позвонил в поликлинику, откуда меня переключили на горячую линию, где, спустя несколько минут, на проводе появился мужчина, который выслушал проблемы мальчика и сказал: "Немедленно вызывайте скорую".

Я все равно не стал этого делать. Скорой пришлось бы ехать 20 миль до моего дома, а потом 20 миль до ближайшей больницы. Это в лучшем случае заняло бы час, а с менингитом этого времени может просто не быть. Так что, несмотря на похмелье и вероятность того, что я находился в незаконном для вождения состоянии, я усадил его в машину и, спустя 20 минут, мы с визгом влетели на стоянку больницы скорой помощи.

Четыре часа спустя, после того, как его истыкали, искололи и побили по коленям молотками, кажется, все жители Оксфордшира, а я прочитал все книжки «Мой первый алфавит» в зале ожидания и построил довольно неплохой истребитель Lego, нам сообщили хорошие новости. Это была мигрень.

Итак, теперь, когда я на личном опыте познакомился с НСЗ, я вполне готов внести несколько дельных предложений о том, как эту самую службу можно улучшить. И знаете что? Я несколько озадачен. Да, было бы неплохо, если бы парочка книг в приемном покое были немного более взрослыми по своей природе; и, продолжая в том же духе, я считаю, что некоторые из наиболее симпатичных медсестер могли бы носить чулки. Но это, в принципе, и все.

Если бы я управлял НСЗ, ей богу, я бы от сердца похлопал каждого по спине, уволил бы парочку менеджеров и сказал бы всем продолжать работу. К сожалению, однако, не я главный. Эта работа досталась каким-то психам, и их предложения касательно будущего здравоохранения чрезвычайно тревожны.

Перво-наперво, они собираются сократить количество мясных и молочных продуктов в своих столовых. Они утверждают, что это уменьшит выбросы больницей углекислого газа, но так как это совершенно буквально лишено для меня смысла, могу лишь предположить, что истинная причина в том, что они хотят излечить каждого пациента от его ублюдочного прошлого, испещренного убийствами животных и характерной для правых охотой.

Дальше хуже. Они говорят, что если бы НСЗ была страной, то эта страна оказалась бы 81-м крупнейшим загрязнителем атмосферы – прямо между Эстонией и Бахрейном в сравнительных таблицах – и что вследствие этого людей необходимо отучать ездить в больницу на автомобиле.

Итак, дорогие мои невежественные имбецилы. Я сижу дома. Я думаю, что у моего мальчика может быть менингит. Вы действительно считаете, что я повезу его в больницу на автобусе, чтобы помочь защитить планктон? Или вы думаете, что я стану ждать одну из скорых, которые вы переделали так, что они теперь ездят на плавленых тори? Так вот: даже не подумаю. А если вы превратите все стоянки в приусадебные участки, я просто заеду на своем Range Rover в стеклянные двери и припаркуюсь в фойе.

Они также хотят, чтобы больницы получали энергию от ветряных турбин, что станет отличным утешением в тихие и спокойные дни для тех, чей следующий вздох зависит от аппарата поддержания жизни. А еще они говорят, что пациентам следует пить меньше бутылочной воды – вероятно чтобы у них не осталось другого выбора, кроме как пить из кишащих стафилококком раковин.

Думаете, все это бессмыслица? Что ж, вы правы, но к несчастью – это они только разогревались. Они хотят, чтобы оснащение использовалось по несколько раз. Какое оснащение? Иглы? Подгузники? Резиновые перчатки?

А как вам такое. Они также говорят, что следует поощрять работу сотрудников больницы на дому. Простите, но какой толк с медсестры, когда вам нужны болеутоляющие, а она сидит дома, закинув ноги на диван, и смотрит «Обратный отсчет», забив на все остальное?

Проблема здесь кроется в том, что правительство недавно огласило о своих планах сократить выброс углекислого газа в Британии на 80% до 2050 года. Это невозможно, но естественно – оно ведь должно хотя бы делать вид, что старается, и именно поэтому в НСЗ теперь появилось Подразделение по Вопросам Устойчивого Развития – тот самый департамент, что стоит за всеми этими идиотскими идеями.

Его откровенно заблуждающийся глава – доктор Дэвид Пеншеон – говорит, что в будущем с низким уровнем выброса углекислого газа здравоохранение будет совершенно не похоже на то, каким мы знаем его сегодня.

Ты чертовски прав, дорогуша. Больницы будут битком набиты мертвыми людьми.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article5626671.ece)

Почему всем нам надо купить по JCB

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sun, 17 января 2009)

Ранее на этой неделе, телеведущий и участник кампаний за сохранение климата Алистер МакГоуэн заявил, что они со своими дружками по актерско-экологическому цеху выкупили поле на участке, где предлагалось построить третью взлетно-посадочную полосу Хитроу.

Они выложили на нем слоган: "Наш Климат, Наша Земля", и сказали, что этот ход эффективно воспрепятствует планируемому расширению того, что и так уже является крупнейшим в мире деловым международным пассажирским аэропортом.

Я был настолько впечатлен отвагой их поступка, что немедленно пошел и купил Range Rover.

Мне не нужен Range Rover, да и к тому же я едва могу его себе позволить.

Но мне нравится думать, что этот акт добродетели поможет людям, которым повезло меньше, чем мне.

Как известно, Land Rover находится в отчаянном положении. Руководство на этой неделе сообщило о сокращении 450 сотрудников, заявив, что в этом была «острая» необходимость.

Отчасти это связано с экономикой. А отчасти – с людьми, которые скупают поля и пишут на них дурацкие слоганы. Как бы там ни было, но в салоне Land Rover сегодня ничего кроме перекати-поля не увидишь.

Безусловно, я понимаю, что мой одинокий маленький заказ ничего не изменит. Но я надеюсь, что когда я объясню, зачем я сделал то, что я сделал, другие последуют моему примеру.

Во-первых, если вы решите положить свои деньги в банк – вы либо не получите никаких процентов, либо банк разорится. В этом случае вы также останетесь без капитала.

В эти сложные времена лучше обладать вещами, которые приносят удовольствие, чем цифрами на банковском счете... которые не приносят ничего. А Range Rover принесет вам море удовольствия.

Как я уже говорил ранее, версия с дизелем V8 – лучшая машина в мире.

Она способна на большее и на более высоком уровне, чем может предложить любая другая машина из представленных на рынке. Это Rolls-Royce на асфальте и трактор за ним. Вдобавок, он расходует всего 9,5 литров на 100 километров.

Однако лучше всего то, что ваш заказ поможет обеспечить будущее – не для какого-нибудь кровожадного и уродливого медведя в далеких краях, где вы никогда не побываете – но для работящей семьи здесь, в Британии.

Именно по этой причине вы также должны купить экскаватор JCB, DVD-проигрыватель в «WH Smith» и новый диван в «DFS». Это, я считаю, – обязанность тех из нас, у кого есть достаточно безопасная работа, чтобы покупать товары у тех, чьи средства к существованию находятся под угрозой.

Конечно, вы вполне можете инвестировать и в поле, чтобы помешать бульдозерам сделать Хитроу еще больше. Но я не вижу в этом особой пользы.

Естественно, вы будете упираться руками и ногами, лишь бы землей не завладело правительство, а это значит, что людям, которые могли бы получить работу на строительстве новой полосы, придется сидеть на пособии, пока все это дело будет ходить по судам. Более того, туроператоры столкнутся с более длительными задержками рейсов, а налогоплательщикам придется немало платить за услуги адвокатов.

И ради чего, спаршивается?

Ведь, в конце концов, Гордон Браун выкупит это поле путем принудительного отчуждения. И вы проиграете. Если только не успеете за это время проголосовать за Консерваторов, а я не представляю, чтобы г-н МакГоуэн был на такое способен.

Да. Каждый человек – это личность, которая имеет право отстаивать свою позицию. Это даже заслуживает аплодисментов. Ведь, по крайней мере, это заставляет других прислушиваться к чужому мнению.

Вот почему я рад за Алистера с его полем. Что меня радует еще больше, так это то, что теперь я смогу ездить по нему, когда мне вздумается.

P.S. На этой неделе стало известно, что Принц Гарри называет одного из своих друзей Паки (пренебрежительное прозвище для пакистанцев – прим. перев.), а его отец – Принц Чарльз – обращается к знакомому по клубу поло как к Сути (в английском это звучит гораздо мягче и
дословного перевода нет, но
грубый русский аналог – «черномазый» – прим. перев.).

Очевидно, все это неправильно, потому что прозвища, похоже, больше не должны быть обидными.

Жаль. Ведь теперь мне придется перестать называть Ричарда Хаммонда "Хомяком" – что ему не нравится – и вместо этого называть его "Милый Большеглазый Хорошо Обеспеченный Высокий Мальчик".

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article2142307.ece?offset=0)

Tesla Roadster

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Упс... статья переехала сюда.

Чудные бородачи могут оставить жутких ползучих

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sun, 20 декабря 2008)

Бородатые исследователи, работающие в районе Меконга на юго-востоке Азии, обнаружили более тысячи разных видов животных, о существовании которых никто не подозревал.

А теперь они утверждают, что все эти животные находятся под угрозой из-за беспрестанной потребности человека в пространстве, городах и сельских угодьях.

Более того, они говорят, что в близлежащих районах, скорее всего, живут еще тысячи видов, которые вполне могут исчезнуть с лица земли, так и не будучи обнаруженными.

Неплохо. Полагается, что мы теперь должны чувствовать вину за убийство тварей, о существовании которых мы даже не знали.

Я бы еще мог понять озабоченность бородачей, если бы животные, которых они нашли, были на вкус как мед и обладали визуальной привлекательностью плюшевого мишки.

Я бы тоже расстроился, если бы человечество случайно уничтожило создание, которое могло разговаривать и шить, и которое выглядело как помесь щенка лабрадора и Анджелины Джоли.

Но, изучив до определенной степени их находки, я готов сообщить, что все до единого представители новых видов либо чрезвычайно уродливы, либо очень опасны — либо и то, и другое. И что мир стал бы чуточку лучше, если бы избавился от них как можно скорее.

Есть, например, многоножка, которая называется мерзкий выродок — в действительности, у нее другое название, но следовало бы дать именно это — обладающая ярко-розовым окрасом и брызгающая цианидом в лицо каждому, кто проходит мимо.

А еще есть паук больше 30 сантиметров в длину и весь покрытый волосами.

Считаясь чрезвычайно агрессивным, он почти наверняка способен вырвать руку взрослого человека из плечевого сустава, и именно поэтому его прозвали Heteropoda Dagmarae — что в переводе с латыни значит "Если увидите такого в ванной – неслабо обосретесь".

Особенно мне понравилась салатовая змея с желтыми глазами, которая производит яд, названный бородачами "медицинским прорывом" для людей.

Медицинский прорыв? В смысле, что глаза вытекут из глазниц, руки скукожатся, а сердце раздуется до размеров арбуза?

Меня также мало волнует их новая ящерица, которая больше смахивает на содержимое унитаза после особенно острого карри.

И я уж точно не стал бы держать дома в качестве домашнего животного восхитительную новую древесную жабу, у которой зеленая кровь и бирюзовый скелет. Это просто понты.

Единственная их находка, которую с натяжкой можно захотеть погладить и назвать милой – это крыса. Но и она довольно жуткая – в основном потому, что если вы и вправду решите ее погладить, то единственное, чем она сможет вам ответить – так это малоприятной дозой бубонной чумы.

Защитники природы, несомненно, надеются, что растущий финансовый кризис положит конец человеческой жадности в отношении земли, и что их новая отравная коллекция уродства сможет спокойно продолжить ползать и скользить по лесам... вот только я не думаю, что сколько-нибудь много людей добровольно согласится переехать в местность, настолько кишащую угрозами.

Единственное другое место, способное сравнится по опасности, – это буш в Австралии. И единственным способом заставить людей переехать туда были каторжные работы.

Надеюсь, однако, что финансовый кризис не слишком сильно ударит по Всемирному Фонду Дикой Природы, потому что я хочу, чтобы исследователи продолжали свою работу.

Кто знает? С определенной долей везения они, возможно, даже найдут создание, породившее Джейд Гуди.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article2057200.ece?offset=0)

Megane Renaultsport 230 F1 Team R26

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Упс... статья переехала сюда.

Озабоченность толпой зеленых линчевателей

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 11 декабря 2005)

Защитники окружающей среды, похоже, неспособны вести полемику как все нормальные люди. Может, вы помните, например, как прошлым летом вегетарианка, которую я никогда до этого не встречал, выпрыгнула из кустов и зарядила тортом прямо мне в лицо.

Потом Член Парламента от Либерал-демократов по имени Том Брейк, у которого самые нелепые в политике зубы, сказал, что он хочет выложить на стол свой утренний кал и притащить меня в Лондон, чтобы я на это посмотрел. Вот что. Я не хочу видеть ничей утренний кал, и уж тем более не либерал-демократский, в котором будет куча перегнившей листвы. И я особенно не хочу видеть его на столе.

Почему все эти люди не могут написать мне письмо со словами: "Я с вами не согласен"? Почему они обязательно должны готовить торт или заставлять меня стоять и смотреть, как либерал с безумными зубами ходит по-большому? Это вне моего понимания.

Но на прошлой неделе экологический протест против моего образа жизни принял куда более зловещий оборот, когда Член Парламента от Лейбористов по имени Колин Чаллен толкнул речь, в которой он заявил, что хочет, чтобы меня убили. Никаких больше тортов. Никакого утреннего кала. Казнь. Может, он шутил, а может, и нет.

Как ни странно, но публично он заявляет, что не верит в целесообразность смертной казни, то есть он не хочет, чтобы умер Питер Сатклифф (серийный убийца по кличке «Йоркширский Потрошитель» – прим. перев.). Он не хочет, чтобы умер Иан Хантли (школьный сторож, убивший двух девочек в 2002-м – прим. перев.). И он считает, что Гарри Глиттер (английский рок-исполнитель, неоднократно преследовавшийся по подозрению в педофилии- прим. перев.) должен избежать расстрела. Но он хочет видеть, как я буду раскачиваться на стропилах в «Уормвуд скрабз» (лондонская тюрьма – прим. перев.). Он хочет видеть лица моих убитых горем детей в телевизионных новостях и смеяться с моей жены, когда меня срезают и скармливают мое обмякшее, безжизненное тело тюремным свиньям.

Что ж, по-видимому, прежде чем призывать к моей смерти, он провел кое-какие исследования, а в этом случае он не мог не отметить тот факт, что газоны на своей земле я стригу при помощи овец, вместо того, чтобы ездить на газонокосилке, которая использует топливо и измельчает всех жучков, которые так восхищают нас в новой программе Дэвида Аттенборо.

Более того, в распоряжении у человека, который сдирает с налогоплательщиков по £64,000 в год на содержание штата служащих, уж точно было достаточно человеческих ресурсов, чтобы узнать, что в этом году я вырастил полностью органический ячмень без применения удобрений. Возможно, не лучшим образом. С приходом осени у меня было шесть акров чего-то, что смахивало на отсыревшие серые соломинки, за которые я выручил ровно на £325 меньше, чем потратил на покупку семян и аренду комбайна.

Но это не важно. Я сделал это не по доброте сердечной, и не ради того, чтобы спасти мир или китов. Я сделал это, потому что ячмень привлекает множество интересных птиц, за которыми я люблю наблюдать. Эгоистично, знаю, но с точки зрения экологии, мне хотелось бы думать, что я достиг несколько большего, чем Колин Чаллен, который расхаживает по Йоркшир Дейлс в своем ужасном фиолетовом дождевике, размышляя о том, каких еще новых и интересных людей он хотел бы убить.

Так что же он – сумасшедший? Ну, он не может быть полным психом, ведь ему удалось убедить 20,570 человек на последних выборах, что он должен быть членом правящей партии. Но опять-таки, у него есть борода, его зовут Колин, и он является членом чего-то, что называется Социалистическая Ассоциация Экологических Ресурсов.

Вот где ключ к разгадке. На первый взгляд, САЭР кажется вполне милой организацией — она привлекает спонсоров, например, чтобы люди могли устраивать званые ужины в честь транспорта с низким уровнем выброса углекислоты. Мммм. Звучит очень весело.

Но ничто, содержащее в своем названии слово «социалист», никогда не может быть действительно милым. Вспомните Союз Советских Социалистических Республик, например, где людей приговаривали к смерти за несогласие с правящей партией. Вот чем наш Бородач там занимается. Как и его коллега по клубу владельцев растительности на лице – Сталин – он желает моей смерти за несогласие с ним.

Я обожаю спорить. Обожаю приглашать на ужин социальных служащих вместе с охотниками на лис, так чтобы все могли закатать рукава и устроить хорошую перебранку. Это потому что я верю в свободу слова.

Очевидно, что почетный член парламентского округа в нее не верит. Точно так же, как Том Брейк от Либерал-демократов, и эта деваха с большим задом, которая запустила торт мне в лицо. На самом деле, никто из разукрашенного фургончика защитников природы не имеет даже самого слабого представления о сути вопроса.

Я не верю в то, что человек несет ответственность за глобальное потепление. И есть множество выдающихся ученых, которые со мной согласятся. И я уверен, что правительства западных стран сейчас тратят миллиарды фунтов на попытки остановить нечто, над чем мы не властны. Я уверен, что эти самые деньги могли быть использованы для того, чтобы превратить мир в более справедливое и мирное место.

Я бы скорее привез чистую питьевую воду в обнищавшее село в Судане, чем построил ветряную ферму на побережье Шотландии. Вы можете не соглашаться, но вы ведь понимаете, что это разумный довод.

А вот Том Брейк не понимает. И эта телка с тортом. А Колин Чаллен и подавно. Просто его не будет волновать, если все африканцы умрут от болезней и голода, потому что, как и все социалисты, помогать бедным он хочет примерно вдвое меньше, чем навредить богатым.

Я уважаю его позицию. Я уважаю людей в Лидсе, которые к ней прислушались и проголосовали за его кандидатуру. И я бы с удовольствием поболтал с ним об этом. Но это сложно, когда лицо у тебя залеплено банановым тортом, перед глазами – кучка вегетарианских испражнений г-на Брейка, и плюс ко всему ты еще и мертвый.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article757025.ece)

Спаси планету – съешь вегетарианца

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 3 июня 2007)

Хорошие новости. Судя по всему, ваша машина и увлечение встроенными в каждый угол электролампочками вовсе не разогревают планету.

На самом деле, согласно новому исследованию, хоть электростанции с транспортом и производят большое количество углекислого газа, они выделяют еще и аэрозоли, которые, по крайней мере, в ближайшей перспективе, помогут сохранить планету прохладной как подмышки модели из рекламы дезодоранта.

Так кому же пришла в голову эта новая теория? Какому-то полоумному кретину, защищающему автомобильное шоу? Джорджу Бушу? Парню в пабе? Нет. На самом деле, она выдвинута организацией под названием «EarthSave», основанной и управляемой, насколько я могу судить, обычным набором вольнонаемных коммунистов и хиппи от справедливой торговли.

Однако факты, которые она выдает, поистине интригуют. Метан, выходящий из коровьего зада в промышленном масштабе каждые пару минут, – в 21 раз мощнее углекислоты в качестве парникового газа. И, как результат, животные на фермах наносят больший вред климату, чем весь транспорт и все электростанции мира, вместе взятые.

Более того, спрос на говядину означает, что во всем мире вырубается все больше и больше лесов, а также все больше усиливается давление на наши водные запасы.

Получается, что «EarthSave» призывает нас отправиться за город при первой лучшей возможности и уничтожить все, что обладает больше чем одним желудком. Может, они даже хотят, чтобы я пристрелил своих ослов. К счастью, что они действительно пытаются сказать, так это что мы можем оставить себе машину и огромный холодильник, но от мяса придется отказаться.

На самом деле, отказаться придется от всех продуктов животного происхождения. Никакого молока. Никакого сыра. А если удастся доказать, что пчелы тоже пердят, то и никакого меда. Придется стать вегетарианцем.

Что ж, конечно, если вам не нравится вкус мяса, такое решение будет вполне разумным. Именно поэтому люди, которые не любят, скажем, Джона Прескотта, становятся консерваторами. Но вегетарианцем? За исключением появления в интернете фотографий меня в розовой балетной пачке, нет ничего, чего мне бы хотелось меньше.

Употребление пищи, которая не содержит никаких продуктов животного происхождения, опускает вас до уровня белки. Есть одни овощи – это все равно, что решить разговаривать, используя только согласные. Нам нужны гласные, иначе речь лишена смысла.

Безусловно, существуют определенные травы, которые мне очень даже по вкусу. В частности – цветная капуста и лук-порей. Но это – дополнение к еде, полезное для украшения блюда и обмакивания подливы. Идея о том, чтобы есть одну лишь цветную капусту, даже без такой мелочи, как сырный соус, наполняет меня ужасом.

Есть и более масштабные последствия. Давайте представим, что мир вдруг решил отказаться от сосисок в тесте, котлет из говядины и пирожков с мясом. Как это скажется на сельской местности?

Поля, на которых сейчас пасутся коровы и ищут трюфеля свиньи, – что именно будет на их месте?

Жесткие вегетарианцы любят воображать, что земля вернется к первозданному виду, что фермер не пристрелит вашу собаку, когда вы отправитесь на прогулку, и что мы сможем любоваться всем разнообразием красивых цветочков и множеством новых милых зверушек. Волками, например.

В действительности же, если убрать вех скотоводов, земля будет поделена на две части. Одна будет отдана под выращивание картофеля – ужаснейшего овоща во всем христианском мире – а все остальное скупят рок-звезды. В любом случае, Джанет Стрит-Портер вместе с ее нелепым стадом бродяг в грязной одежде и дурацких шляпах будет ожидать скорая расправа.

Более того, не станет пастбищ, ведь на них некому будет пастись. И лесов тоже не станет, ведь какой в них смысл без фазанов? Уверен, «EarthSave» мечтает о такой первозданной земле, какой ее задумала сама природа, но ничего подобного не будет. Через каких-то три недели Британия станет похожа на Саскачеван.

Так что лучшее, что мы можем сделать для того, чтобы спасти мир и сохранить английскую деревню, продолжая при этом есть мясо, – это придумать, как заставить животных производить меньше метана.

Ученые в Германии работают над соответствующими таблетками, но у них, судя по всему, есть ряд побочных эффектов. Точный их перечень еще не определен, но могу предположить, что если газ будет заперт внутри коровы, одним из недостатков может стать взрыв последней. Жесть.

К тому же, в этом нет необходимости. Всем известно, что активность кишечника зависит от диеты. Мы знаем, например, что если в полдень у нас намечена встреча с группой ведущих сомелье в маленькой комнате без окон, то брюссельской капустой и печеными бобами лучше не завтракать.

Недавно я провел восемь дней в машине с моим коллегой по Top Gear Джеймсом Мэем, печально известным своим хроническим метеоризмом. Но так как он жил на армейском рационе – измельченных гринписовских листьях, которые разбавляются водой – в салоне всегда сохранялся запах свежей сосны и пикантного лимона.

И если мы знаем – а мы знаем – что при помощи диеты можно регулировать количество выходящего из тела метана, то изменить диету домашнего скота мы и подавно способны.

Сейчас коровы, в основном, питаются травой и силосом, и, как мы могли убедиться, это растапливает ледники и всех нас убивает. Так что им необходим новый рацион: что-нибудь богатое железом, кальцием и любовью к природе.

Мясо они есть не могут, поэтому вот вам идейка. Почему бы не скормить им вегетарианцев?

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article1874673.ece)

На прорыв, нормальные люди, и к черту полярных медведей!

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 9 ноября 2008)

Когда Дональд Трамп закончит свое ужасное поле для гольфа, Шотландия будет выглядеть даже глупее его прически.

Привет из бункера. Когда я пишу эти строки, Член Парламента от Ипсвича бегает по стране и кричит сквозь свою бороду, чтобы меня уволили. А еще Английский Коллектив Проституток требует крови.

Но давайте на чистоту, ладно? Есть вещи поважнее, чем то, что какой-то лысеющий и никому не нужный мужик средних лет, возможно, сказал на дерьмовом автомобильном шоу по BBC2. Такие, например, как война в Конго, резкое сокращение процентных ставок, второе пришествие в Америке и – что важнее всего – последовательное превращение Шотландии из страны оленей и изобретателей в огромное поле для гольфа.

Не далее чем на прошлой неделе идиотского вида американцу, у которого волосы зачесаны сзади наперед, нищие шотландские политики дали разрешение построить нечто, что смахивает на единственный в своем роде самый жуткий строительный проект, который когда либо видел мир, на вершине того, что, судя по всему, являет собой весь Абердиншир.

Дональд Трамп, владелец шоу Мисс Мира, и – как я считаю – крупнейший в мире потребитель оникса, утверждает, что это будет величайшее поле для гольфа в мире. Вы можете хоть начать представлять себе ту глубину мысли, на которую он опуститься в преследовании своей цели в миллиард долларов? Сколько там будет колонн? Сколько гигантских каменных псов будут охранять вход? Это будет МакЛексус Централ.

И, право же, неужели в этом есть необходимость? По моим подсчетам, в Шотландии уже существует около 600 полей для гольфа. А так как большинство местных теперь живут в Вестминстере, получается по полю на каждых двух человек. Я просто не понимаю, зачем нужно еще одно.

Насколько я понимаю, поле для гольфа, с его непроизвольными всплесками неестественно изумрудного зеленого цвета и стрижками газона под Руперта Бэра, представляет собой большую кляксу на ландшафте, чем свиная ферма или электростанция. Шотландия сама по себе красива, но уже теперь – если посмотреть на нее в Google Earth – кажется, будто на нее помочился радиоактивный дракон. Когда Трамп закончит, она будет выглядеть даже глупее его прически.

К несчастью, если вы захотите попытаться помешать Трампу все усугубить, вам придется примкнуть либо к Ассоциации Бездомных – которая неспособна состряпать вразумительную мысль, даже если дать каждому из ее членов по пишущей машинке и по миллиону лет – либо к защитникам окружающей среды, которых, кажется, беспокоит лишь возможное влияние на песчаные дюны региона. О, еще Королевское Общество по Защите Пернатых что-то пищало о том, что новое поле нанесет вред славкам, что кажется несколько надуманным.

Я практически уверен, что именно поэтому все гневные претензии были замяты. Ведь умные люди, которые видят в Трампе человека, у которого краны в ванной комнате, скорее всего, выполнены в форме лебединых крыльев, просто не могли объединиться с г-ном Порриттом, г-ном Одди и кучкой помешанных на бездомных с осуждающими взглядами.

В настоящее время, насколько я понимаю, все заявления о коммерческом планировании рассматриваются лишь с двух сторон: экономическая выгода против мужика в грязных штанах, который нашел на месте будущей застройки редкую улитку и хочет, чтобы ее защитили. Классический пример – окружная Ньюбери. С одной стороны было правительство, которое хотело избавиться от постоянных пробок, тем самым улучшив транспортное сообщение между центром и югом страны. А с другой – этот получеловек-полуобезьяна по имени Свомпи (кличка Дениэла Хупера – известного британского защитника окружающей среды – прим. перев.), который все приковывал себя к бульдозерам и указывал на бабочек, которых вот-вот раздавят.

Но ничего не было слышно от жителей Ньюбери, которые просто думали: "Да. Постройте чертову штуковину, потому что с ней я не буду тратить полжизни на гребаную пробку". Другими словами, ничего не было слышно от людей, которые не были мотивированы жадностью или яростью.

И такая проблема существует во всем мире. Выборы в Америке сводились к двум вариантам: белый мужик или черный мужик. Существует лишь две позиции в вопросе изменений климата: вы или считаете себя виноватым, или не считаете. Вы думаете, что Джонатан Росс гениален. Или думаете, что его нужно уволить. При этом никакого значения не придается тихому большинству, для которого третий путь – нечто гораздо большее, чем блэровская концепция, которая существовала лишь в эротических фантазиях нового лейбористского спичрайтера.

Хотелось бы, чтобы все было иначе, ведь тогда светлые и образованные люди, которым на самом деле начхать на славок и песчаные дюны, и у которых нет желания топтаться в чужом саду просто для поддержания ленинского духа, возможно, смогли бы убедить шотландское правительство, что Трампа нужно держать в Америке, где его гардины и узорчатые ковры пользуются спросом.

Разумеется, я считаю, что в таких делах всегда должен быть третий путь. Я считаю, что мы должны быть достаточно мотивированы, чтобы поднять свои задницы и пойти на правый бой – не из-за бабочек или полярных медведей, или потому, что за нами стоят миллиарды, но потому, что поля для гольфа ужасны, а все созданное Дональдом Трампом выглядит как золотая козявка на незапятнанном лице новорожденного младенца.

Я хочу, чтобы это стало движением. Движением нормальных людей. Я даже знаю, кто станет лидером. Кевин МакКлауд из передачи «Grand Designs» на 4 Канале. Он должен быть обязан законом участвовать во всех строительных комитетах, которые рассматривают крупные проекты, чтобы высказывать доводы с нашей с вами точки зрения.

А пока во всей этой печальной истории с планами Трампа превратить Шотландию в Бенидорм-на-Ноо есть только одна хорошая новость. Однажды он прилетит на своем ужасном частном самолете на открытие своего ужасного нового поля. И я с нетерпением жду того зрелища, в которое превратят его прическу пресловутые ветра Абердиншира.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article5113220.ece)

Зачем они смотрели?

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(Planet TopGear, 29 января 2007)

В воскресенье утром я написал в общенациональной газете следующее предсказание о том, как будут критиковать Top Gear...

«…Вы ведь знаете, что хиппи и коммунисты не станут переключать канал или выключать телевизор.

Они будут смотреть, почесывая бороды, готовые выстрелить злостным электронным письмом, стоит нам лишь выглядеть так, будто мы собираемся упомянуть геев, скорость, мусульман, цыган, полярных медведей, глобальное мать его так потепление, сиськи, инвалидов, иммигрантов, или как прекрасно принадлежать к среднему классу…»

И конечно же, уже на следующее утро Партия Зеленых Шотландии предъявила официальную жалобу, в которой говориться, что мы были неправы, когда закончили выпуск словами 'Скорость убивает', так как было очевидно, что мы говорили это не всерьез.

Я вот что хочу узнать: зачем они смотрели? Какое гипотетическое развлечение шотландский защитник окружающей среды ожидал получить от передачи под названием «Top Gear»? Они наверняка знали, что найдут что-нибудь, на что смогут пожаловаться. И нашли.

Но ей-богу, дорогуша...

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/blogs/planettopgear/019-why-were-they-watching/)