Простите, черви, но вам от меня не достанется ни кусочка

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 7 декабря 2008)

Серьезно – вам никогда не повстречать ангела, если вы похожи на содержимое мешка для пылесоса.

Быть мертвым всегда было так просто. Вас клали в ящик, осторожно спускали в землю и давали гнить с миром. Или же, если земля в вашем городе была переполнена, вас кидали в огонь и давали провести остаток времени в вазе, на каминной полке вашей матери.

Однако теперь – точно так же, как вы можете пожениться под водой или во время прыжка с парашютом – вы можете выбрать, как вам хотелось бы, чтобы вас утилизировали, когда вы закончите умирать. Только на этой неделе, например, бывший водолаз морской пехоты по имени Дерик Редферн был привязан к носовой части торпеды, которую подорвали у морского дна близ Плимута. Это значит, что отныне и навеки веков г-н Редферн стал частью Гольфстрима.

Тем временем в Испании представители кольцевой трассы в Каталонии близ Барселоны заявили в понедельник, что поклонники автогонок теперь могут упокоиться с миром на треке. Как именно это будет работать, я не знаю. Безусловно, Льюису Хамильтону в следующем году будет очень досадно, если его занесет в последнем повороте на могилу Джеффа Симмонса из Батли. Возможно, они имели в виду, что мертвых можно использовать как часть ограждающей стены из покрышек. Или для пропитывания масляных пятен.

Некоторые могут спорить, что если вас используют в качестве отбойной стены или взрывают под водой, теряется некоторое достоинство смерти. Неуверен, что это так, потому что особого достоинства в том, чтобы лежать в ящике, пока у тебя из лица вытекают глаза, я тоже не вижу. Куда лучше использовать ваше разлагающееся тело в качестве мягкой подушки для гонщиков. А если вы окажетесь на атлантическом конвейере, то, по крайней мере, время от времени будете видеть Карибские острова – что не представляется возможным, когда вы лежите на глубине 2 метров в Саррее.

Я всегда говорил, что хочу быть похороненным, когда умру, потому что если окажется, что рай существует, то сложно будет наслаждаться его изобильным великолепием, будучи кремированным. Серьезно – вам никогда не повстречать ангела, если вы похожи на содержимое мешка для пылесоса. По этой же причине меня беспокоят донорские карты. Я не думаю, что в стране молока и меда будет слишком весело без печени.

Однако теперь, когда стали возможны все эти странности, я пересматриваю свое посмертную стратегию. Тут надо хорошенько подумать. Я знаю это, потому что наблюдал, как люди пытались раскидать останки своих близких неподалеку от моего летнего домика на острове Ман.

Звучит мило, но так как погода вечно стоит ветреная, скорбящая семья, как правило, в результате отправляется домой с кусочками их отошедшего в мир иной отца в волосах. А это значит, что, не оказавшись на одинокой скале, он кончит тем, что его смоют в раковину вместе со слезами.

Похожую проблему я вижу и с теми, кто развевает прах своих близких на заднем дворе. Типичная ошибка, ведь в один прекрасный день это уже не будет задним двором. Это будет филиал Tesco или склад Travis Perkins. А это значит, что ваш папаша может стать шлакобетонным блоком. Или очутиться в чьем-нибудь сандвиче.

Космос – соблазнительная штука, ведь там нет ветра, и он не меняется, и я рад сообщить, что на самом деле есть копания, которая отправит ваш прах на орбиту всего за £250.

Впрочем, есть одно «но». Хоть компании и удалось доставить на орбиту останки Джина Родденберри, создателя «Star Trek», они слегка напортачили, когда пришло время отправить туда главного инженера «Enterprise».

Когда они попытались в первый раз, ракета разбилась, и Скотти оказался не в Галактике Андромеды, а всего лишь неподалеку от Санта-Фе, в штате Нью-Мексико. К счастью, его нашли, и пару месяцев назад его снова запустили с острова в Тихом океане. Однако в этот раз снова не заладилось, и ракета взорвалась, отправив канадского актера в море, где, однажды, он, скорее всего, лоб в лоб столкнется с Дериком Редферном. Я почти уверен, что это не то, чего они оба желали.

Я должен также пояснить, что если даже вам удастся отправить мужа на нижнюю орбиту, он станет угрозой для навигации в будущем. Так что не приходите ко мне со слезами, когда то, что когда-то было левой ногой вашего супруга, пробьет охренительную дыру в борту космического шаттла, убив весь экипаж.

В связи с этим, позвольте мне подкинуть пару других идей. Ваш прах можно смешать с краской и использовать при создании художественного произведения. Это может означать, что остаток времени вы проведете в качестве левой груди Анжделины Джоли. Или переднего колеса паровоза. Или что вы там выберете. Причем я знаю, что стучусь в открытую дверь, ведь недавние исследования показали, что лишь 5% британцев хотят упокоиться на церковном дворе. Вы можете стать частью футбольного поля или трассы M1. Или вас могут превратить в алмаз. Это на удивление просто. Просто нагреваете своего бывшего мужа до температуры 1500C и поддерживаете ее на протяжении нескольких недель, пока не окислится все, что не является углеродом. Потом смешиваете его со щепоткой металла и алмазной затравкой, после чего подвергаете давлению в 363 200 кг на квадратный дюйм. Спустя несколько лет, вашего мужа можно будет отшлифовать и инкрустировать в кольцо на ваш выбор. Можете даже носить его на сережке в пупке или, осмелюсь сказать, пониже. Ему бы это понравилось, я уверен. Только не забудьте снять его, когда снова выйдете замуж.

Я же? Ну, я решил наверняка, что хочу, чтобы моя семья сделала с моим телом, когда оно превратится в тушу. Я хочу, чтобы они принесли меня в дом к Питеру Мандельсону (британский политик, один из ведущих деятелей лейбористской партии – прим. перев.) и оставили там в прихожей. Это мое желание и, как мой слуга, Лорд Мандельсон обязан подчиниться.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article5297719.ece)