Кларксон о массаже

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 5 января 2009)

Самым первым человеком, который сделал мне массаж, был гомосексуалист в Хертфордшире. Мне совершенно не понравилось, и через полчаса гибкости во мне было не больше, чем в столе, на котором я лежал.

Много лет спустя, я решил попробовать снова. В этот раз внимание мне уделила немка, которая мало чем была похожа на женщину – разве что ногтями. И, кроме того, было совершенно очевидно, что все свои знания о массаже она получила от медсестры из фильма «Куда залетают только орлы». Этот опыт оказался настолько болезненным, что я поклялся никогда больше не приближаться к массажным салонам.

Однако в прошлом месяце я был во Вьетнаме, и, как известно, там массаж делают с разного рода прикосновениями и подмигиваниями. Детское масло льется рекой, и, очень скоро, единственным свидетельством твоего присутствия в комнате остается нога, торчащая из запутанного клубка скользких вьетнамок. Это, подумал я, должно быть чрезвычайно приятно, и потому горел желанием попробовать разок. На самом деле, я очень хотел попробовать несколько раз.

Первая попытка не слишком задалась. Мне представили мужиковатую женщину, которая изучала человеческое тело, практикуясь на сбитых американских летчиках в 1968-м. Она начала с втирания гальки в мои ступни, и, в какой-то момент, клянусь Богом, она действительно попыталась вырвать мне пальцы.

Я начинал думать, что хуже быть не может. Оказалось – еще как может. Она втирала масло мне в ноги – думаю, это был Castrol GTX – и каждый раз, поднимаясь вверх, она умудрялась остановиться как раз перед тем, как дойти до чего-то интересного. Я восхищался этой ее способностью, когда вдруг она начала подниматься по моим ногам, делая эту нарезку в стиле карате. В этот раз, она слегка перебрала. Вместо того чтобы остановиться, она решила отрезать один последний воображаемый кусочек и зарядила своей костлявой маленькой ручкой по моему левому яйцу.

На следующий день мне предложили массаж головы, что звучало соблазнительно. Я решил, что это поможет мне расслабить глаза, но все, что я получил за £16, – это женщину, которая совала пальцы мне в ноздри. Это было странно. Я смотрел «Эммануэль 2». И ни в одном из эпизодов никто не ковырялся в носу у Сильвии Кристел.

Что ж, получается, что массаж – это такая штука, которая нравится всем в мире, кроме меня. Почти как сериалы «MASH» и «Маленькая Британия». Но потом я поселился в гостинице под названием «Nam Hai», что на юг от Да Нанга. Если будете проходить мимо, вам стоит туда заглянуть. На самом деле, даже если вы не будете проходить мимо, туда стоит полететь только ради этого.

В наши дни, мы привыкли к тому, что гостиницы ублажают каждый наш каприз. В «Sandy Lane» на Барбадосе, вам предлагают выбрать из двух видов туалетной бумаги: простой или тисненой. В «Burj Al Arab» в Дубаи, у вас есть телевизор с золотой окантовкой. А в «Regent» в Гонконге, я вышел из душа и обнаружил двух лакеев, которые принесли полотенца и глупые улыбки. "Мы Ренди и Ренди", сказал один из них. "Хорошо. Можете пойти и быть Ренди и Ренди где-нибудь в другом месте."

В «Nam Hai», однако, они пошли куда дальше этого. В каждом номере есть свой бассейн цвета серого сланца – на тот случай, если вам будет лень тащиться к центральным бассейнам, оба которых – размером с Голландию. Есть пляж – несколько миль в длину и совершенно пустынный, если не считать одинокого спасателя. Зачем именно он там сидит, я так и не понял – отчасти потому, что там некого спасать, а отчасти потому, что можно зайти в море на несколько миль, а вода все равно будет едва по колено.

Номера декорированы в стиле, который Роман Абрамович описал бы как "плюшевый", и вы даже получаете за свои деньги загорающих японцев в перчатках, с которых можно поржать. Здесь можно настолько расслабиться, что ваши кости растают, но и это не помешало им построить буквально самый впечатляющий спа во всем мире. Восемь пагод возвышаются на сваях над громадным озером, на котором цветет миллион цветков лотоса. И когда заходит солнце, каждый из них подсвечивается крошечным фонариком.

Возможно самая красивая в целом мире девушка спрашивает вас, какой массаж вы бы хотели. "Вьетнамский?", спросила она со знающей улыбкой. "Да", выдохнул я. И вот меня отвели в одну из пагод, где другая до идиотизма красивая девушка поинтересовалась, не желаю ли я обнажиться. Я отказался, справедливо полагая, что она, может, и продержится пять минут, но любого другого человека, которого попросят определенный период времени созерцать мое неприкрытое одеждой тело, рано или поздно на него стошнит.

И вот меня, одетого в коричневые шелковые шорты, укладывают на стол, и начинается музыка. Она звучала так, словно Жан-Мишель Жарр играет через динамики, сделанные из меда, причем в двойном замедлении. Укрыв мои глаза фланелевой тканью, пропитанной эвкалиптом, Мисс Вьетнам начала втирать масло лаванды мне в плечи, и вот там, на этом невероятном озере, в этом невероятном месте, я подумал, что я, возможно, наконец-то открываю для себя радости настоящего...

К несчастью, прежде чем у меня появилась возможность полностью погрузиться в низшее состояние сознания, меня охватила неудержимая потребность пернуть. Я знаю, что подобные вещи считаются проявлением вежливости в Бельгии. Джеймс Мэй даже считает, что это забавно. Но это не является ни тем, ни другим во Вьетнаме. И вот, на протяжении почти 50 минут, мне пришлось лежать там в невыносимой агонии.

И сейчас, две недели спустя, мне кажется, что плечи у меня деревянные, и я не могу смотреть направо на перекрестках. В связи с этим я решил, что в будущем буду придерживаться более надежного способа сдерживать газы: он называется «вино».

В этом месте, опасно приблизившись к концу колонки, вы будете гадать, как, черт подери, я собираюсь перейти от массажного стола в гостинице в Да Нанге к чему-то, что хоть как-то связано с машинами.

Легко. Потому что в наши дни все создается для того, чтобы причинять боль. Нам говорят, что мы должны бегать по утрам – а это просто агония, или ходить в зал – а это все равно, что быть отправленным в камеру пыток. Нам говорят, что мы должны есть латук вместо мясной запеканки, и что мы должны сидеть прямо. Я только что приобрел супер-современный диван, в котором столько 'модных' прямых углов, что это все равно, что смотреть телевизор, сидя на логарифмической линейке.

Та же история с машинами. Все, что южнее Rolls-Royce Phantom, создано для того, чтобы захватывать дух, чтобы проходить Карусель на Нюрбургринге чуточку быстрее предыдущей модели. И, что интересно, – чем больше вы платите, тем меньше получаете комфорта.

Если вы купите обычный стандартный S-Class Mercedes, он будет нормальным. Не таким комфортабельным, каким мог бы быть, но тем не менее. Но если вы потратите больше – гораздо больше – на версию AMG, то это будет все равно, что ездить на комоде.

Я вовсе не возражаю. Есть много людей, которым нравятся зубодробительная езда и выхлопные трубы размером с артиллерийскую установку. Но ведь есть и множество людей за 50, которые хотят, чтобы их машина была такой же расслабляющей, как ванна под звуки китовой песни. Так почему же, во имя всего святого, Mercedes, или любой, кого это касается, не сделают версию с подвеской из смеси меда с пухом, и коробкой передач, которая с третьей на четвертую переключается несколько минут?

В двух словах – почему везде должна быть кнопка «спорт»? Ведь что мне сейчас действительно нужно – так это кнопка 'ванна'.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/uk/jeremy-clarkson/clarkson-massage-2008-12-01)