Загляни в шкаф с нижним бельем моей жены и увидишь, что получится

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 3 августа 2008)

На прошлой неделе я должен был писать про Макса Мозли (если кто еще не в курсе – вам сюда – http://jalopnik.com/373884/f1-boss-max-mosley-caught-with-five-hookers-in-nazi-orgy-video-scandal - прим. перев.). Но я не смог. Я бродил по саду, пока у меня не стерлись туфли, я любовался пейзажами, я осушил полдюжины «Biros» и все еще продолжал сидеть на месте, когда приближался дедлайн газеты, не в состоянии сформировать внятного мнения.

Проблема вот в чем. Мне нравится думать, что я журналист. Я знаю, что нормальные газетные журналисты страны лишь посмеются с этого, и объяснят, что три года в «Rotherham Advertiser» и сертификат о квалификации в стенографии не делают меня настоящим репортером – это все равно как если бы сельская продавщица обучилась на управляющего «Wal-Mart».

Но, как бы там ни было, я обучался на журналиста, и я люблю журналистику. И я обожаю общество журналистов. Поэтому, войдя в эту роль, я был совершенно потрясен последствиями выходки Макса Мозли. Я хочу сказать, перед нами человек, чья сила воли позволяет ему думать: "Нет. Я не буду работать сегодня днем. Я отправлюсь на квартиру в Челси, где пять проституток будут искать вшей у меня на голове."

Нужно ли нам это знать? Еще как нужно. Этот парень фактически был избран на свою должность в FIA, управляющий орган Формулы 1, голосами 125 миллионов человек. Это делает его общественной личностью, а общественные личности не могут бегать за сексом по-немецки.

Нам также важно знать, что Дэвид Меллор надевал форму «Челси», когда трахал какую-то шлюху, и что Джон Мэйджор принимал ванну с Эдвиной Карри. Потому что если премьер-министр не может удержать член в штанах, то как нам знать, что он сможет удержать пальцы от кнопки, запускающей ядерные боеголовки?

Если у нас будет закон, запрещающий прессе расследовать грехи общественных фигур, это будет карт-бланш для всей Палаты Лордов, позволяющий им провести остаток года, пожирая лебединое мясо в перерывах между актами голубой любви на кресле председателя Палаты.

Но вот в чем проблема. В наши дни – большая редкость, чтобы газеты гонялись за настоящими шарлатанами. Ежедневно до меня доносятся слухи о преступлениях в благотворительных фондах и о мошенничестве в бизнесе, но, с сокращением тиражей и свободным падением выручки от рекламы, у прессы просто не хватает финансов, чтобы гонятся за видными людьми.

Вудварда и Бернштейна (журналисты-следователи, более всего известные в связи с Уотергейтским скандалом – прим. перев.), похоже, заменили кучкой журналюг, которые переписывают пресс-релизы лунатиков от глобального потепления и размещают пару жиденьких фотографий того, как Мадонна покупает мороженое.

Что оставляет меня перед дилеммой. Потому что, хоть я учился на журналиста, я оказался на телевидении, что делает меня знаменитостью. А это значит, что, несмотря на все мои попытки жить спокойной жизнью, меня постоянно фотографирует куча безмозглых неудачников, которые считают, что мои новые туфли каким-то боком важны для страны.

С этой стороны, я обнаружил, что вердикт по делу Мозли меня чрезвычайно радует. Потому что наконец-то я знал, что пресса больше не сможет заваливаться ко мне во двор и фотографировать мой гараж. «The Mirror», кстати, на днях так и сделала. Они открыли двери моего гаража и сделали фотографии. А это все равно, что открыть шкаф с нижним бельем моей жены и сфотографировать то, что там находится. Этого просто не должно происходить.

Потом есть Джонатан Росс. Я могу сказать вам, что он не зарабатывает 6 миллионов фунтов в год. Даже близко. Но пресса может написать это, наряду с историями об интрижке Мадонны, о том, что Алан Дэйвис съел бездомного, и что Лили Аллен плавала.

Я немногих знаю из мира телевидения. Я не бывал у Джонатана Росса дома. А он никогда не был у меня. Но те, с кем я все-таки пересекаюсь, за исключением Пирса Моргана, в большинстве своем – очень обычные люди с очень обычными жизнями. Они не кричат: "Вы знаете, кто я такой?" на каждого контролера в поезде и каждого метрдотеля. Они не пьют залпом шампанское и не набивают брюхо персиками и павлинами. И в большинстве случаев зарабатывают они гораздо меньше, чем вы думаете.

И, тем не менее, каждый из них является объектом внимания тех представителей прессы, которые, за неимением средств для расследования нормальных историй, видят в них дешевую альтернативу. Советую вам подумать об этом в следующий раз, когда вы будете листать журнал «Heat» и наткнетесь на фотографию какой-нибудь актрисы с растяжками на коже. Просто представьте себе, что она чувствует, глядя на эту фотографию. И что чувствуют ее дети.

К счастью, однако, Макс Мозли, а также Принцесса Монако Каролина, которая недавно выиграла похожее дело – правда, без вшей – наконец-то положили этому конец. И если это означает, что я могу купить чашку кофе без надоедливых фотографий каждые пять секунд, я скажу этому «Аллилуйя!».

Видите, какая проблема. Как журналист, я бы сказал, что для общественности интересно знать, была ли у Мадонны интрижка, но как знаменитость на ее стороне, я бы с пеной у рта доказывал, что общественности до этого нет никакого дела.

Мы достигли точки, когда газеты не будут склонны публиковать любые истории о внебрачных забавах, хоть в Британии и нет закона, который фактически бы это запрещал. Есть лишь интерпретация косвенного европейского закона одного судьи. Более того, в Британии такого закона никогда и не будет, потому что если какой-нибудь политик встанет и предложит нечто подобное, все сразу же решат, что он пользуется частным реактивным самолетом за счет сирийцев, и что подвал его дома забит тайскими мальчиками-трансвеститами.

Единственное решение, которое приходит мне на ум, таково: мне можно писать что угодно и о ком угодно. Но если кто-нибудь напишет про меня, я затолкаю ему в зад столько юристов, что они смогут кататься там на мотороллерах.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4448419.ece)