Папаша всех идиотов на спортивном дне в школе вашего ребенка

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 16 ноября 2008)

Если бы я был к этому предрасположен, а это не так, потому что я не хочу, чтобы меня грабили каждую ночь и били ножом каждое утро за завтраком, то думаю, что из меня вышел бы довольно неплохой приемный отец.

К несчастью, несмотря на мою любовь к чтению историй про Винни-Пуха и разжиганию каминов на ночь, чтобы всем было тепло, я бы не подошел на эту роль, потому что разные советы с благими намерениями определили, что нехорошо отдавать ребенка под опеку кого-либо толстого и курящего. Что ж, прости, Ли. Никакого Пуха и билетов на Top Gear для тебя, мой мальчик.

Это освещает новое интересное наблюдение: правительство, которое мы избираем для того, чтобы оно ставило освещение на улицах и скамейки в парках, теперь разработало систему критериев для определения хороших и плохих родителей. Толстые – плохо. Курящие – плохо. Хищные вегетарианцы, в то же время, – это нормально. Точно так же, как и поддержание в доме температуры в -42C из экологических соображений.

Естественно, любой родитель, который приходит посмотреть на игру своего ребенка в школьном спортивном матче, будет считаться "чрезвычайно хорошим", хоть я только что и вернулся с матча по регби, в котором участвовал мой сын, и, судя по всему, ни один отец Британии не способен сделать это как следует.

Я не знаю, что заставляет нормальных, умных и веселых людей терять любую связь с реальностью, как только они оказываются у школьной спортивной площадки. Но раз уж это происходит со всеми, я приготовил для вас карманный вырежь-и-сохрани путеводитель по тому, что приемлемо, а что – нет.

Во-первых, родители должны помнить, что детям за них стыдно. Детям Мика Джаггера стыдно за своего отца. Моим – стыдно за меня. Вашим – за вас. За все, что вы делаете. За все, что вы говорите. За все, что вы одеваете. Все это – совершенно неправильно. Так что вот вам совет на тот случай, когда вы окажетесь у спортивной площадки. Будьте нормальными.

Если команда вашего ребенка забивает гол, можете поаплодировать, но не надо – а именно это я наблюдал всего пару часов назад – выбегать на поле, мыча, словно раненое животное, с красным лицом, яремной веной, раздувшейся на 15 сантиметров от гордости, и поднятыми верх руками, словно у боксера, одержавшего победу.

Потому что после того, как вы добежите до середины поля и упадете на колени в приступе благодарности и счастья, вы осознаете, что вы – финансовый директор ведущего рекламного агентства, и вы только что выставили себя идиотом.

Обширная демонстрация гордости приемлема, если вы болеете за Челси, а Дидье Дрогба только что забил восьмой гол Ливерпулю. Но когда вы наблюдаете за тем, как кучка замызганных 12-летних мальчишек бегает, словно стая скворцов, она неуместна.

Кроме того, каким бы осведомленным вы ни были в том виде спорта, за которым наблюдаете, ни при каких обстоятельствах не следует раздавать вслух оскорбительные замечания. От этого все в команде захотят надавать вам по голове, а поскольку нападать на отцов-болельщиков – против школьных правил, они просто дождутся, когда после игры в душе смогут отыграться на вашем ребенке.

Вы можете воздерживаться от курения рядом со своими детьми, чтобы уберечь их легкие. Вы можете кормить их исключительно коричневым рисом, чтобы предотвратить возникновение рака. И вы можете покупать им только белые и пушистые видеоигры, чтобы не травмировать их разум. Но если вы будете кричать у боковой линии, вы тем самым опосредованно разобьете им нос. Гарантирую вам.

Более того, делая во весь голос подсказки, вы будете раздражать судью, который в какой-то момент может подойти и попросить вас замолчать. Это – и я дважды был свидетелем – может закончиться дракой. И никто не хочет смотреть, как отраслевой менеджер сети супермаркетов катается в грязи, пытаясь ударить по лицу учителя истории своего сына.

Всегда видно, когда люди склонны к подобному поведению, потому что они будут поддерживать команду-соперника, взяв при этом отгул на работе и проехав сотни миль, чтобы присутствовать на матче. Следовательно, человек, о котором идет речь, переполнен энтузиазмом – а это значит, что он вдруг потеряет суть вашего с ним разговора и начнет прыгать вверх-вниз, выкрикивая "Сзади!", "Смотри на мяч!" и другие неразборчивые вещи. И моргнуть не успеете, как он завяжет драку в стиле среднего возраста с г-ном Дженкинсом из 4-Б.

Если узнаете, что кто-то приехал издалека, отойдите от него подальше и пообщайтесь с одной из тех женщин, которые приходят без супруга, потому что они будут рады любой компании. Я знаю это, потому что любой мужчина, который ставит "поболеть за сына в матче по регби" в конце списка вещей, которые он готов делать в качестве родителя, – просто безнадежен в качестве мужа. И поэтому его жена захочет завести с вами интрижку. Вот почему почти все женщины у боковой линии во время матча по регби одеты с иголочки.

Однако – и это очень важно – когда вы заведете разговор с симпатичной мамашей и начнете договариваться насчет чашки чая после матча, не позволяйте себе отвлечься настолько, чтобы пропустить гол вашего сына. Он не хочет, чтобы вы там были. Он не хочет, чтобы вы шумели. Но поверьте: он хочет, чтобы вы смотрели в момент его славы. Так что будьте внимательны.

А теперь самое сложное. Если именно ваш ребенок вывел команду вперед, ради всего святого, сохраняйте спокойствие. Не кричите: "Это уже его 18-й за сезон", потому что вас все возненавидят. Я, например, говорю, что это первый гол в его жизни, а потом, чтобы придать сцене завершенности, прикидываюсь, будто вот-вот потеряю сознание. Однажды, надеюсь, это заставит красивую мамашу, с которой я постоянно болтаю, сделать мне искусственное дыхание.

Конечно же, вашему мальчишке может не понравиться, если он обернется и обнаружит, что его отец зажимается с мамой Фортескью из младшего класса. Но раз уж ваше присутствие все равно будет его раздражать, то почему бы не попробовать.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article5161208.ece)