!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
Упс... статья переехала сюда.
Показаны сообщения с ярлыком Джеймс Мэй. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Джеймс Мэй. Показать все сообщения
четверг, 5 марта 2009 г.
среда, 25 февраля 2009 г.
четверг, 29 января 2009 г.
Кларксон о жизни-мечте
четверг, 29 января 2009 г.
17
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(TopGear, 26 января 2009)
Мы встречаемся с вами за кулисами во время Бирмингемского этапа всемирного тура Top Gear Live. Тут очень шумно, потому что автобус, построенный на платформе Nascar и электростанции, выписывает бублики на арене. Зрелище тут тоже малоприятное, потому что Джеймс сидит в массажном кресле, раскачиваясь так, словно из него вынули скелет, а Хаммонд дополняет это убожество, бесконечно проигрывая песни «Westlife» на музыкальном автомате, который, по его настоянию, должен скрашивать наши перерывы.
Я согласился на этот тур, потому что подумал, в возрасте 48 лет, что он позволит мне отведать той жизни, которая могла бы у меня сложиться, занимайся я усерднее игрой на фортепьяно и стань я рок-звездой. Я воображал, что мы будем летать с континента на континент, сопровождаемые бурей кокаина, обнаженных женщин и разгромленных гостиничных номеров. К сожалению, все складывается не совсем так, как я представлял.
Да, мы изобрели новую игру. Она называется «Побег Знаменитости Из Ванной Ричарда Хаммонда», и правила у нее очень просты. Заходишь в его ванную комнату, прикрепляешь конец рулона туалетной бумаги к поясу штанов и смотришь, как далеко получится уйти по гостинице, прежде чем она оборвется.
Мы даже испытали ее в самолете – и я хотел бы извиниться перед пассажирами, которых это разбудило, – но в гостинице получается лучше, потому что там, ожидая своей очереди, можно пройтись по всем комнатам в номере Хаммонда, заказывая порнуху а каждом из его многочисленных телевизоров. Это ставит его в очень неловкое положение, когда приходит время расчета, особенно если перед этим ты выбил держатель рулона из стены, потому что так можно зайти дальше – нередко даже до лифта и вниз на несколько этажей – прежде чем бумага порвется.
Мы также проявили завидную тщательность при включении разного рода глупостей в наши райдеры. В результате, все ухаживающие за нами девушки – ростом выше 1,83 метра, и у нас полно мисок с «M&Ms» на каждой плоской поверхности – причем все синие вынуты. Эту идею мы, понятное дело, украли у Бон Джови. Еще у нас есть приставка PlayStation с установленной Gran Turismo 5 и всеми машинами. А не с какой-то кучкой бесполезных Hyundai.
Потом есть музыкальный автомат Хаммонда, массажное кресло Джеймса и мой фургон – очень большой и невероятно понтовый. Мне нравится сидеть в нем, что я сейчас и делаю, и наблюдать через затемненное стекло за громадной армией 'роудис', которые между шоу занимаются покраской разбитых машин, зарядкой пиротехнических систем, и вообще делают все необходимое для того, чтобы многомиллионная феерия была готова к новому раунду через час.
Получается, что во многом – это жизнь рок-звезд. Мы заканчиваем ночью, напиваемся, поздно идем спать, просыпаемся с похмельем и встаем на следующий день, готовые повторить все заново. Доходило даже до того, что я вызывал промоутера шоу время от времени, чтобы сообщить ему, что сиденье унитаза в туалете моего фургона не того цвета, и что в игре про космических захватчиков, которую он мне дал, нет астероидов. Глупости. Как избалованный ребенок. Он хотел знать, каково было быть Харви Голдсмитом во времена его славы. Так что показать ему это было чем-то вроде моей обязанности.
Сегодня вечером мы договорились пойти и нажраться с вокалистом другой группы. Его зовут Тифф Ниделл из 'Fifth Gear' – проекта рекорд-лейбла Five с миллионными продажами. Он приехал в Бирмингем, чтобы поработать над озвучкой нового альбома, который выходит каждый четверг в восемь часов вечера. В улье.
И все же, несмотря на все возливания, наша жизнь на колесах кажется такой же рок-н-ролльной, как поэтические чтения Пэм Айрес. Потому что дело в том, что в 48 лет это очень утомляет. И мне не нравится шум автобуса Nascar. И я питаю отвращение к своему фургону, потому что в нем полно примочек, которые даже жулик из неблагополучного района назвал бы "пошлыми". А сейчас, вместо того, чтобы занюхивать наркоту со спины голой фанатки, я пишу это на лэптопе, напялив очки для чтения. Выходит, что дело просто-напросто в том, что я слишком и чертовски стар. Много в чем похожие ощущения я в последнее время испытываю и на дороге.
Когда я смотрю в зеркало, меня всегда удивляет вид той морщинистой, седой и лысеющей головы, что смотрит на меня в ответ. Я чувствую себя на 18. Я думаю, как 18-летний. Но телу 48, и ему больше не нравится разбиваться на осколки системами подвески из железных профилей со вставками дуба. И система выхлопа, которая никогда не замолкает, мне тоже не нужна.
Недавно я купил Mercedes CLK. Это версия «black» от сверхсекретного отдела в рамках тюнингового ателье AMG. Я воображал, тестируя его на программе, что он будет как гитара Fender Stratocaster с дворниками, что в нем я буду носиться по дорогам как царь горы: ноги расставлены, лицо искривлено смесью страсти и концентрации в такое выражение, что обычные водители, едущие навстречу, подумали бы, что я жую лимон с крапивой.
Конечно, он все это делает. Ощущение такое, будто он ездит на амилнитрате, и каждый раз, когда его заводишь, четыре массивных выхлопных трубы кричат "Привет, Лондон!". Это – дурная компания.
В буквальном смысле. Если попробуете вдавить педаль газа в пол – на всем кроме совершенно сухой поверхности – корму бросает в сторону в мгновение ока – и вот вам уже делают спинномозговую пункцию. О, хоть у него и есть дифференциал повышенного трения, широкая ось и чуть ли не военная система курсовой устойчивости, невозможно игнорировать тот факт, что люди, разработавшие эту машину – просто-напросто дрифт-энтузиасты промышленного масштаба, желание жить у которых либо совсем маленькое, либо вообще отсутствует. Господи, вот ведь коварный сукин сын.
Настолько коварный, что если в воздухе будет хоть намек на влагу, а система курсовой устойчивости будет включена, он все равно станет вилять задом. Стоит вам ее выключить, как вы начнете скользить боком, на невероятно высокой скорости, километра на полтора от дома – и прямиком в дерево. Только когда дорога совершенно сухая и прямая, вы можете отпустить все 507 лошадок. И только тогда вы получите полноценное барабанное соло от Джона Бонэма, потому что этот автомобиль – будьте уверены – выкладывается на все 200%.
Это влияет на расход топлива, а так как это обычный CLK с обычным бензобаком от CLK, вы опустошите его, даже будучи чрезвычайно нежным с педалью газа, меньше чем за 240 километров.
А еще и сиденья. Это глубокие ковши, что здорово, но по какой-то причине, точкой фиксации ремня безопасности является само сиденье, так что процесс его застегивания превращается в немалый геморрой. На прошлой неделе мне нужно было подвезти толстую женщину, чей зад был таким широким, что она вообще не могла натянуть ремень. Так что ей пришлось сидеть там с устройством автоматической подачи ремня, размахивающим пряжкой перед ее лицом, и она совершенно никак не могла ее убрать. Это внесло некоторую неловкость в нашу беседу. "Значит, получается, что ты огромная..."
Не поймите меня превратно. Я люблю эту машину всеми фибрами моей души. А так как теперь она стоит 8 пенсов – это тоже хорошо, ведь я не могу позволить себе продать ее. На самом деле, она мне нравится настолько же, насколько мне нравится участвовать в туре Top Gear Live. Это не то, чего мне хотелось бы, но только из-за того, что я тоже не тот, кем хотел бы быть.
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/uk/jeremy-clarkson/clarkson-living-the-dream-2009-28-01)
понедельник, 12 января 2009 г.
Коммунистические машины в хорошем качестве
понедельник, 12 января 2009 г.
1
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
Выкладываю обещанные ссылки:
http://rapidshare.com/files/182212936/communist_cars.part1.rar
http://rapidshare.com/files/182335896/communist_cars.part2.rar
http://rapidshare.com/files/182444806/communist_cars.part3.rar
http://rapidshare.com/files/182452784/communist_cars.part4.rar
Чуть позже выложу пару ссылок на Letitbit, чтобы вам пришлось меньше ждать закачки.
воскресенье, 11 января 2009 г.
Top Gear: обзор коммунистических машин (часть 1 из 2)
воскресенье, 11 января 2009 г.
10
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
Вот и запоздалый, но обещанный подарок к новогодним праздникам! Для ценителей хорошего качества видео в ближайшие дни выложу ссылки на Rapidshare. Наслаждайтесь и не судите строго!))
вторник, 25 ноября 2008 г.
Я – Тигра, он – Пятачок, а ты, должно быть, – Пух
вторник, 25 ноября 2008 г.
8
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(The Sunday Times, 23 ноября 2008)
Подумайте о любом, кого вы знаете, и он точно подойдет под описание одного из персонажей рассказов про Винни-Пуха.
С точки зрения генетики, каждый из нас почти полностью идентичен любому другому живому существу на планете. Я серьезно. Если бы я вломился к вам домой этой ночью и изменил ваш ДНК всего на 2%, вы бы проснулись утром цветной капустой, могущественной шотландской сосной или червем.
На одном конце человеческого спектра у нас полинезийцы. На другом – баски. А все мы, все 6 миллиардов, находимся посередине. А это значит, что все мы не можем быть разными.
Просто-напросто не может быть 6 миллиардов вариаций человеческого существа, точно так же, как не может быть 6 миллиардов вариаций трубочки для коктейлей.
Мы знаем, что не существует не то что 6 миллиардов, но даже едва ли шесть дюжин способов быть охотничьим псом. Дэвид Аттенборо постоянно нам об этом рассказывает. Он говорит, что охотничьи псы делают это и охотничьи псы делают то.
А потом он ныряет в Тихий Океан, чтобы рассказать нам, как все лососи находят место, где они родились, занимаются там сексом и умирают. Ни один лосось не решает поплыть в другую сторону, и, надев большую шляпу, выкурить сигару.
Аттенборо не смог бы так обобщать, делай он передачи про людей. Он не смог бы сказать: "Все люди – немецкие продавцы копировальной техники, и все они ездят на Audi".
Даже если бы он так поступил, он бы получил письмо от одного из бразильских дружков Стинга со словами: "У меня в нижней губе обеденная тарелка. У меня нет копировального аппарата, а о немцах я знаю лишь то, что они хороши на вкус".
Я никогда не встречал кого-либо, похожего на меня. А вы никогда не встречали никого, похожего на вас. Но с математической достоверностью можно утверждать, что мир топчут несколько вас и несколько меня. Как бы жутко это ни звучало, но это значит, что Пирсов Морганов тоже несколько.
Астрологи вроде Мистик Мэг скажут, что они всегда это знали. Что человеческая раса на самом деле разбита на 12 отдельных групп, которые никоим образом не связаны ни с природой, ни с воспитанием или ДНК. Г-жа Мэг утверждает, что именно расположение звезд определяет, почему все Рыбы сделают себе этим вечером бразильскую эпиляцию, а все Стрельцы – упадут с лестницы. Однако это просто вздор.
Итальянская актриса Клаудия Кардинале – Овен, как и я, но меня никогда не просили дать за нее автограф. И никто никогда не восклицал в мой адрес: "Разве ты – не Элтон Джон? А так на него похож!"
Астрология – безнадежный способ классификации нашего вида. Точно так же, как и идея, выдвинутая маркетологами. Они утверждают, что если у вас есть гигантский плоский телевизор и вы любите чипсы, то вы относитесь к группе C или D, а если вы – Николас Соумс, то вы попадаете в группу A.
Все это очень по-хакслиевски, но боюсь, что эта теория тоже никуда не годиться, ведь хоть у меня и есть большой телевизор и хоть я люблю чипсы, я также стреляю по фазанам и обожаю кататься по дорогам на квадроцикле. Наверно поэтому спам, который мне приходит, предлагает мне купить ботинки в клеточку на застежке и английские дробовики ручной работы.
Потом есть те, кто разбивает человеческую расу на племена, утверждая, что есть "Французы" или "Британцы". Ничего подобного. Я не имею ничего общего с Валери Синглтон, а с мамой Шэннон Мэттьюс – и подавно.
Так как же разбить человеческую расу на группы?
Это занимало умы лучших мыслителей в истории. Но на самом деле я подозреваю, что ответ был найден в середине прошлого века А.А. Милном.
Да. Я хорошенько поразмыслил над этим, принимая ванну сегодня утром, и пришел к выводу, что все мы – Пухи, Пятачки, Тигры, Кенги, Ру, Совы, Кролики или Иа.
Возьмем для примера моих коллег по Top Gear. Джеймс Мэй – Сова. Он считает себя очень серьезным и очень умным, но в действительности даже имени своего правильно написать не может. Еще есть Ричард Хаммонд, который – Пятачок. И хоть у меня большой живот и я люблю ленчи в 11 утра каждый раз, когда наступает 11 утра, будь то действительно утро или четыре часа дня, я – Тигра.
Вспомните любых своих знакомых, и я гарантирую, что в то время, как разложить их по полочкам на основе расы, знака зодиака или социально-экономической классификации невозможно, они точно совпадут с одним из персонажей Винни-Пуха.
Клемент Фрейд? Иа. Лоррейн Келли? Кенга. Энт и Лард? Оба – Ру.
Я уверен, что истории про Вини-Пуха – самое смешное из когда-либо написанного. Даже сегодня я не могу читать рассказ о том, как Ричард Хаммонд нес Иа шарик на день рождения, не упав при этом на пол в приступе безудержной радости. Однако если взглянуть сквозь слезы и угрожающие жизни конвульсии, можно обнаружить, что там – вся человеческая жизнь.
Осознание этого было бы чрезвычайно полезным для людей из маркетинга. «Digitas», например, могли бы нацеливать свои кампании на всех Иа, тогда как пчеловоды страны могли бы адресовать директ-мейлы Пухам.
Это также помогло бы разведенным. Вместо того чтобы искать через объявления Льва по зодиаку, что не исключает вероятности оказаться с Александром Дюма или Аланом Ширером, почему бы не дать объявление о поиске Тигры? В этом случае вы бы знали наверняка, что за человек будет ждать вас в «Harvester» с красной розой и номером Financial Times.
Работодатели также смогли бы докопаться до истины за всей ложью и бессмыслицей в резюме. Нет, например, никакого смысла брать на работу массовика-затейника для детей, каким бы квалифицированным специалистом он ни был, если он – Иа. И нет смысла нанимать штукатура, если он – Тигра.
Забавно, не правда ли? Если бы вы попытались изложить все варианты складывания Кубика Рубика, список простирался бы на 261 световой год.
Существует 519 квинтильонов альтернатив для одного кубика. А для человеческой расы, оказывается, их всего восемь.
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article5212444.ece)
четверг, 20 ноября 2008 г.
Спаси планету – съешь вегетарианца
четверг, 20 ноября 2008 г.
0
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(The Sunday Times, 3 июня 2007)
Хорошие новости. Судя по всему, ваша машина и увлечение встроенными в каждый угол электролампочками вовсе не разогревают планету.
На самом деле, согласно новому исследованию, хоть электростанции с транспортом и производят большое количество углекислого газа, они выделяют еще и аэрозоли, которые, по крайней мере, в ближайшей перспективе, помогут сохранить планету прохладной как подмышки модели из рекламы дезодоранта.
Так кому же пришла в голову эта новая теория? Какому-то полоумному кретину, защищающему автомобильное шоу? Джорджу Бушу? Парню в пабе? Нет. На самом деле, она выдвинута организацией под названием «EarthSave», основанной и управляемой, насколько я могу судить, обычным набором вольнонаемных коммунистов и хиппи от справедливой торговли.
Однако факты, которые она выдает, поистине интригуют. Метан, выходящий из коровьего зада в промышленном масштабе каждые пару минут, – в 21 раз мощнее углекислоты в качестве парникового газа. И, как результат, животные на фермах наносят больший вред климату, чем весь транспорт и все электростанции мира, вместе взятые.
Более того, спрос на говядину означает, что во всем мире вырубается все больше и больше лесов, а также все больше усиливается давление на наши водные запасы.
Получается, что «EarthSave» призывает нас отправиться за город при первой лучшей возможности и уничтожить все, что обладает больше чем одним желудком. Может, они даже хотят, чтобы я пристрелил своих ослов. К счастью, что они действительно пытаются сказать, так это что мы можем оставить себе машину и огромный холодильник, но от мяса придется отказаться.
На самом деле, отказаться придется от всех продуктов животного происхождения. Никакого молока. Никакого сыра. А если удастся доказать, что пчелы тоже пердят, то и никакого меда. Придется стать вегетарианцем.
Что ж, конечно, если вам не нравится вкус мяса, такое решение будет вполне разумным. Именно поэтому люди, которые не любят, скажем, Джона Прескотта, становятся консерваторами. Но вегетарианцем? За исключением появления в интернете фотографий меня в розовой балетной пачке, нет ничего, чего мне бы хотелось меньше.
Употребление пищи, которая не содержит никаких продуктов животного происхождения, опускает вас до уровня белки. Есть одни овощи – это все равно, что решить разговаривать, используя только согласные. Нам нужны гласные, иначе речь лишена смысла.
Безусловно, существуют определенные травы, которые мне очень даже по вкусу. В частности – цветная капуста и лук-порей. Но это – дополнение к еде, полезное для украшения блюда и обмакивания подливы. Идея о том, чтобы есть одну лишь цветную капусту, даже без такой мелочи, как сырный соус, наполняет меня ужасом.
Есть и более масштабные последствия. Давайте представим, что мир вдруг решил отказаться от сосисок в тесте, котлет из говядины и пирожков с мясом. Как это скажется на сельской местности?
Поля, на которых сейчас пасутся коровы и ищут трюфеля свиньи, – что именно будет на их месте?
Жесткие вегетарианцы любят воображать, что земля вернется к первозданному виду, что фермер не пристрелит вашу собаку, когда вы отправитесь на прогулку, и что мы сможем любоваться всем разнообразием красивых цветочков и множеством новых милых зверушек. Волками, например.
В действительности же, если убрать вех скотоводов, земля будет поделена на две части. Одна будет отдана под выращивание картофеля – ужаснейшего овоща во всем христианском мире – а все остальное скупят рок-звезды. В любом случае, Джанет Стрит-Портер вместе с ее нелепым стадом бродяг в грязной одежде и дурацких шляпах будет ожидать скорая расправа.
Более того, не станет пастбищ, ведь на них некому будет пастись. И лесов тоже не станет, ведь какой в них смысл без фазанов? Уверен, «EarthSave» мечтает о такой первозданной земле, какой ее задумала сама природа, но ничего подобного не будет. Через каких-то три недели Британия станет похожа на Саскачеван.
Так что лучшее, что мы можем сделать для того, чтобы спасти мир и сохранить английскую деревню, продолжая при этом есть мясо, – это придумать, как заставить животных производить меньше метана.
Ученые в Германии работают над соответствующими таблетками, но у них, судя по всему, есть ряд побочных эффектов. Точный их перечень еще не определен, но могу предположить, что если газ будет заперт внутри коровы, одним из недостатков может стать взрыв последней. Жесть.
К тому же, в этом нет необходимости. Всем известно, что активность кишечника зависит от диеты. Мы знаем, например, что если в полдень у нас намечена встреча с группой ведущих сомелье в маленькой комнате без окон, то брюссельской капустой и печеными бобами лучше не завтракать.
Недавно я провел восемь дней в машине с моим коллегой по Top Gear Джеймсом Мэем, печально известным своим хроническим метеоризмом. Но так как он жил на армейском рационе – измельченных гринписовских листьях, которые разбавляются водой – в салоне всегда сохранялся запах свежей сосны и пикантного лимона.
И если мы знаем – а мы знаем – что при помощи диеты можно регулировать количество выходящего из тела метана, то изменить диету домашнего скота мы и подавно способны.
Сейчас коровы, в основном, питаются травой и силосом, и, как мы могли убедиться, это растапливает ледники и всех нас убивает. Так что им необходим новый рацион: что-нибудь богатое железом, кальцием и любовью к природе.
Мясо они есть не могут, поэтому вот вам идейка. Почему бы не скормить им вегетарианцев?
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article1874673.ece)
понедельник, 13 октября 2008 г.
Ваш Кларксон нуждается в вас
понедельник, 13 октября 2008 г.
2
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(TopGear, 10 мая 2007)
Когда пару недель назад закончился сильно запоздалый сезон «Top Gear», жизнерадостный диктор сообщил, что шоу вернется летом. Что ж, прости, дорогуша, но этого не произойдет. Если только кто-нибудь в Обсерватории Гринвича вдруг не решит, что нам нужен новый месяц между маем и июнем.
Дело в том, что съемки достаточного количества материала для сезона «Top Gear» занимают четыре месяца. А потом еще пара месяцев, чтобы превратить километры отснятой пленки в нечто, что вы действительно захотите смотреть. Так что можете мне поверить – никто понятия не имеет, когда «Top Gear» вернется.
Но даже если предположить, что мы все-таки вернемся на BBC2 в какой-то момент будущего – в октябре, если нам повезет – наши проблемы будут далеки от окончания. Потому что, когда я пишу эти строки, никто толком не знает, какой должна быть программа. В связи с этим мне нужна ваша помощь.
Вот в чем беда. Когда Ричард Хаммонд перевернулся в прошлом сентябре, мы практически закончили съемки всего, что нам нужно было для девятинедельного сезона – вплоть до Рождества.
О, была пара неоконченных вещей: лимузины, например, были куплены и переделаны, но еще не испытаны на треке и не использованы для доставки знаменитостей на гламурное гала-представление. Потом случилась авария, и поступили сообщения об отсрочке и о том, что в окно, которое мы, в конце концов, использовали в январе и феврале, можно будет втиснуть лишь шесть выпусков.
У нас был материал на девять выпусков. Но выпусков было только шесть. Так что же оставить? Что вырезать? Верх взяла экономика.
Чрезвычайно дорого делать трехглавые сюжеты вроде путешествия по Америке, фермерской истории и теста лимузинов. И довольно дешево – проехать на тест-каре производителя через пару поворотов на тихой проселочной дороге или на нашем треке.
Так что если мы и собирались что-то выкинуть, так это более дешевые вещи: тест-драйвы. А если мы собирались что-то показывать – так это большие фильмы с участием Джеймса, Ричарда и меня.
То есть те, для которых нужно три съемочных группы, несколько дней на локации и бесконечное количество бессонных ночей за монтажом. В результате, и, в принципе, совершенно случайно, в только что завершившемся сезоне было полно нас троих, валяющих дурака, и почти совершенно не было того, что можно по справедливости назвать «тест-драйвом».
Вы видели, как мы выращивали топливо, застревали в Фулеме, как нас гнали из Алабамы и как мы ремонтировали дороги. И около двух секунд того, как Porsche проходит повороты в Линкольншире.
Все это было очень нехорошо воспринято людьми из страны Интернет. После каждого выпуска они ныряли в свои форумы и стонали, словно Найджел Манселл, застрявший в реактивном двигателе, что их любимое автомобильное шоу превратилось в развлекаловку для дошкольников. Они тоже правы.
Возможно, нам стоило изменить название на «Последний Бензин этим Летом». Все эти люди хотят знать, почему не может быть два-три нормальных тест-драйва в неделю. И не тех тест-драйвов, где я езжу по кругу и кричу "моощаааа", а нормальных – таких, как делает Джеймс, когда каждая гайка, каждый болтик и каждый вращающий момент освещаются и анализируются.
Чего они хотят, скажу вам по секрету, так это чтобы вернулся Крис Гоффи (соведущий TopGear предыдущего формата – прим. перев.). И я бы с радостью пошел навстречу. Я бы с удовольствием проводил целый день, разъезжая на 599-й или облегченном Gallardo.
Я бы с радостью оживлял для вас эти машины на экране. Это было бы замечательно. Я бы даже согласился проехаться на 100-сильном Fiat Panda и потом размышлять вслух о том, сколько Нурофена нужно принять, чтобы ушла возникшая после этого головная боль.
И может ли такое количества Нурофена убить человека. Но галопом, словно гигантская, измазанная в дерьме лошадь, над горизонтом несется проблема: этого ли хочет подавляющее большинство зрителей? Я имею в виду не вас. И не ваших друзей в киберленде.
Я имею в виду то огромное количество людей, которые просто хотят упасть на диван в воскресный вечер и посмотреть развлекательную программу по телику. Подозреваю, что ответом будет Тэтчеровское "Нет. Нет. Нет."
Мы всегда знали, что когда Ричард Хаммонд триумфально вернется в программу, рейтинги будут зашкаливать. И они зашкаливали. Мы даже порвали финал «Большого Брата» на немецкий крест.
А потом мы подумали, что рейтинги вновь пойдут на убыль, когда люди поймут, что Хамстер не собирается внезапно падать на пол и пускать слюни.
Но этого не произошло. Если не считать небольшого отклонения на американском спецвыпуске, рейтинги продолжали набирать высоту, словно F-15 перед боем, пока мы не достигли отметки в 8.6 миллионов зрителей финального выпуска.
Говоря образно – это вдвое больше того, о чем может мечтать очень успешная передача на BBC2 или Channel 4. Это приравнивает нас к сериалу «Eastenders».
Это значит, что мы, ни дать ни взять, – самое популярное шоу на BBC. И это только в Британии. Включите в анализ остальной мир, и TG станет омерзительно массовым. Здорово.
Скажу вам по секрету, когда мы с продюсером взяли эти данные в паб и прочитали их, мы пролили шампанское друг другу на штаны.
Мы очень горды. Но что нам делать, когда начнется следующий сезон? Стоит ли нам вернуться к старым временам, выписывая виражи на седанах под аккомпанемент «Bad Company» и «Его Мобичества»? Или дальше раздражать интернет-придурков из Норвегии и Северной Каролины, продолжая валять дурака?
Я отчаянно хочу сделать сравнительный сюжет про Audi RS4 Avant, BMW M5 Touring и универсал Mercedes E63. Я хочу показать поклонникам внедорожников, что этажом ниже их обычной среды обитания также существует жизнь.
Жизнь, в которой полно веселья и задних заносов, в которой вы возвращаетесь домой быстрее и с более широкой улыбкой на лице, а также (так как хиппи и коммунистов заботят лишь внедорожники) – с меньшим количеством яиц на лобовом стекле.
Я хочу сделать тест-драйв нового Punto Abarth, о котором трещит Fiat. Я хочу свернуть ему шею на нашем треке, и проехаться на нем через весь Уэльс. А ведь еще есть новый M3.
Он против нового Lexus V8 – это, безусловно, стало бы одним из лучших двойных тест-драйвов современности. Кто быстрее? Кто создает наибольшую перегрузку на Хаммерхеде? Кто знает? И кому какое дело?
Подозреваю, что большинство аудитории предпочло бы, чтобы мы загрузили обе машины в большой самолет, пролетели над пустыней Аризоны и скинули их за борт, чтобы посмотреть, которая первой ударится о землю.
Вы можете сказать, что, как общественную телекомпанию, нас не должны заботить рейтинги; и это правда – не должны.
Мы можем взять их почитать в туалет ради короткого мига удовольствия, но мы не можем раздувать программы до нереальных масштабов, а иначе мы кончим тем, что усадим Джейд Гуди и Гамильтонов в машины, прежде чем скинуть их с грузового самолета...
В любом случае, хоть мы и не гонимся за рейтингами, мы все равно должны давать аудитории то, чего она хочет и что ей нравится.
А это значит, что мы должны сделать Top Gear скорее развлекательным шоу с автомобилями, чем автомобильным шоу, которое не так скучно, как того опасались ваши жена и дети. Или я все неправильно понял? Я запутался и хотел бы узнать ваше мнение.
Разумеется, вы можете написать в наш журнал, или зайти на наш вебсайт и сделать блог, или что вы там делаете на вебсайтах, когда не мастурбируете.
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/05/stories/09/1.html)
среда, 1 октября 2008 г.
Не гигантский шаг для человечества
среда, 1 октября 2008 г.
0
!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(Planet TopGear, 19 февраля 2007)
Они облажались. Хаммонд и Мэй провели 13 дней, работая над чем-то, что разбилось и сделало большую дыру в земле.
Тем временем, на том, что, как я не уставал им напоминать, было автомобильным шоу, я делал обзор Brabus Mercedes и Porsche 911, которые являются автомобилями.
Не очень хорошими, если честно, но все же автомобилями.
Однако если размышлять здраво, то что-то в этом было...
Я был в восторге от момента, когда этот Robin-шаттл и вправду взлетел. А мое уважение к первопроходцам из Глоссопа, которые его построили, – просто безмерно.
Если бы Хаммонд и Мэй не болтались у них под ногами, то, кто знает, – последний заряд, возможно, тоже сработал бы.
Это было отличным образцом телевидения, а еще лучшим его сделал тот факт, что мне не пришлось ехать в Нортамберленд или Глоссоп, чтобы сделать его...
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/blogs/planettopgear/029-no-giant-leap-for-mankind/)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
