!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!
(The Sunday Times, 29 июня 2008)
Где вы купили свою гладильную доску? Не покупали, не так ли? Вы родились с ней. Это касается каждого, поэтому у всех есть одна. Я видел бомжей в Сохо, которые ютились в дверях магазинов, и у которых за душой не было ничего, кроме какой-то веревки, пластикового пакета и гладильной доски. Мой шурин, который не верит в частную собственность, с гордостью заявил, когда я впервые его встретил, что он ничем не обладает. Но он лгал, конечно же. Как и у всех, у него был котелок. И гладильная доска.
Более того, никто никогда не думает: "Оох, моя гладильная доска совсем износилась. Надо купить новую". Как ни у кого не возникает и внезапной потребности в обновлении, как бывает с компьютером или мобильным телефоном.
Вот почему я ни капельки не удивился, когда услышал на прошлой неделе, что «Карриз» (сеть бытовых магазинов – прим. пер.) потерпел большой упадок в прибыли. Конечно же, потерпел. Это же Мекка гладильных досок. Если бы вы выиграли полную магазинную тележку в одном из его филиалов, вы бы стремглав убежали, а потом – спустя некоторое время – вы бы подумали: "А вообще, знаете что? Возьму-ка я просто тележку".
Каждый раз, когда я захожу в один из его филиалов, у меня голова идет кругом от всей этой тусклости. На самом деле, я недавно пришел к выводу, что «Карриз» - единственный магазин в мире, который не продает совершенно ничего из того, что мне хотелось бы купить. Оказалось, однако, что я ошибался. . .
В прошлом месяце мой офис BBC переехал в место под названием медиа-поселок в Уайт Сити, что в западном Лондоне. Это место, где люди в тонких очках собираются каждый день, чтобы попытаться создать что-нибудь новое. Разработанное читателями «Guardian» для читателей «Guardian», это – буйство непостижимого символизма, бетона и строгих дизайнерских фонтанов, которые могли бы вас взволновать, если бы у вас была сумасшедшая прическа и степень в экологической поэзии от мастерской справедливой торговли и органического мира в Хэкни.
Я, однако, вижу все это совершенно в другом свете. На самом деле, спустя всего пять минут я начал думать, что Данте совершенно ошибся. Существует не девять кругов ада. Их 10.
Спустя всего одно утро в этом угловатом, пешеходном, дружественном к окружающей среде кубоиде, меня наполнило непреодолимое желание собрать в кучу старые покрышки и поджечь их, облив керосином. Я не сторонник вандализма, но если бы кто-то украсил это здание гигантским фиолетовым членом с яйцами, я бы не удержался от соблазна по-дружески похлопать его по спине и подарить щенка.
Надеюсь, я сумел описать эту картину. Множество женщин, сидящих на ветках от Озвальда Боатенга, и придумывающих, какими жалкими могут быть их следующие программы и как им заставить всех гостей плакать на камеру. И я, прочищающий свой пистолет-пулемет. . .
Что приводит меня к дверям кафе самообслуживания в поселке. Место, куда все отправляются на обед.
Поверьте мне. «Карриз» определенно утратил свой титул самого отсталого центрального магазина Британии. Потому что я стоял в этом кафе целых 10 минут и пришел к выводу, что самыми вкусными вещами в нем были стулья и столы. Возможно, ели бы вы были волнистым попугайчиком, вы бы пришли в восторг от некоторых здешних предложений. Но даже тогда, вы бы не знали, нужно ли класть их в рот или использовать в качестве туалета.
Наконец, я спросил симпатичную молодую официантку, есть ли на прилавке что-нибудь, что, хотя бы по самому скудному словарному определению, могло бы считаться едой. Она выглядела озадаченной. Есть ли тут что-нибудь, что когда-то имело лицо? Или что-нибудь, политое шоколадом?
Сбитая с толку, она потянулась вниз и представила мне пластиковую тарелку, наполненную салатом-латуком. "Нет," сказал я, "Я не кролик. Я абсолютно зрелый мужчина. Я голоден и хочу кебаб."
В конце концов, она увела меня от пластиковых подносов с сорняками к кормушке, в которой продавалось то, что можно описать лишь как «Трилл» (торговая марка корма для птиц – прим. пер.). Я серьезно. Они продавали людям семена. Насколько безумным нужно быть, чтобы решить, что это сработает? И насколько у вас должно быть не в порядке с головой, чтобы вы решили: "Мммм. Да. Это придаст мне энергии на весь день".
Я бы ел семена, конечно, но только если бы у меня накрылся урожай, а солдаты конфисковали бы мою козу. Зачем кому-то есть их в Британии, где у нас есть опоры ЛЭП и плазменные телевизоры, я не имею ни малейшего понятия. Чтобы выяснить это, я потратил 50 пенсов на маленький пакетик, открыл его и сделал страшнейшую ошибку, положив его содержимое в рот.
Оказывается, эти семена богаты магнием, железом, фосфором, кальцием, селеном и цинком. Другими словами, точно такую же питательную ценность вы бы получили, съев машину. Вкус? Ну, я в этих делах не эксперт, но я бы сказал, что это было точно как сосать коробку спичек.
Желая преодолеть рвотные позывы, я отправился к прилавку с напитками – надеясь найти там Фанту или Ред Булл. Но для этих символов капиталистического излишества нет места в современном медиа-поселке в западном Лондоне, поэтому мне предложили на выбор сок из бузины, который является первым пристанищем для хиппи и друидов, или нечто под названием пырей ползучий.
Сложно описать вкус одним предложением. Поклонники описывают его словами "необычный" или "сильный", но я бы пошел дальше в попытках подобрать подходящее слово. "Мерзкий" даже близко не подходит. "Кошмарный" – тоже неверно. Легкое с раковой опухолью – это кошмарно. Ползучий пырей – вне этого.
Вместе с фосфором из семян, ощущение было такое, что у меня во рту проходила конвенция производителей бомб. Кислота, металл, удобрение, пластик, ненависть: все эти привкусы роились у меня в голове, пока я и вправду не подумал о том, что могу блевануть на официантку.
Поэтому закончить я должен предупреждением. Ни при каких обстоятельствах не кладите это себе в рот. Если вы голодны, съежьте свою гладильную доску.
(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4231205.ece)
0 коммент.:
Отправить комментарий