Кап-кап-кап революции

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 25 февраля 2007)

Новости прошлой недели о том, что оливковое масло, пасту «Marmite» и овсянку нельзя рекламировать во время детских телепрограмм, подтверждают кое-что, о чем я подозревал вот уже несколько месяцев. В Британии происходит революция, а никто, похоже, этого не заметил.

Когда французский и российский пролетариат восстал против средних и высших классов, они делали много шума и пользовались вилами. Тогда как наши революционеры прибегают к скрытой, «капля за каплей» политике бесконечного законодательства.

Это началось, когда они позволили бомжам топтать наши клумбы, после чего, естественно, была охота. Понятно, что бунтарям на самом деле плевать с высокой колокольни на благосостояние лисички-сестрички, но они всем сердцем ненавидят богатых загородных аристократов, которые скачут на своих лошадях с ружьями и кричат «Талли-хо!» (фраза, которую выкрикивает всадник, когда видит лису – прим. перев.).

Следующей была атака на полноприводные автомобили. "Дело в окружающей среде", улыбнулись они, но это далеко не так. В противном случае они бы отправились на север, чтобы обложить налогами людей со старыми Ford Orion и призвать толстяков из городских советов вытащить свои задницы из ресторанов и утеплить их чертовы чердаки.

Так нет же – они выбрали своей целью именно внедорожники, потому что их можно назвать символами успеха среднего класса. Нельзя забывать, что активисты профсоюзов и антиядерных кампаний никуда не исчезли. Просто они превратились в эко-менталистов, потому что поняли: глобальное потепление – куда лучшее оружие, чем страйки или лесбийские игры во имя матушки России в Беркшире.

Только подумайте. Они говорят нам не ездить в Тоскану летом, а также бросают испепеляющие взгляды на рейсы Ryanair в Гасконь. Но когда Kentucky Fried Chicken начинает рекламировать бадью ужина с неразлагающимися одноразовыми тарелками и пластиковыми вилками, чтобы вам не пришлось вытаскивать свой жирный зад из мягкого дивана и мыть посуду – слышим ли мы от них хоть писк? Можете прислушиваться сколько угодно, но ответ один – нет.

Вместо этого мы получаем от Ofcom перечень того, что считается вредной пищей, а значит не должно показываться детям. Куриные крылышки? Белый хлеб? Жареная картошка? Диетические напитки? Нетушки – вместе со всем разнообразием замороженных полуфабрикатов, эти продукты, очевидно, считаются нормальными.

Но «Marmite», овсянка, изюм, сыр и мед из мануки? Боюсь, что нет. Этим питаются дети среднего класса, а значит все это неправильно и теперь не должно рекламироваться по телевидению днем.

А тем временем Джон Прескотт настаивает на том, чтобы каждый новый проект застройки получал добро на планирование лишь в том случае, если он "портит вид какому-нибудь ублюдку-консерватору".

Дальше – хуже. Кен Ливингстон не расширил зону действия платного въезда на Тауэр-Хамлетс или Ньюхем (рабочие районы лондонского Ист-Энда – прим. перев.). Нет уж. Он выбрал Кенсингтон и Челси. А на прошлой неделе мы узнали о планах превратить Слоун Сквэр – эпицентр шопинга и развлечений для среднего класса – в залитую бетоном транспортную развязку.

Я проверял, и, как ни странно, ничего не нашел о планах построить новую дорогу через памятник Гарольду Вильсону в северном эквиваленте Слоун Сквэр — Джодж Сквэр в Хаддерсфилде.

Однако в процессе подготовки находятся планы о том, чтобы дать Джанет Стрит-Портер и другим любителям пеших прогулок доступ к 10-метровому коридору по всему периметру береговой линии Британии протяженностью в 4 000 километров. Итак – вы работали в поте лица всю свою жизнь и накопили достаточно денег, чтобы приобрести уединенный клочок земли у моря? Что ж, простите, но агентство «Природа Англии» – группа людей со зловещим названием – порекомендовало департаменту «Defra» (департамент по делам окружающей среды, пищи и сельского хозяйства – прим. перев.), аббревиатура которого звучит так, будто его придумали нацисты, разработать схему конфискации вашего имущества и проект "презумпции против" выдачи вам какой-либо компенсации.

Понимаете, о чем я? Само по себе, это не кажется столь важным. Но стоит сложить все вместе, и станет очевидным, что традиционная Британия подвергается нападению. Может, сегодня речь и идет лишь об овсянке и палисаднике Джонатана Росса, но завтра г-жу Королеву вывезут в Шотландию и, недолго думая, расстреляют. Попомните мои слова.

Готов поспорить, что председатель правления Barclays со мной согласится. На прошлой неделе он сообщил, что банк добился рекордной прибыли, и наверняка был вполне доволен собой, но лишь до того момента, как его вызвали в телестудию и представили в качестве неприемлемой личины капитализма – как человека, который по выходным только тем и занимается, что ездит за город и давит щенят.

Я тоже это ощутил на себе в четверг, когда по причинам, в которые я не стану вдаваться, я был в Лондоне на Rolls-Royce (подозреваю, что это была съемка эпизода Top Gear с Джеймсом Мэем – прим. перев.), и никто не хотел пропускать меня со второстепенной дороги.

Но почему? Как я уже говорил раньше – Саймон Кауэлл, который является очень богатым человеком, ежегодно дает казне больше денег, чем все дорожные камеры вместе взятые. Если сложить все налоговые платежи владельцев Роллсов – то готов поспорить, что денег хватит на содержание целой системы управления воздушным движением Британии.

И это не учитывая тех сумм, которые богачи Британии выкладывают на благотворительность. В прошлом году кучка менеджеров одного хеджевого фонда собрала за одну ночь £18 млн. в помощь румынским сиротам. На одной вечеринке друзья Лэди Бэмфорд собрали £3 млн. для NSPCC (Национальное общество защиты детей от жестокого обращения – прим. перев.). А в четверг я обедал с парнем, который, насколько я понимаю, единолично содержит каждого ребенка-инвалида в стране.

И тем не менее, когда он садится в свой Bentley, чтобы поехать вечером домой, куча коммунистов и хиппи, подначиваемые безликими бывшими лесбиянками из Гринема, которые теперь заседают в правительственных комитетах, делают все возможное, чтобы он не смог вклинится в транспортный поток.

Не то чтобы он вообще мог куда-то поехать, ведь Кен Ливингстон сдирает по £8 в день с лондонцев среднего класса и отдает их чокнутым южноамериканцам в обмен на дешевую нефть, вследствие чего столица теперь задыхается от обилия автобусов, битком набитых болгарскими карманниками, скрывающимися от полиции.

Сегодня утром я заметил, что мои деревья начинают цвести. И все же я почему-то не чувствую приближения лета.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article1433746.ece)