Выкинь лаптоп и костюм, если хочешь остаться в живых, мистер Корпоративный

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 19 октября 2008)

Когда вы находитесь в зоне отдыха для пассажиров бизнес-класса, не пейте апельсиновый сок. Выпейте пива или вина. Никто не любит трезвенников.

Судя по всему, в ближайшие пару месяцев большинство предприятий мира обанкротятся – поэтому, чтобы вы обезопасили себя и не попали в их число, я приготовил простую вырежь-и-сохрани инструкцию о том, как вырваться вперед в мире коммерции. И остаться там.

Во-первых, с лаптопом придется распрощаться. Современные бизнесмены со всего мира физически неспособны просидеть в аэропорту и секунды без того, чтобы не открыть компьютер и не натянуть серьезную мину, делая вид, будто машина и вправду что-то делает.

Ничего она не делает. Первые пять минут вы проводите в ожидании, когда же, наконец, чертова штуковина прекратит издавать звуки мелодий Брайана Эно, а следующие 20 – обнаруживая, что она не собирается подключаться ни к 3G, ни к Edge, и что вы не можете вспомнить пароль, который выбрали для горячей точки T-Mobile. Затем, к тому времени, как дата рождения вашего сына будет отправлена по имейлу в службу управления аккаунтами, и вы обнаружите, что к ней вы также не можете подключиться, уже объявят ваш рейс, и пора будет идти.

Поэтому вместо того, чтобы корчить из себя дельца международного масштаба, который ни на секунду не может оторваться от дел, оставьте эту чертову штуковину дома и посвятите свое время либо размышлениям, либо чтению хорошей книги. Оба эти занятия сделают вас лучшим, более умным человеком, что есть хорошо, потому что большинство людей предпочтут иметь дело с парнем, который прочитал «Власть пса» Дона Уинслоу, а не с каким-то задротом, который думает, что широкоэкранный iMac PowerTrip поможет ему выглядеть важным.

Следующее. Ваш мобильный. В последние несколько месяцев я проводил в аэропортах много времени, и я заметил, что корпоративные типы стали держать трубку одной рукой, а другой – прикрывать рот. Это абсурд. В романах Роберта Ландлума полно промышленных шпионов, которые умеют читать по губам, но в реальной жизни никто на такое не способен. Так что завязывайте.

Можете расслабиться и разговаривать нормально, потому что на самом деле никого не заботит, о чем вы там говорите. Вы можете вообразить, что смахиваете на торговца оружием, который ведет переговоры с Ким Чен-Иром о следующей партии ядерных центрифуг, но мы-то знаем, что это не так, потому что вас зовут Стив, а ваша одежда – от «Бертон».

Что приводит меня к следующей мысли. Не носите костюмы. Костюм означает, что вам необходимо путешествовать с чехлом для него, а это, в свою очередь, значит, что вы – человек недалекий и глупый – то есть более озабоченный стрелками на брюках, чем товарами и услугами, которые он пытается продать.

О, и отдыхая во время командировки, не заправляйте рубашку поло в брюки. Это делает вас похожим на американца.

Более того, находясь в зоне отдыха для бизнес-класса, не пейте апельсиновый сок. Это некруто и неразумно. Выпейте пива или вина. На самом деле – раз уж все бесплатно – бухните как следует. Никто не любит трезвенников. Я бы точно не стал иметь дел с мужчиной или женщиной, которые зашли в мой офис и попросили стаканчик воды. Это признак слабоумия.

А когда останавливаетесь в международном бизнес-отеле, не ходите в спортзал. На прошлой неделе я был в Сайгоне – замечательном городе, битком набитым искусством, культурой, барами и множеством ресторанов, где можно съесть еще бьющееся сердце змеи, а ее желчный пузырь мокнуть в стопку водки. И все равно в спортзале моей гостиницы толпились Стивы, поднимающие и опускающие разные вещи.

Ради всего святого, да что ж ты делаешь? Вылезай из своих шортов и сходи посмотри на картины. Бог дал тебе работу, которая позволяет путешествовать. Так не трать время на питье воды, укладывание дурацкого костюма в пресс для брюк и поднимание слишком тяжелых штуковин. Я знаю, ты думаешь, что это по-деловому, но ты заблуждаешься. Забудь о своем теле. Думай только о разуме.

Кроме того, если вы все-таки выберетесь, не пытайтесь склеить девчонку. Даже если не считать зуд, который почти наверняка появится в результате, вы будете похожи на круглого идиота, сидящего в баре с 14-летней проституткой, которая запускает свою маленькую костлявую ручку в то, что осталось от ваших волос, и заверят, что вы – очень симпатичный мужчина.

Не позволяйте себя одурачить. Она запустит руку вам в штаны, но только если потом сможет прошерстить ваш бумажник. Или, того лучше, держать вас под руку перед алтарем и получить паспорт, позволяющий ей переехать жить к вам, скажем, в Гилфорд.

Когда наконец доберетесь до встречи с главой IT-департамента IntelCorp (Дальневосточное подразделение), не вздумайте кланяться. Когда Джонни Китаец отправляется на встречу с американским бизнесменом, он не одевает 40-литровую шляпу и не просит секретаршу принести ему Bud.

Так почему западные бизнесмены постоянно кланяются и берут визитные карточки двумя руками? Во-первых, ваш поклон будет недостаточно глубоким, а это хуже чем не кланяться вообще. Что еще хуже, так это то, что вы вовсе не проявляете вежливость. Вы проявляете надменность. С таким же успехом вы можете потрепать парня по волосам.

Так что прекращайте это. И не сидите на полу. Может, это и нормально в японской культуре, но, если уж на то пошло, то японская культура – неправильная. И в гольф тоже не играйте.

Еще с 1980-х сложился кодекс поведения для бизнесменов, и в результате мы имеем опустошенную фондовую биржу на фоне перспективы долгих лет экономического спада.

А дело в том, что люди, которые должны были смазывать шестеренки коммерции, торчали в спортзалах или пытались произвести впечатление на своих коллег, покупая водостойкие лаптопы с миллионами портов, которые совершенно ни к чему не подключаются.

Есть лучший путь. Носите джинсы. Читайте книги. Разговаривайте по телефону нормально. Делайте вещи, которые люди захотят купить. Конец.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4967541.ece)