Кларксон о дорогах

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(Top Gear, 31 марта 2009)

Боже, как же неприятно было в Мидлендс прошлым воскресеньем. Несмотря на зловещие предупреждения правительственных агентов по вопросам изменений климата о том, что ветра скоростью в 800 км/час добьют всех тех, кто не оказался погребенным заживо под двухметровыми сугробами, – стоял погожий денек, оживленный ледяным до покалывания в сосках и пронзительным ветром из Сибирской тундры.

Понятное дело, что такая трескучая погода всегда выводит на улицу нескольких идиотов, известных также как любители пеших прогулок. Обычно их вылазки безобидны, потому что коммунисты, которые составляют костяк этого движения, любят топтаться в чужих садах, пытаясь доказать, что частная собственность – это воровство, или же карабкаются на гору, с которой их приходится снимать вертолетом. В любом случае – даже в хорошую видимость – их, как правило, не замечаешь, и о них, слава богу, не думаешь.

Однако в прошлые выходные к ходунам-активистам присоединился миллион обычных людей, которые, вероятно, окинув взглядом свои батареи, плиты и электричество, подумали: "О, знаю. Давайте пойдем на улицу и будем заниматься чем-то энергичным до тех пор, пока не выдохнемся, не замерзнем и не покроемся грязью".

Надо полагать, они считают свежий воздух дешевой альтернативой игре «Call of Duty», а «беготню» – менее дорогим способом согреться, чем подкрутить ручку термостата на пару отметок вверх. Неважно. Так как у них не было политического мотива доказывать, что частная собственность – это воровство – они не шастали ни по чужим садам, ни по горам. Они были на дорогах. На моем пути.

Во-первых, там были всадники. Считается, что в Британии живут 2.4 миллиона человек, которым нравится убирать навоз и получать удары копытом, причем в прошлые выходные все до единого собрались на A423, отчаянно пытаясь убедить своих вечно-нервных однотонных бизонов, что выброшенный кроссовок на изгороди не был волком.

Конечно, все они радостно машут, когда ты притормаживаешь, говоря тем самым: "Видишь. Мы вполне можем делить между собой дорогу", но это не так, потому что я внимателен, трезв, и я нахожусь в тепле и уюте, тогда как ты сидишь на чем-то, у чего нет ни тормозов, ни руля, и что начинает исполнять нелепую чечетку при виде пластикового пакета.

К счастью, однако, мне не приходилось сбрасывать скорость, потому что я намертво застрял за велосипедистом с волосатым задом. Зачем одевать такую отвратительную одежду для езды на велике? Никто не хочет разглядывать очертания твоей анальной волосни. И зачем ездить по трое в ряд? Не спорьте. Так и есть. И почему людям в машинах – которые заплатили за дорогу – вы не машете из благодарности за то, что они не сталкивают вас в канаву? Подозреваю, дело в том, что велосипедисты по своей сути – очень мерзкий народец.

По всей обочине, тем временем, расселись семьи, разодетые так, будто они проходят кастинг на съемку в рекламе йогурта, а за каждой изгородью какой-нибудь сын земли с мозолистыми руками сжигал ветки – так что дорога была покрыта смогом 1920-х годов – а потом лопатой выкидывал мне под колеса грязь, чтобы меня занесло и я убился.

Это была ужасная поездка, но еще больше усугубляло ее присутствие людей на Peugeot и Hyundai, для которых ограничение в 50 км/ч было не бессмыслицей, а недостижимой мечтой.

Причина всему этому проста. Да. Очень много людей бояться за свое будущее, поэтому они ходят в паб пешком или ездят верхом на лошади, чтобы сэкономить пару пенни. С этим я не спорю. С чем я хочу поспорить, так это с новой идеей лейбористов о том, что дороги – это некая общая коммунистическая территория, которая должна приносить радость всем. Кроме людей на машинах.

В прошлом мы говорили неприятным нам людям пойти и поиграть на дороге. Теперь же все считают, что это – их Богом данное право. И что даже если они решат сыграть в «Скраббл» на A45 – то именно водителю придется сидеть и ждать, пока они закончат.

Мы видим это с идеями об «общем пространстве», которые сейчас по всей стране реализовывают разные косоглазые городские советы. Мы также видим это с их библейски-сумасшедшими идеями убрать разделительные полосы и панорамные зеркала, чтобы мы не видели, куда едем. Мы видим это с автобусной полосой на M4 и с их блестящей идеей высчитывать транспортный сбор, исходя из объема производимого автомобилем конкретного газа... что автопроизводители будут обходить, заставляя двигатель выдавать понт CO2 в той конкретной точке диапазона оборотов, на которой проводятся испытания. Взгляните на показатели нового большого V8 от Jaguar, и вы поймете, о чем я говорю.

С каждым своим шагом наши выдающиеся лидеры пытаются ограничить и наказать водителя. Штрафные баллы. Курсы «Что мы знаем о скорости?». Лежачие полицейские, автоинспекторы из нацистской партии, блокираторы, эвакуаторы, транспортный сбор, налог на топливо и отсутствие какой-либо помощи – на момент написания этих строк – погибающей автомобильной промышленности, которая дает работу 850,000 человек в этой стране и которая – несмотря на все усилия правительства понаставить ей палки в колеса – сохраняет непоколебимую решимость и дальше крутить шестеренки страны.

Очередной пример бестолкового правительственного мышления мы видим в решении, принятом в этом месяце, которое позволяет людям пользоваться обочиной во время заторов.

Обочина – это не что иное, как полоса для экстренных служб. И хоть современные машины ломаются не так уж часто – если только это не Peugeot – они все же до сих пор попадают в аварии. А когда они попадают в аварии – важно, чтобы водители карет скорой помощи добрались до места происшествия как можно быстрее. Что становится невозможным, если авария заблокировала все полосы, включая обочину.

Правительство прекрасно знает, конечно, что у водителя, который лежит внутри горящих обломков, кричит и зовет свою маму, теперь нет ни одного шанса на спасение до того, как огонь заберет его в следующую жизнь. И все равно оно решило дать плану зеленый свет.

Все это кажется несколько странным, пока не посмотришь на финансовую сторону вопроса. Видите ли, изначально правительство хотело расширить длинные участки трасс M25, M6, M1 и M62, что, конечно же, было бы самым верным решением во время экономического спада. В 20-30-е годы американское правительство сняло тысячи людей с пособия и отправило их строить дороги федерального значения.

К сожалению, однако, наше правительство неспособно думать логически, и поэтому оно решило угрохать все средства на социальных советников. А это значит, что в копилке просто не хватит денег на то, чтобы потратить £5 миллиардов на расширение автомагистралей, которое принесет пользу только автолюбителям, которые – как мы уже знаем – редкие сволочи.

Но и это не все. Обочину можно будет использовать только во время заторов – то есть как раз тогда, когда вероятность аварии самая высокая – и поэтому, когда экстренная полоса будет открыта для общего пользования – ограничение скорости будет оставаться в силе. И оно, естественно, должно будет контролироваться камерами...

Получается, что правительство не только экономит £5 миллиардов, не расширяя дороги, – в действительности оно еще и заработает на штрафах за превышение скорости. А если человек погибнет, потому что скорая не сможет добраться до места происшествия вовремя, то одним автомобилистом станет меньше – а это хорошие новости для глобального потепления. Выигрывают все.

Кроме нас с вами, конечно, потому что вместо широкой и скоростной магистрали мы получаем: 1) социального советника в Уигане, 2) повышенный риск гибели, и 3) если мы и не убьемся – то будем попадаться на превышении так часто, что потерям права, а это значит, что мы вернемся к тому, с чего я начал. На A423. На чертовом велосипеде.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Clarkson on: roads)

Первоклассное какао – вот порошок, который я выбираю для своего престарелого рок’н’ролльного тура

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 8 марта 2009)

Мы решили проверить, кто сможет дальше всех забросить девушку в бассейн. Я выбрал самую легкую, но, к сожалению, почувствовал резкую боль в спине.

С тех самых пор, как я был подростком, я хотел стать рок-звездой. Я разглядывал фотографии в газете «Melody Maker», на которых Пол Роджерс садился в личный Боинг 737 группы «Bad Company», и думал: "Что же, во имя всего святого, будет происходить там, когда он взлетит?" Уж точно ничего, как я подозревал, что было бы связано с бухгалтерией и минеральной водой.

Я слышал истории о том, как Кейт Мун пожарным топором прорубал себе путь в ванную Питера Фремптона, чтобы обрезать его кудри садовыми ножницами. Или о том, как Джо Уолш купил электропилу, чтобы удивлять всех своими визитами через стену в спальне. Или о том, как один выдающийся барабанщик занюхивал кокаин с собаки одного небезызвестного гитариста. А потом я возвращался к реальности и обнаруживал, что мой консультант по профориентации все еще бубнит о радостях рынка недвижимости.

Однако – словно вышедшая из берегов река – между мной и моими мечтами стояла одна непреложная истина. Я не умел играть на музыкальных инструментах. А когда я пел – получался такой звук, будто мне зарядили по яйцам. Я понимаю, что это не остановило «Bee Gees», но у них – в качестве компенсации – были красивые волосы. Моя же прическа напоминала Брайана Мэя в космосе.

Тем не менее, в прошлом году кому-то в голову пришла блестящая идея сделать сценическое шоу «Top Gear» и прокатить его по всему свету. Для всего оборудования нам пришлось бы фрахтовать 747-е. Нас сопровождал бы технический персонал. Спецэффекты. Бесконечное множество гостиничных номеров. Может быть, даже фанатки. Это был бы настоящий рок'н'ролл – только от меня не требовалось никаких талантов. Я подписался на эту затею без колебаний.

И вот, посреди нашего тура, мы прибыли на остров Вайхики. Позади у нас были 10 шоу с полными залами в Южной Африке, и мы едва не поджарились в Австралии. Следующим в туре по странам, которые когда-то нам принадлежали, был Гонконг, но пока что мы взяли двухдневную передышку в съемном доме.

Нас было четверо парней и три девушки.

У нас был бассейн. У нас был пляж. У причала стояла 65-футовая яхта, на лужайке – Range Rover Sport, а в саду – два вертолета. Нам нужен был лишь один – Twin Squirrel – но я решил повести себя как настоящая рок-звезда и настоял на личном Hughes 500 – самой лучшей, самой быстрой, самой маневренной вертушке в мире.

У нас, таким образом, было все необходимое для серьезного рок'н'ролльного отжига, даже несмотря на то, что это была Новая Зеландия, где на вопрос о наркотиках вам дают упаковку «Дисприна». Но это неважно. У нас было пиво. У нас было шампанское. И я купил себе нож из кости жирафа.

К несчастью – так как мы уже отыграли 20 шоу – я был слегка уставшим. А учитывая тот факт, что впереди нас ждало еще 17 – я не хотел слишком нажираться, поэтому мы решили сыграть в «Риск».

В поисках игры мы перерыли весь дом – ну, когда я говорю, что мы его перерыли – я имею в виду, что мы очень внимательно искали во всех шкафчиках, потому что мы не хотели создавать беспорядок. Но все без толку. Поэтому одному из пилотов пришлось заводить его «Squirrel» и лететь за ней в Окленд.

Я бы и рад был сказать, что это было незабываемым переживанием – чувством, будто мы дошли до грани экстрима и продолжали идти дальше. Но все это время меня не покидало жуткое ощущение, что за этот вертолет кто-то платит из своего кармана – и что этим кем-то, скорее всего, являюсь я.

Чтобы отвлечь меня от расходов, мы решили проверить, кто сможет дальше всех забросить девушку в бассейн. Я выбрал самую легкую, но, к сожалению – на первой же попытке – я почувствовал резкую боль в спине. Поэтому я оставил всех и отправился в постель с чашечкой первоклассного какао.

На следующий день меня ужалила оса. Когда моя рука стала толще, чем бедро, я решил, что почти наверняка умру, и что это будет довольно жалкой кончиной как для звезды рок'н'ролла. Большинство из них проносятся мимо Райских Ворот на горящем мотоцикле и с тремя литрами героина, курсирующими по артериальной системе. А не с ядом насекомого.

Когда тур продолжился, я пытался вести себя как рок-звезда. В Гонконге я всерьез подумывал о том, чтобы помочиться с вертолетной площадки на крыше гостиницы «Peninsula» – чтобы проверить, смогу ли я закончить до того, как первая капля долетит до земли. Но я решил, что у меня могут возникнуть неприятности.

Затем – позже тем же днем – я решил на полной скорости пронестись по гавани на 50-футовом моторном катере, чтобы посмотреть, сможет ли волна от него опрокинуть паром «Star». Но там было ограничение скорости в 11 узлов. Что показалось разумным, поэтому я решительно его придерживался.

Девушки? Да, их были толпы, но когда в спину дышат британские таблоиды – я сообразил, что лучше будет их игнорировать.

В последнюю ночь мы закатили вечеринку. Большую. И я решил тусоваться до рассвета. Но на следующий надо было отыграть три шоу, а вечером меня ждал долгий перелет домой. И вообще – я порядком устал, поэтому в два я ретировался.

Здесь-то и кроется проблема. Когда тебе 48 – у тебя просто не хватает сил выйти за пределы дозволенного. А твой моральный компас развит в достаточной степени, чтобы держать тебя и твою машину подальше от гостиничного бассейна.

Не поймите меня превратно – я наслаждался каждой минутой этой затеи – но она принесла бы мне куда больше удовольствия, будь мне 18. Так что слушайте внимательно, детишки. Забудьте о работе. Ее не существует. И про Вконтакте тоже забудьте. Занимайтесь лишь игрой на пианино. Набирайтесь мастерства как можно скорее – терять нельзя ни секунды.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Class A cocoa, the powder of choice on my crock'n'roll tour)

Приглашаю вас в Йоханнесбург – город для добряков

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 1 марта 2009)

Это – наименее страшное место на земле, и все же почему-то все рассказывают о том, сколько раз за день их пытались убить.

Каждому городу нужно цепкое односложное описание, которое привлекало бы туристов и инвесторов. Так, если подумать о Париже – на ум приходит слово «любовь»; при мыслях о Нью-Йорке сразу думаешь о шоппинге; а представляя себе Лондон – несмотря на все старания новых лейбористов обратить ваше внимание на Даркуса Хоу (журналист и политический деятель – прим. перев.) – вы все же вспоминаете о бифитерах и Г-же Королеве.

В Риме есть своя архитектура. В Сиднее – свой мост. У Венеции есть ее канализация, а в Йоханнесбурге – своя преступность. Да, Йо'бург – предмет сегодняшнего моего послания – это именно то место, куда вы отравляетесь, если хотите, чтобы у вас угнали машину, или чтобы вас пристрелили, зарезали, убили и съели.

Можете сказать маме, что едете по путевке в Кабул – с пересадками на Гаити и в Детройте – а она и глазом не поведет. Но стоит вам только обмолвиться, что вы отправляетесь в Йо'бург – и она будет совершенно убеждена, что вы вернетесь домой без бумажника, без часов и без головы.

Йо'бург имеет зловещую репутацию места крайне страшного – беззаконный город на границе дикого запада, парализованный коррупцией и болезнями. Но я провел там за последние три года немало времени, и могу открыть вам секрет: все это – полнейшая чушь.

Если с преступностью все так плохо, то почему первая полоса главной городской газеты на днях была посвящена краже компьютера в одной из местных школ? Я не шучу.

В газете была даже огромная фотография стола, на котором раньше стоял компьютер. Это была самая неинтересная фотография из всех, что я видел в газетах. Что неудивительно – ведь это было одно из самых неинтересных преступлений.

"Тю!", сказал вооруженный охранник, которого приставили сопровождать меня каждый день от гостиницы до дворца «Coca-Cola», где я представлял сценическую версию Top Gear.

Зачем именно ему нужно было оружие – я не представляю, ведь все, мимо чего мы проходили – это садовые центры и магазинчики с аквариумами для тропических рыбок. Что ж, простите, конечно, но когда улицы действительно представляют собой зону боевых действий, и когда вы рискуете схлопотать пулю каждый раз, ступая за порог дома, то да – я понимаю, что ради похода в магазины за едой на безопасность можно и наплевать. Но за аквариумом? Декоративным горшком для сада? Как-то не вяжется.

Почитайте про Йо'бург в Википедии, и там будет написано, что это – город с одним из самых высоких в мире уровнем насилия... но в скобках добавлено "нужна ссылка на источник". Это все равно, что назвать Гордона Брауна двуглазым британским гением (нужна ссылка на источник).

Честно? Йоханнесбург – это как Милтон-Кинс, только с грозами. Ты выходишь. Ты обедаешь великолепным страусом. Ты выпиваешь восхитительного вина и возвращаешься в гостиницу – в тепле и уюте. Это – наименее страшное место на земле. Так почему же там все до единого заворачиваются в колючую проволоку, ставят на машины огнеметы и рассказывают, сколько раз за день их пытались убить? Что они пытаются доказать?

В следующем году ЮАР будет принимать Чемпионат Мира по футболу. Дебютный и финальный матчи будут проходить в Йо'бурге, и никто на них не пойдет, если все будут думать, что их там зарежут.

Местные с этим вроде как даже смирились, так как в новом терминале аэропорта для гостей страны выделено всего шесть стоек паспортного контроля.

Сначала это сбивает с толку. Зачем портить репутацию своего города и рисковать успехом футбольного Кубка Мира лишь для подпитки легенды, в которой нет ни слова правды? Там нет ни мусора, ни граффити. Я уже не раз прогуливался по Соуэто с камерой Nikon на шее – и все без толку. Вероятность быть ограбленным в Монте-Карло – и то выше.

Мне то и дело говорили, что здесь можно купить AK47 за 100 рандов – это около £7. Но когда я сказал: "О'кей, пошли купим" – никто понятия не имел, откуда начинать поиски. В еще большее замешательство их привел мой вопрос о патронах.

Когда я покупал очередную милую резную куклу у очередного приятного чернокожего, я хотел тут же позвонить этим идиотам, которые проводят исследования на предмет лучших и худших мест для жизни, и сказать им: "Да что вы все талдычите про Ванкувер, кретины? Йо'бург в сто раз лучше!"

Вместо этого, однако, я сел и попытался понять: почему же местные рисуют свой город как восьмой круг ада? И мне кажется, что я понял ответ. Все дело в том, что они пытаются спасти львов в Национальном парке Крюгера.

Ей-богу – я это не выдумываю. Каждую ночь люди из Мозамбика собирают свои пожитки и отправляются пешком через Крюгер в надежде на новую жизнь посреди тихих, украшенных бугенвилией улиц Йо'бурга. И очень часто этих несчастных бедолаг съедают крупные кошки.

Это, как нетрудно догадаться, – плохие новости для семей съеденных неудачников. Но, на самом деле, это еще хуже для Джонни-Льва. Видите ли, большинство населения Мозамбика больно СПИДом, и дело вот какое: если уж вы подхватите ВИЧ от чьей-то крови или слюны во время акта нежной любви, то можете не сомневаться, что заразитесь им, когда сожрете этого человека целиком. Даже если вас зовут Кларенс и у вас есть грива.

В настоящее время по разным оценкам считается, что в Национальном парке Крюгера обитают около 2,000 львов, и исследования показывают, что у 90% из них есть кошачий СПИД. Некоторые ветеринары полагают, что начало эпидемии положили львы, которые съедали легкие зараженных буйволов. Но от экспертов в этой области все чаще звучат мнения, что в действительности самой большой проблемой являются беженцы.

Что ж, вот вам и ответ. Йоханнесбургцы говорят всему миру, что они живут в помойной дыре, чтобы спасти львов. Вот такой вот они народ. Поэтому, если вы думаете поехать в следующем году на Кубок Мира – не колебайтесь.

Курс обмена хороший, еда превосходная, погода великолепная и – благодаря серьезному экономическому самопожертвованию – в Крюгере до сих пор полно животных. А что касается слова, которым я описал бы Йо'бург – то это слово "безмятежный".

(Ссылка на оригинальный текст статьи: I dare you to visit Johannesburg, the city for softies)

Сделайте милость, сэр – пристрелите хулигана

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 2 декабря 2007)

Почти каждый день в новостях появляется политик и говорит нам, что все городские центры Британии кишат подростковыми бандами, которые напиваются сидром, после чего всю ночь бегают и режут прохожих. Снимая все это на мобильники на радость пользователям YouTube.

Все это звучит жутко, но на самом деле они с таким же успехом могли бы обсуждать события на лунах Юпитера, потому что, к счастью, я живу в Чиппинг Нортон, где пропавший котенок попадает на первые полосы газет. Конечно, тут есть подростки, и у некоторых из них есть куртки с капюшонами, но по большей части их зовут Араминта и Гарри, и у меня ни разу не возникало ощущения, будто они хотят воткнуть кухонный нож мне в сердце.

То же самое можно сказать про Ноттинг Хилл, где я провожу рабочую неделю. Когда я обедаю в таких ресторанах, как «E&O», мне вовсе не кажется, что в это самое время за окном в тени дежурит банда 14-летних пацанов, жаждущих зарядить мне в лицо ради минуты славы в интернете.

Однако на прошлой неделе мне пришлось съездить в Милтон-Кинс. Был день рождения моей младшей дочери, и она хотела провести его в местной снежной арене. Мы узнали дорогу, и более того – все детали о том, как найти эти «Альпы в помещении». Но ни в чем из этого мы на самом деле не нуждались, потому что нам просто нужно было ехать к самому большому зданию из когда-либо созданных человеком.

Это – замечательное место, где много снега и торговых автоматов с энергетическими напитками. Но к несчастью, из-за запрета г-на Блэра на курение, для перекура нужно выходить на улицу, что с головой окунает вас в один из этих видеохулиганских городских центров, о которых не устают говорить политики.

Я сначала не обратил ни малейшего внимания на группу детей, которая ко мне приблизилась. Я подумал, что они – поклонники Top Gear, и что они хотят узнать о голове Ричарда Хаммонда (речь идет об аварии – прим. перев.). Но нет. Что им нужно было узнать в первую очередь – так это есть ли у меня охрана.

Я вежливо попросил их оставить меня в покое. Я отошел. Я даже отошел еще чуть-чуть. Но они не отставали. И вот, решив, что нападение в этом случае, вероятно, будет наилучшей формой обороны, я схватил зачинщика за капюшон, поднял его над землей и объяснил в доступной форме, что для него же лучше будет убраться домой.

Он отказался. Они все отказались. Вместо этого, они все потянулись за мобильниками и начали снимать происходящее на камеру. Что поставило меня в неоднозначное положение...

Я достиг того возраста, когда мне сложно сказать, сколько ребенку лет. Мальчику, которого я держал, могло быть 18. А могло быть и восемь. Так вот я понял, что если бы ему оказалось восемь, то на фотографиях это смахивало бы на насильственное обращение.

И вот – как ни странно – я стоял там и держал этого парня за затылок, но вместо того, чтобы переживать о том, что меня могут зарезать, я на самом деле думал: "Господи, меня посадят за нападение, если не буду осторожным".

Поэтому я отпустил мальчика, после чего он, рассыпаясь в матах и жестах с участием разных пальцев, исчез. Оставив всю страну перед лицом серьезной проблемы.

Которая заключается вот в чем. Понятно, что родители парнишки совершенно бесполезны, раз позволяют ему шататься по улицам и нападать на всех, на кого ему вздумается. Только подумайте. Каждый раз, когда одного из этих детей находят с ножевым или пулевым ранением, его мать и отчим всегда говорят газетчикам, что он был "хорошим парнем". И что он "не заслуживал смерти".

И никто никогда не говорит: "Что ж, если он был таким прямо ангелочком, то какого черта он делал на заброшенной стройплощадке в четыре часа ночи, вы, недоумки?" Он не заслуживал смерти, это уж точно, но вы заслуживали – за то, что родительские навыки у вас были на уровне мебели.

С такой же крупной проблемой столкнулись и школы. Дети, насколько я понимаю, вольны делать друг с другом в школе буквально все что угодно, ведь учитель совершенно ничего не может предпринять. По крайней мере, без того, чтобы его не вытащил из класса какой-нибудь кучерявый адвокат по правам человека, не лишил его работы и не засадил в тюрьму.

Полиция? Ой, да ладно. Они чересчур заняты заполнением форм по здравоохранению и безопасности и обработкой штрафов за превышение скорости, чтобы тратить время на каждую банду подростков-головорезов. А это значит, что каждая банда подростков-головорезов может совершенно безнаказанно выходить на улицы и делать все, что им заблагорассудиться.

А мы – обычные люди, которые видят в городском центре место, куда можно сходить и купить еды или договориться о займе на новый дом – тоже ничего не можем поделать, потому что a) политики не устают твердить нам, что все эти дети вооружены как отряд спецназа, и б) если мы решим постоять за себя, то проведем следующие 40 лет в тюрьме «Уормвуд скрабз», отбиваясь от малоприятных жестов внимания албанского педофила Пинкски.

К счастью, я думаю, что нашел решение. С родителями ничего поделать нельзя, потому что они слишком тупы. Это все равно что научить ежика курить трубку. Рассчитывать на полицию тоже не приходиться – если только не отменим каждый закон, принятый Лейбористами за последние 10 лет.

И вы уж простите – но даже если закон будет изменен, и взрослым позволят обороняться – вы подумаете дважды, прежде чем зарядить мальчику в глаз или размазать его башку о дверь автомобиля, если будете думать, что у его дружков в штанах спрятаны мачете.

Получается, что единственное место, где можно бороться с проблемой – это школа. Поэтому поставим на входах рамки-металлодетекторы, как в аэропортах, чтобы ни один ученик не пронес с собой оружие, соберем всех проблемных детей в одном классе, и дадим учителю иммунитет от криминальных исков. И пулемет.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Make my day, sir, shoot a hoodie)

P.S.: Уважаемые читатели!

Я зарегистрировался на сервисе Блогун, так что не удивляйтесь паре рекламных постовых сообщений, которые будут дописаны под честным заголовком «На правах рекламы» в конце статей. Надеюсь, такой шаг в развитии блога никак не повлияет на ваши положительные эмоции от чтения Кларксона!)))

Ваш АгентДен.

Мое королевство для скоростного катера (обзор Dodge Grand Caravan)

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Упс... статья переехала сюда.

Кларксон о массаже

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 5 января 2009)

Самым первым человеком, который сделал мне массаж, был гомосексуалист в Хертфордшире. Мне совершенно не понравилось, и через полчаса гибкости во мне было не больше, чем в столе, на котором я лежал.

Много лет спустя, я решил попробовать снова. В этот раз внимание мне уделила немка, которая мало чем была похожа на женщину – разве что ногтями. И, кроме того, было совершенно очевидно, что все свои знания о массаже она получила от медсестры из фильма «Куда залетают только орлы». Этот опыт оказался настолько болезненным, что я поклялся никогда больше не приближаться к массажным салонам.

Однако в прошлом месяце я был во Вьетнаме, и, как известно, там массаж делают с разного рода прикосновениями и подмигиваниями. Детское масло льется рекой, и, очень скоро, единственным свидетельством твоего присутствия в комнате остается нога, торчащая из запутанного клубка скользких вьетнамок. Это, подумал я, должно быть чрезвычайно приятно, и потому горел желанием попробовать разок. На самом деле, я очень хотел попробовать несколько раз.

Первая попытка не слишком задалась. Мне представили мужиковатую женщину, которая изучала человеческое тело, практикуясь на сбитых американских летчиках в 1968-м. Она начала с втирания гальки в мои ступни, и, в какой-то момент, клянусь Богом, она действительно попыталась вырвать мне пальцы.

Я начинал думать, что хуже быть не может. Оказалось – еще как может. Она втирала масло мне в ноги – думаю, это был Castrol GTX – и каждый раз, поднимаясь вверх, она умудрялась остановиться как раз перед тем, как дойти до чего-то интересного. Я восхищался этой ее способностью, когда вдруг она начала подниматься по моим ногам, делая эту нарезку в стиле карате. В этот раз, она слегка перебрала. Вместо того чтобы остановиться, она решила отрезать один последний воображаемый кусочек и зарядила своей костлявой маленькой ручкой по моему левому яйцу.

На следующий день мне предложили массаж головы, что звучало соблазнительно. Я решил, что это поможет мне расслабить глаза, но все, что я получил за £16, – это женщину, которая совала пальцы мне в ноздри. Это было странно. Я смотрел «Эммануэль 2». И ни в одном из эпизодов никто не ковырялся в носу у Сильвии Кристел.

Что ж, получается, что массаж – это такая штука, которая нравится всем в мире, кроме меня. Почти как сериалы «MASH» и «Маленькая Британия». Но потом я поселился в гостинице под названием «Nam Hai», что на юг от Да Нанга. Если будете проходить мимо, вам стоит туда заглянуть. На самом деле, даже если вы не будете проходить мимо, туда стоит полететь только ради этого.

В наши дни, мы привыкли к тому, что гостиницы ублажают каждый наш каприз. В «Sandy Lane» на Барбадосе, вам предлагают выбрать из двух видов туалетной бумаги: простой или тисненой. В «Burj Al Arab» в Дубаи, у вас есть телевизор с золотой окантовкой. А в «Regent» в Гонконге, я вышел из душа и обнаружил двух лакеев, которые принесли полотенца и глупые улыбки. "Мы Ренди и Ренди", сказал один из них. "Хорошо. Можете пойти и быть Ренди и Ренди где-нибудь в другом месте."

В «Nam Hai», однако, они пошли куда дальше этого. В каждом номере есть свой бассейн цвета серого сланца – на тот случай, если вам будет лень тащиться к центральным бассейнам, оба которых – размером с Голландию. Есть пляж – несколько миль в длину и совершенно пустынный, если не считать одинокого спасателя. Зачем именно он там сидит, я так и не понял – отчасти потому, что там некого спасать, а отчасти потому, что можно зайти в море на несколько миль, а вода все равно будет едва по колено.

Номера декорированы в стиле, который Роман Абрамович описал бы как "плюшевый", и вы даже получаете за свои деньги загорающих японцев в перчатках, с которых можно поржать. Здесь можно настолько расслабиться, что ваши кости растают, но и это не помешало им построить буквально самый впечатляющий спа во всем мире. Восемь пагод возвышаются на сваях над громадным озером, на котором цветет миллион цветков лотоса. И когда заходит солнце, каждый из них подсвечивается крошечным фонариком.

Возможно самая красивая в целом мире девушка спрашивает вас, какой массаж вы бы хотели. "Вьетнамский?", спросила она со знающей улыбкой. "Да", выдохнул я. И вот меня отвели в одну из пагод, где другая до идиотизма красивая девушка поинтересовалась, не желаю ли я обнажиться. Я отказался, справедливо полагая, что она, может, и продержится пять минут, но любого другого человека, которого попросят определенный период времени созерцать мое неприкрытое одеждой тело, рано или поздно на него стошнит.

И вот меня, одетого в коричневые шелковые шорты, укладывают на стол, и начинается музыка. Она звучала так, словно Жан-Мишель Жарр играет через динамики, сделанные из меда, причем в двойном замедлении. Укрыв мои глаза фланелевой тканью, пропитанной эвкалиптом, Мисс Вьетнам начала втирать масло лаванды мне в плечи, и вот там, на этом невероятном озере, в этом невероятном месте, я подумал, что я, возможно, наконец-то открываю для себя радости настоящего...

К несчастью, прежде чем у меня появилась возможность полностью погрузиться в низшее состояние сознания, меня охватила неудержимая потребность пернуть. Я знаю, что подобные вещи считаются проявлением вежливости в Бельгии. Джеймс Мэй даже считает, что это забавно. Но это не является ни тем, ни другим во Вьетнаме. И вот, на протяжении почти 50 минут, мне пришлось лежать там в невыносимой агонии.

И сейчас, две недели спустя, мне кажется, что плечи у меня деревянные, и я не могу смотреть направо на перекрестках. В связи с этим я решил, что в будущем буду придерживаться более надежного способа сдерживать газы: он называется «вино».

В этом месте, опасно приблизившись к концу колонки, вы будете гадать, как, черт подери, я собираюсь перейти от массажного стола в гостинице в Да Нанге к чему-то, что хоть как-то связано с машинами.

Легко. Потому что в наши дни все создается для того, чтобы причинять боль. Нам говорят, что мы должны бегать по утрам – а это просто агония, или ходить в зал – а это все равно, что быть отправленным в камеру пыток. Нам говорят, что мы должны есть латук вместо мясной запеканки, и что мы должны сидеть прямо. Я только что приобрел супер-современный диван, в котором столько 'модных' прямых углов, что это все равно, что смотреть телевизор, сидя на логарифмической линейке.

Та же история с машинами. Все, что южнее Rolls-Royce Phantom, создано для того, чтобы захватывать дух, чтобы проходить Карусель на Нюрбургринге чуточку быстрее предыдущей модели. И, что интересно, – чем больше вы платите, тем меньше получаете комфорта.

Если вы купите обычный стандартный S-Class Mercedes, он будет нормальным. Не таким комфортабельным, каким мог бы быть, но тем не менее. Но если вы потратите больше – гораздо больше – на версию AMG, то это будет все равно, что ездить на комоде.

Я вовсе не возражаю. Есть много людей, которым нравятся зубодробительная езда и выхлопные трубы размером с артиллерийскую установку. Но ведь есть и множество людей за 50, которые хотят, чтобы их машина была такой же расслабляющей, как ванна под звуки китовой песни. Так почему же, во имя всего святого, Mercedes, или любой, кого это касается, не сделают версию с подвеской из смеси меда с пухом, и коробкой передач, которая с третьей на четвертую переключается несколько минут?

В двух словах – почему везде должна быть кнопка «спорт»? Ведь что мне сейчас действительно нужно – так это кнопка 'ванна'.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/uk/jeremy-clarkson/clarkson-massage-2008-12-01)