Манифест Кларксона: Мужчины («Возвращайтесь к своим чулкам, девчонки»)

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 22 июля 2007)

По «Большому Брату» мы знаем, что современные молодые девушки променяли свои сексуальные стринги на трусы размером с корабельный парус, а теперь еще и поступают новости, что резко упали продажи чулок. С £10 млн. в 2002 до £5 млн. в 2006.

Согласно женскому редактору "The Sun" – как противоположность настоящему редактору, которая и вправду женщина – это происходит потому, что в наши дни у девушек есть занятия поинтереснее, чем наряжаться как парижская проститутка каждый раз, когда они отправляются по магазинам.

Мне это абсолютно понятно. Процесс одевания утром никогда не должен занимать более 20 секунд, а на то, чтобы натянуть пару чулок и пояс, может уйти до трех часов.

На самом деле, это лишь догадка, основанная на том, сколько времени у меня уходит на то, чтобы снять с женщины такой пояс. Даже когда я вооружен фонарем и парой ножниц.

В любом случае, я полностью признаю то, что в пост-Миссис Робинсоновском мире, в котором женщины работают и растят детей, чулки имеют такое же отношение к гардеробу, как перо к онлайн-банкингу.

Но вот в чем загвоздка, девчонки. Скажите нам, что вы не будете носить чулки, потому что они непрактичны, и вы, скорее всего, заметите, что мы тоже начинаем сдаваться.

В настоящий момент мы стараемся не ковыряться в носу в вашем присутствии, потому что это немного неряшливо. Но если вы собираетесь разгуливать в босоногих колготах и мешковатых платьях, то вы не будете возражать, если мы зароемся указательными пальцами в обе ноздри и начнем раскопки.

Сегодня утром в Лондонском аэропорту я был окружен группой парней среднего возраста, которые, как я полагаю, отправлялись в Шотландию посмотреть на гольфистов.

Дома, я уверен, каждый из этих мужчин съедает весь свой йогурт и делает вид, что ему интересна точка зрения Виктории Бэкхем о дизайне интерьера.

Но в аэропорту, без присмотра жен и подруг, они начали быстро деградировать. К 7.45 утра они допивали по третьей кружке пива, и, когда я садился на свой самолет, я был уверен, что они вот-вот начнут соревнования по пердежу.

Это вовсе не критика. Недавно я провел пару недель в лагере в Африке в компании примерно 20 мужиков, и вы просто не поверите, в каких неандертальцев мы превратились. И как быстро.

Каждое утро начиналось с разговора о том, кто уже сходил по большому, как это большое выглядело, чем пахло, сколько еще большого должно поступить, и были ли установлены рекорды по общему тоннажу.

Потом мы переходили к тому, кто в чью палатку залазил прошлой ночью, каково оно было, и сколько времени прошло бы, будь мы последними 20 людьми на земле, прежде чем один из нас переспал бы с Джеймсом Мэем.

Вы можете спорить и доказывать, что ваш муж не такой, но я уверяю вас, что под той оболочкой, которую вы видите дома, именно таким он и является. Он может мыть посуду и водить детей в парк, но когда вас нет поблизости, он словно свет в холодильнике. Он превращается в совершенно другое животное, помешанное на кнопках, содомии и отрыжках.

Итак, девчонки, хотите лицезреть нечто подобное у себя дома? Правда? Нет? Ну, тогда отправляйтесь на ближайшую заправку и купите пару чертовых чулок.

Вы можете сказать, что колготы – практичные и теплые, но разве вы не видели, что они творят с лицом грабителя банков? И чулки на резинке тоже не прокатят. Благодаря всей этой упругой резине, они портят форму ваших бедер и, по всей видимости, перекрывают доступ крови к ногам, вызывая гангрену. И ни один мужчина не захочет девушку, какими бы сияющими ни были ее глаза, и какой бы она ни была остроумной, если у нее гангрена.

Гетры, в то же время, были бы полностью запрещены, окажись я у власти. И любого, кого застукали бы за их ношением, заставили бы промаршировать по их родному городу в одних этих гетрах, а затем расстреляли.

Это должны быть чулки с поясом, потому что главная функция этой комбинации – скрывать все, что неважно, и открывать все, что важно. Картина может быть хорошей, но прежде чем повесить ее на стену, нужна рамка.

И кроме всего прочего, если вы на мгновение покажете верхнюю часть чулок мужчине, то сможете, и я говорю это в буквальном смысле, заставить его сделать все, что захотите. Если только вы не обладаете фигурой бизона, очевидно, – в этом случае он вообще ничего не будет делать. Потому что будет слишком занят рвотными спазмами.

Однако если предположить, что ваши ноги без тени сомнения можно назвать человеческими, то все, что вам нужно сделать – так это дать мужчине знать, что на вас чулки, и вы будете наделены такой степенью власти, которую раньше считали недостижимой.

Я искренне верю в то, что если бы Дэвид Милибендилегс и вправду хотел развязать этот российский кризис, он бы просто попросил Рене Руссо повторить ту сцену из римейка «Аферы Томаса Крауна». Путин посадил бы подозреваемого в убийстве Литвиненко на ближайший рейс до Лондона.

И пожалуйста, давайте без этой чепухи в духе "оох, чулки превращают нас в секс-объекты", просто потому, что это неправда.

Все мы видели, как Шерон Стоун скрещивала ноги в «Основном инстинкте», и все мы хихикали как школьники. Но когда Рене показала ногу в чулке из той юбки с высоким разрезом, я, черт подери, чуть в обморок не упал от восхищения величиной ее ума.

Просто она поняла, что для того, чтобы подчинить себе весь полицейский департамент Нью-Йорка, нужен вовсе не диплом Гарварда. Нужна пара чулок за £4.99 от «Pretty Polly». Это делает ее умной. В том числе.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article2115212.ece)