!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(The Sunday Times, 15 июня 2008)
Не так давно очень сложно было заработать огромную кучу денег. Нужно было выучить латынь, вырастить на голове пробор, носить костюм, играть в сквош, заниматься бухгалтерией и вставать чрезвычайно рано по утрам. Друзьям нужно было всадить нож в спину, а детей – игнорировать.
Затем появилась мэрия Большого Лондона, которая, как говорят, была фонтаном наличности. Казалось, все, что нужно было сделать, чтобы получить огромный грант, так это позвонить в Кремль Кена (Кен Ливингстон – мэр Лондона с 2000 по 2008 гг. – прим. пер.) и объяснить, что, как мусульманского полярного медведя, вас очень беспокоит таяние ледников, работорговля, честная конкуренция на рынке картофельных чипсов и, эм, распространение ядерного оружия, и ваша свинка-копилка моментально лопнула бы.
К сожалению, однако, когда к власти пришел Борис (Борис Джонсон – мэр Лондона с 2008 г. – прим.пер.), теплое местечко для лунатиков прикрылось и было похоже, что лентяям в конце концов придется вернуться к лотерейным билетам или подать заявку на участие в шоу Кажется, В Британии Нет Видимых Талантов.
Есть еще более мрачные новости. Когда правительство сообщило, что оно подумывало запереть на 42 дня мужчин с бородами (имеется ввиду законопроект, согласно которому подозреваемых в терроризме можно было бы задерживать на 42 дня без предъявления обвинений – прим. пер.), некоторые предложили, чтобы тем, кому в последствие так и не предъявили обвинений, выплатили по £3,000 за каждую ночь свыше 28-дневнего срока задержания.
Отлично. Вы просто отращиваете волосы на лице и заходите в терминал 5 с проводами, которые торчат из ваших ботинок, и вот вы уже нашли себе спонсора. Вы получаете трехразовое питание, шведский стол из наркотиков, а шесть недель спустя уходите с £42,000 в кармане.
К несчастью, вся эта заваруха с 42 днями теперь кажется дохлым номером, но не отчаивайтесь, потому что как вам такая идея заработать денег? Просто отправьтесь в отпуск на дайвинг и потеряйтесь.
Очевидно, вы бы не хотели, гм, «отделится от катера аквалангистов» в Норвегии. Или очутиться в гравийном карьере в Уейкфилде. Лучше всего будет отправиться в место, где море теплое. Это сделает ваше «суровое испытание» довольно комфортным. А в качестве дополнительного бонуса – акулы, что будет великолепно звучать после вашего чудесного спасения, когда ваша история попадет в журнал Hello!.
Не волнуйтесь – в приятной теплой воде единственные акулы, которые вам повстречаются, будут настолько малы, что даже у голодного человека только раздразнят аппетит. Однако когда газета пишет о «кишащих акулами водах», мы тот час же представляем себе хладнокровных хищников, разрывающих пополам Роберта Шоу (британский актер, здесь очевидно имеется ввиду фильм «Глубина» с его участием – прим. пер.).
Теперь организационные вопросы. Что бы вы ни делали, не теряйтесь в милях от суши в каком-нибудь захудалом болоте Третьего Мира, где все капитаны спасательных катеров сидят на героине. В таком случае у вас будут все шансы остаться там навсегда. Австралия хороша. Там все привыкли, что их поедают, и в связи с этим власти, скорее всего, вышлют вам на помощь эсминец. Это будет фантастически смотреться в вечерних новостях и значительно повысит вашу рыночную стоимость.
О, и пожалуйста, не забудьте приготовить что-нибудь жалостливое, но смелое для того момента, когда вас будут затаскивать на борт. Рыдать как девчонка бесполезно, если только вы действительно не девчонка. Тони Буллимор, кругосветный мореплаватель, установил неплохую планку в этом отношении. Он действительно попал в беду, в милях от цивилизации замерзая от холода; он даже начал есть себя. Если бы он решил продать свою историю, все было бы просто великолепно. А потом, когда его спас военно-морской флот Австралии, и когда ему, конечно же, предложили психологическую помощь, он сказал: "А это еще мне зачем? Меня ведь только что спасли". Блестяще.
Потом, нужно заранее выбрать, кто поедет с вами, и тут существует важное правило. Никаких уродин. Девушки должны быть красивее Карибского заката, отчасти из-за того, что Hello! не поставит на обложку кого-либо с внешностью Энн Виддекомб (британский политик, член консервативной партии, а также телеведущая и писательница – прим. пер.).
Мужчины, с другой стороны, должны быть большими и сильными, чтобы они смогли справиться с любыми вражескими атаками рыбаков-каннибалов или португальских военных корабликов (разновидность медуз – прим. пер.). Но, и это критически важно, один из них должен быть идиотом с вогнутой грудью, который вам не очень нравится. Ведь, в конце концов, кто-то должен вернуться домой с откушенной половиной головы.
Что положить в чемодан? Ну, очевидно, вам понадобится пара бутербродов, чтобы вам было чем перекусить, пока вы ждете отплытия катера с аквалангистами. Вам также понадобится солнцезащитный крем, факел, портативная система спутниковой навигации, гарпун и пара презервативов, на тот случай если одна из красоток поведется на фразу "Ну, раз уж мы умрем, мы могли бы…".
Но самое важное – это взять камеру со вспышкой.
На прошлой неделе нам показывали невероятно драматичные фотографии красивой и здоровой молодой женщины, которая плавала в «кишащих акулами водах», ночью, после того как ее с друзьями унесло от берегов Бали «сильными течениями». Это просто как по учебнику.
Компания из трех британцев, француза и шведки даже придумали устрашающего динозавра, который приблизился к ним, когда они, наконец, добрались до суши. Это называется комодский варан и считается самой большой ящерицей в мире, так что мы сразу рисуем в своем воображении Тираннозавра Рекса, который заглядывает в окно их поломанного Джипа. Все это звучит ужасающе, и мы просто упустим тот факт, что живому мясу он предпочитает падаль, и что они прогнали его, закидав камнями. Ей-богу, ребята, было бы гораздо выгоднее – не то чтоб вы собирались продать свою историю, конечно – если бы вы принесли в жертву шведку. Мы бы никогда не узнали.
Плюс, было бы лучше, если бы на фотографиях, которые вы сделали, пока сидели на острове и ждали помощи, вы не улыбались.
Надеюсь, мое простое руководство о том, как сколотить состояние во время милого отдыха в Индийском океане, пригодится этим летом. Потому что единственный способ заработать больше денег – это переспать с Уейном Руни. А такого я себе даже представлять не хочу.
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4136783.ece)
0 коммент.:
Отправить комментарий