Нам нужен министр здравого смысла

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sun, 14 марта 2009)

Большинство здравомыслящих людей огорчились бы, узнав, что небольшая группа мусульман в Лутоне встретила английских солдат, вернувшихся домой из Ирака, плакатами с надписями "детоубийцы".

Но так как мы живем в свободной стране – мы ни черта не можем сделать, чтобы впредь не допускать такой фигни.

Стрелять протестующим в головы – хоть руки и чешутся – это ни-ни. А разговаривать с ними так же бесполезно, как и разговаривать с газонокосилкой.

Ну а если вы попытаетесь запретить их с помощью закона – вы обнаружите, что ваш адвокат улыбается так же, как улыбается человек, у которого связаны руки.

Люди имеют право протестовать. Точка.

В связи с чем – уже в который раз – я ловлю себя на мечтах об идее создания должности Министра Здравого Смысла. Кого-то, кто сможет выступить на нашей стороне, когда закон бессилен.

Только подумайте. Он взглянул бы на этих солдат, что возвращаются домой из жаркого и пыльного Ирака. И он понял бы, что после всех невзгод и опасностей, которые они вынесли, называть их детоубийцами – это как минимум нетактично.

Так что протестующих арестовали бы, предъявили бы обвинения в невежливости и приговорили провести остаток жизней в – ой, ну даже не знаю – Мелтон Моубрей (городок в графстве Лестершир – прим. перев.).

Да в действительности каждую неделю происходит бесконечное множество случаев, в которых пригодился бы Министр Здравого Смысла. Возьмем, к примеру, полицейского, который пожаловался на этой неделе на расовую дискриминацию после того, как сослуживцы поржали с его бороды.

С точки зрения закона, он может быть прав. Как мусульманин, он обязан носить волосы на лице, и люди должны с уважением относиться к его попыткам их вырастить. Как бы глупо не выглядел конечный результат.

Но черт возьми – он ни в коем случае не должен получить кучу денег от налогоплательщиков, потому что его поддразнили. Министр Здравого Смысла понял бы это и приказал бы закрыть дело.

Уволен

Потом – в четверг – мы узнали о пилоте одной из авиалиний — герое Войны в Заливе, — который пустил пассажира в кокпит во время полета.

Технически, это – нарушение ряда антитеррористических законов, и его нужно уволить.

Но Министр Здравого Смысла понял бы, что пассажиром, о котором идет речь, был Робби Сэвэдж – футболист команды Blackburn Rovers, а значит никакой он не террорист. И приказал бы восстановить пилота в должности.

Это еще не все. В начале недели мы узнали об уволенном разносчике газет, который требует £8,000 за "душевную травму".

Два варианта. Дело за немалые деньги отправляется в суд. Или Министр Здравого Смысла вмешивается и – совершенно бесплатно – говорит ему: "Ой, не будь ты такой тряпкой".

Теперь перейдем к вопросу этой недели о свободе прессы.

В настоящее время закон, который позволяет журналистам вмешиваться в личную жизнь кого-то, кто – по их подозрениям – продает ядерные секреты иранцам, также разрешает мужику из «Daily Mirror» шарить в моем гараже. И это, вне всякого сомнения, – нелепо.

Но вместо попыток переписать кодекс или учредить новый орган для рассмотрения жалоб – почему бы не воспользоваться Министром Здравого Смысла?

Имеет ли журналист право заявлять, что Кэйт МакКанн убила своего ребенка, когда нет ни одного доказательства? Нет.

Имеет ли журналист право рыться в жестком диске Роберта Мугабе? Да.

И так далее. Может ли 4-й Канал провести слияние с BBC? Нет.

Следует ли разрешить акционерам RBS откусить немного от пирога Фреда Гудвина? Да.

Следует ли разрешить Питеру Мандельспуну спускать по £2,000 в год — наших денег — на цветы? Нет.

Следует ли разрешить детям играть в «каштаны»? Да.

Не нужны никакие комитеты, собрания и сотни миллионов фунтов каждый раз, когда возникает спор. Нужен просто парень с долей здравого смысла.

Это легкая работа. Настолько легкая, что даже я могу выдвинуть свою кандидатуру.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: We need a Minister of Common Sense)

Сделайте милость, сэр – пристрелите хулигана

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 2 декабря 2007)

Почти каждый день в новостях появляется политик и говорит нам, что все городские центры Британии кишат подростковыми бандами, которые напиваются сидром, после чего всю ночь бегают и режут прохожих. Снимая все это на мобильники на радость пользователям YouTube.

Все это звучит жутко, но на самом деле они с таким же успехом могли бы обсуждать события на лунах Юпитера, потому что, к счастью, я живу в Чиппинг Нортон, где пропавший котенок попадает на первые полосы газет. Конечно, тут есть подростки, и у некоторых из них есть куртки с капюшонами, но по большей части их зовут Араминта и Гарри, и у меня ни разу не возникало ощущения, будто они хотят воткнуть кухонный нож мне в сердце.

То же самое можно сказать про Ноттинг Хилл, где я провожу рабочую неделю. Когда я обедаю в таких ресторанах, как «E&O», мне вовсе не кажется, что в это самое время за окном в тени дежурит банда 14-летних пацанов, жаждущих зарядить мне в лицо ради минуты славы в интернете.

Однако на прошлой неделе мне пришлось съездить в Милтон-Кинс. Был день рождения моей младшей дочери, и она хотела провести его в местной снежной арене. Мы узнали дорогу, и более того – все детали о том, как найти эти «Альпы в помещении». Но ни в чем из этого мы на самом деле не нуждались, потому что нам просто нужно было ехать к самому большому зданию из когда-либо созданных человеком.

Это – замечательное место, где много снега и торговых автоматов с энергетическими напитками. Но к несчастью, из-за запрета г-на Блэра на курение, для перекура нужно выходить на улицу, что с головой окунает вас в один из этих видеохулиганских городских центров, о которых не устают говорить политики.

Я сначала не обратил ни малейшего внимания на группу детей, которая ко мне приблизилась. Я подумал, что они – поклонники Top Gear, и что они хотят узнать о голове Ричарда Хаммонда (речь идет об аварии – прим. перев.). Но нет. Что им нужно было узнать в первую очередь – так это есть ли у меня охрана.

Я вежливо попросил их оставить меня в покое. Я отошел. Я даже отошел еще чуть-чуть. Но они не отставали. И вот, решив, что нападение в этом случае, вероятно, будет наилучшей формой обороны, я схватил зачинщика за капюшон, поднял его над землей и объяснил в доступной форме, что для него же лучше будет убраться домой.

Он отказался. Они все отказались. Вместо этого, они все потянулись за мобильниками и начали снимать происходящее на камеру. Что поставило меня в неоднозначное положение...

Я достиг того возраста, когда мне сложно сказать, сколько ребенку лет. Мальчику, которого я держал, могло быть 18. А могло быть и восемь. Так вот я понял, что если бы ему оказалось восемь, то на фотографиях это смахивало бы на насильственное обращение.

И вот – как ни странно – я стоял там и держал этого парня за затылок, но вместо того, чтобы переживать о том, что меня могут зарезать, я на самом деле думал: "Господи, меня посадят за нападение, если не буду осторожным".

Поэтому я отпустил мальчика, после чего он, рассыпаясь в матах и жестах с участием разных пальцев, исчез. Оставив всю страну перед лицом серьезной проблемы.

Которая заключается вот в чем. Понятно, что родители парнишки совершенно бесполезны, раз позволяют ему шататься по улицам и нападать на всех, на кого ему вздумается. Только подумайте. Каждый раз, когда одного из этих детей находят с ножевым или пулевым ранением, его мать и отчим всегда говорят газетчикам, что он был "хорошим парнем". И что он "не заслуживал смерти".

И никто никогда не говорит: "Что ж, если он был таким прямо ангелочком, то какого черта он делал на заброшенной стройплощадке в четыре часа ночи, вы, недоумки?" Он не заслуживал смерти, это уж точно, но вы заслуживали – за то, что родительские навыки у вас были на уровне мебели.

С такой же крупной проблемой столкнулись и школы. Дети, насколько я понимаю, вольны делать друг с другом в школе буквально все что угодно, ведь учитель совершенно ничего не может предпринять. По крайней мере, без того, чтобы его не вытащил из класса какой-нибудь кучерявый адвокат по правам человека, не лишил его работы и не засадил в тюрьму.

Полиция? Ой, да ладно. Они чересчур заняты заполнением форм по здравоохранению и безопасности и обработкой штрафов за превышение скорости, чтобы тратить время на каждую банду подростков-головорезов. А это значит, что каждая банда подростков-головорезов может совершенно безнаказанно выходить на улицы и делать все, что им заблагорассудиться.

А мы – обычные люди, которые видят в городском центре место, куда можно сходить и купить еды или договориться о займе на новый дом – тоже ничего не можем поделать, потому что a) политики не устают твердить нам, что все эти дети вооружены как отряд спецназа, и б) если мы решим постоять за себя, то проведем следующие 40 лет в тюрьме «Уормвуд скрабз», отбиваясь от малоприятных жестов внимания албанского педофила Пинкски.

К счастью, я думаю, что нашел решение. С родителями ничего поделать нельзя, потому что они слишком тупы. Это все равно что научить ежика курить трубку. Рассчитывать на полицию тоже не приходиться – если только не отменим каждый закон, принятый Лейбористами за последние 10 лет.

И вы уж простите – но даже если закон будет изменен, и взрослым позволят обороняться – вы подумаете дважды, прежде чем зарядить мальчику в глаз или размазать его башку о дверь автомобиля, если будете думать, что у его дружков в штанах спрятаны мачете.

Получается, что единственное место, где можно бороться с проблемой – это школа. Поэтому поставим на входах рамки-металлодетекторы, как в аэропортах, чтобы ни один ученик не пронес с собой оружие, соберем всех проблемных детей в одном классе, и дадим учителю иммунитет от криминальных исков. И пулемет.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Make my day, sir, shoot a hoodie)

P.S.: Уважаемые читатели!

Я зарегистрировался на сервисе Блогун, так что не удивляйтесь паре рекламных постовых сообщений, которые будут дописаны под честным заголовком «На правах рекламы» в конце статей. Надеюсь, такой шаг в развитии блога никак не повлияет на ваши положительные эмоции от чтения Кларксона!)))

Ваш АгентДен.

Возьмите заключенного в качестве квартиранта – и убьете двух зайцев

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 26 октября 2008)

Пришлите мне парня из AIG, который забрал мои деньги, и посмотрим, как ему понравится жить в моей гостевой комнате годик-другой.

Волнующие новости поступили из судов на прошлой неделе. Гомосексуалиста, который убил и съел своего любовника, приговорили к 30 годам за решеткой. А это значит, что когда он выйдет на неделю во вторник, он придет к вам домой, посыплет вас приправами и запихнет в духовку.

Это просто неприемлемо, и необходимо что-то предпринять для того, чтобы держать каннибалов подальше от наших домов и школ. Но что именно?

Безусловно, я уверен, что существует огромное множество людей, которые считают, что если кто-то решает однажды сварить своего лучшего друга, то тем самым он ясно и отчетливо дает понять, что открещивается от человеческой расы, и что такому человеку следует незамедлительно пустить пулю в лоб, словно негодной кобыле.

Несмотря на это, я против смертной казни. Хотелось бы, чтобы это было не так. Разряд в 4 млн. вольт через кого-либо, кто убил, зарезал или слишком медленно ехал по A44, решил бы множество проблем, особенно если с этой целью будет использоваться дружественная к окружающей среде энергия с ветряков.

Но так как я нахожу идею государственной казни омерзительной, мне пришлось целую неделю посвятить выдумыванию новых способов обеспечения того, чтобы люди, которые неспособны адекватно себя вести, находились подальше от общества на протяжении соответствующего периода времени.

Сейчас проблема заключается в том, что все наши тюрьмы переполнены; и хотя существуют планы об увеличении количества камер в ближайшие годы, мало кто способен хоть на секунду представить, что предложение может даже близко сравнится со спросом.

В Шотландии даже говорят о том, чтобы не сажать никого в тюрьму на срок меньше трех месяцев. Это, по мнению шотландцев, освободит место для тех, кому действительно необходимо там находиться.

Это неплохая идея, если вы жалкий либералишка, но ведь она означает, что молодых людей в куртках с капюшонами, которые бегают по городским центрам ночью, воруя мобильники и опрокидывая старушек, вообще нельзя будет наказать.

Их не оштрафуешь, ведь у них нет денег. У них не конфискуешь имущество, ведь все, что у них есть – все равно ворованное. Им на лодыжку не нацепишь электронный браслет, потому что в их среде это считается признаком для уважения – а если их и в тюрьму не отправить, то общество полностью заходит в тупик.

Очевидное решение – строить больше тюрем, но по ряду причин это невозможно. Во-первых, Алистер Дарлинг отдал все наши деньги господам Barclay, Lloyd и Rock, так что ничего не осталось. А во-вторых, новые тюрьмы придется строить где-то. Притом, что везде – чей-то задний двор.

В старые времена, когда я был молодым и глупым, я придумал план, который подразумевал заключение множества преступников в уже существующие тюрьмы. Идея, в двух словах, апеллировала к "значительному перенаселению".

Если сейчас на одну камеру приходиться четверо заключенных, то почему бы не затолкать туда еще 30, при этом не беспокоясь о расходах на их пропитание. Просто приделать за окном ящик для растений и объяснить им, что они могут есть только то, что вырастят сами. А если по какой-либо причине урожая не будет – что ж, пусть вырвут страничку из книги каннибала и съедят друг друга.

Туалетом служило бы ведро, центральным отоплением также служило бы ведро, а в качестве развлечения – драки и взаимные запугивания.

Боюсь, однако, что эта идея у меня возникла потому, что на самом деле я знаю достаточно мало людей, которые отмотали срок, и мне не нравится мысль о том, что они будут сидеть весь день, пытаясь помешать кому-то съесть свое бедро.

Но не переживайте – ведь теперь я придумал другой план – и он гениален.

В настоящее время правительство делает все для того, чтобы люди, которые не справляются с выплатой кредитов, не были выселены из своих домов недавно национализированными банками. Это очень похвально. Но идея о том, что можно одолжить деньги на покупку дома и потом их не вернуть, подрывает саму суть капитализма.

Людей необходимо заставить понять, что если они зарыли себя в финансовую дыру, то и выбираться из нее должны сами. Таким образом, я считаю, что правительству следует выплачивать этим людям небольшую ежемесячную субсидию, которая пойдет на погашение кредита, если они согласятся держать в гостевой комнате заключенного.

Я признаю, что в какой-то степени – это лотерея. Вам может достаться каннибал из Лидса, который каждую ночь будет пробираться в вашу спальню с ножом и вилкой, а может – безобидная лесбиянка. Либо же, вам может достаться Отис Ферри, который объявлен в розыск только из-за своего желания охотиться на лис.

Не уверен, однако, что это чем-то отличается от лотереи при найме домработника по программе «au pair». Вам может достаться лосиха, желающая попрактиковаться в пинках на ваших детях, а может – рейвер-нимфоманьяк с аллергией на нижнее белье.

И если уж на то пошло, то давайте на чистоту – для заключенного это тоже будет лотерея, потому что он сможет оказаться у меня дома, прикованный к батарее 26 часов в сутки в костюме Терри Уэйта. Или у женщины, которая будет печь ему торты, выпускать на прогулки, а по воскресеньям – позволять ему играть со своей обвисшей кожей.

Понятно, что столь радикальная идея должна пройти испытания перед запуском в национальном масштабе, и я с радостью стану подопытным кроликом. Просто пришлите мне парня из AIG, который взял мои деньги и отдал их Уейну Руни, а теперь не хочет возвращать, и я буду рад узнать, как ему понравится быть узником в моей гостевой комнате годик-другой.

Осмелюсь предположить, что после диких избиений и собачьего ошейника, он будет полностью реабилитирован и готов к возвращению в мир международных финансов, при этом никогда больше не испытывая потребности дать какие-либо деньги Уейну Руни.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article5013893.ece)