Спасибо за сердечный приступ, Пру

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sun, 26 января 2008)

Я вполне уверен, что когда врач пишет вам о том, что у вас рак головы, он использует мягкие интонации и добрые слова.

Но когда финансовая компания пишет о том, что вы потеряете свой дом, они ничем таким себе не докучают.

На этой неделе я получил письмо от «Пруденшл» (крупнейшая компания по управлению финансовыми активами в Британии – прим. пер.), в котором говорилось о том, что инвестиционный полис, который я выбрал для покрытия кредита на £75,000, будет сокращен. Сильно сокращен. И что если я – скоро – не найду огромную кучу денег, я потеряю свой дом.

Конечно, когда я открывал полис много лет тому назад, улыбчивый продавец с аккуратными волосами и в блестящем костюме объяснил, что ценность моих инвестиций может упасть, но в его устах это казалось таким же маловероятным, как быть убитым метеоритом. Или съеденным львом. Скорее всего, сказал он, вы получите более £75,000. Поэтому вы сможете выплатить кредит, и у вас еще останется достаточно денег на отдых всей семьей. И на новую машину. И пару ювелирных украшений.

Поэтому вы можете представить себе мою панику, когда на этой неделе — как раз перед тем, как биржи сошли с ума — я получил письмо от «Пруденшл», в котором объяснялось, что, в лучшем случае, я получу всего £70,400. Но и что сумма вполне может быть ниже £62,500.

Другими словами, когда компания-кредитор захочет вернуть свои деньги в 2011 году, мой кошелек вполне может стать на £12,500 легче.

Я просто поражен, но самое удивительное во всем этом – это тон письма.

В нем просто сказано, что моя программа сбережений получила «красную» тревогу по причине «высокого риска», что она не сможет достаточно окупиться, чтобы достигнуть намеченной цели в £75,000. Потом оно «настоятельно рекомендует» мне принять меры для обеспечения выплаты по кредиту, когда придет время.

Какие меры? Мне продать детей на медицинские эксперименты? Пожертвовать левую почку турку? Выложить жену в интернете с каким-нибудь кроликом и детским маслом? Что?

Нет, говорит Пру. Что мне следует сделать, так это выбрать один из других инвестиционных планов. Так, они смогут потерять еще больше денег.

Я так не думаю.

Я никогда в жизни не читал настолько чудовищного и бессердечного письма.

В нем нету даже намека на извинение либо раскаяние. Никакого понимания того, что дом, ради которого вы делали сбережения всю свою жизнь, теперь будет изъят.

Оно чуть ли не умышленно написано так, чтобы адресат получил чертов сердечный приступ.

Что в нем должно быть сказано, так это следующее:

Уважаемый Клиент

За последние 15 лет Вы были свидетелем беспрецедентного роста на фондовой бирже и в недвижимости. Даже лошадь сумела бы получить прибыль в Сити в этот период. Но – и я знаю, что Вы этому не поверите – мы взяли Ваши деньги. . . и, каким-то образом, умудрились их потерять.

Я знаю, что это звучит смехотворно, но мы инвестировали в дурацкие штуковины, которые не работали, и даже когда нам все-таки удавалось получить доход, мы тратили его на хорошие обеды, дорогую телерекламу и чудные новые ковры для наших офисов.

Боюсь, таким образом, что мы – кучка бесполезных имбицилов. Вы даже можете назвать нас ворами и мерзавцами.

Но не переживайте. Мы целиком намерены вернуть Ваши деньги.

Поэтому мы собираемся продать наши дорогие офисы и переехать в хижины в Слоу. Мы перестанем делать телевизионную рекламу. И каждый из наших сотрудников будет работать по совместительству, если необходимо, в полях, чтобы помочь.

Наш председатель, пока я пишу эти строки, подрабатывает мальчиком по вызову. Я даже слышу его вопли.

Он очень сильно извиняется за неудобства, которые мы причинили. Мы все извиняемся. И мы делаем все возможное, чтобы помочь.

Искренне Ваш, Жирдяй Таркин.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article753571.ece)

Джереми и немцы

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 20 декабря 2006)

Я знаю, что сейчас из Северной Кореи и южного Афганистана поступает достаточно страшных новостей, чтобы запугать всех нас до смерти. И я не хочу подливать масла в огонь, но никто не обращал внимания, что происходит в Германии?

Да, знаю. В мире легких глобальных путешествий, интернет-доступа, Объединенных Наций и круглосуточных новостных каналов, невообразимо, чтобы какое-нибудь западное государство зазналось, и никто из соседей этого не заметил бы.

Но так же невообразимо было в 1918 году, что всего 20 лет спустя Германия снова будет готова напасть на мир. И давайте не забывать, Фатерлянд был паинькой вот уже 61 год. Это самый длинный период мира в их истории. Статистически, они давно уже должны были помахать кулаками.

А пока весь мир переворачивает камни в поисках корейских боеголовок и саудовских террористов, сейчас для Германии лучшее время, чтобы снова взять оружие в руки и попытать счастья в Москве еще разок.

Конечно, вы можете сказать, что они сокращают число истребителей «Eurofighter», которое изначально заказали, и это правда. Вы также можете заметить, что у них нет ядерного оружия, морской флот у них меньше нашего, а конституция активно препятствует тому, чтобы они выезжали заграницу в танке.

Более того, если вы отправитесь в Германию, то обнаружите, что они сидят по барам, распевают специфичные умпа-па песни, и шлепают друг друга по спине. Все кажется нормальным. Но так ли это? Я спрашиваю лишь потому, что DaimlerChrysler в последнее время очень странно себя ведет.

Не так давно, единственной полноприводной машиной, которую они выпускали, был G-Wagen, грубый и жесткий вариант Land Rover'а фирмы Bosch для немецкой армии. И они до сих пор выпускают его, только теперь они также делают ML-Class, R-Class и GL-Class. И это не считая всех Jeep'ов и того безумства, которое они производят под маркой Chrysler.

Зачем им нужно делать все эти внедорожники? Особенно теперь, когда дебаты вокруг глобального потепления, эм, в разгаре. Куда они могут на них отправиться? Вот что я вам скажу. Будь я поляком, я бы бросил работу сантехником в Уэйкфилде, поехал бы домой, и положил бы в погреб пару банок консервированных бобов.

Конечно, вы можете сказать, что это чушь, и что DaimlerChrysler нужны все эти разные модели, потому что мир стал очень требовательным. Нас больше не устраивает растворимый кофе. Мы хотим латте с обезжиренным молоком с добавлением воды и пары капель эспрессо. Хммм.

Дело в том, что я могу понять, зачем вам понадобился G-Wagen. Это потому что вам нужно ездить по Лондону и продавать наркотики и оружие. И я могу понять, почему вы хотите R-Class. Это потому что вы тупы и не понимаете, что Volvo XC90 гораздо дешевле, гораздо практичнее и гораздо лучше.

Это подводит меня к ML-Class. Это хорошая машина. Я бы купил себе такой, не раздумывая, если бы проснулся однажды утром и обнаружил, что у меня вдруг возникла аллергия на Range Rover. Но, боюсь, когда дело доходит до GL, я прихожу в замешательство.

Я не вижу ни одной причины, зачем кто-то, психически больной или здоровый, решил бы потратить более £50 штук на машину, которая объективно ничем не отличается от своих братьев, только хуже в управлении, дороже в цене и уродливее.

Я просто должен был выяснить это, поэтому я позвонил в Мерс и попросил тест-драйв. День спустя, ее нос показался в моих воротах, а через неделю прибыла и задняя часть. Бог мой, какая ж она здоровая. 5.3 метра в длину. И соответственно в ширину.

Позднее, я был на Эрлс Корт Роуд в Лондоне и решил, без особой на то причины, перестроиться в левый ряд. Поэтому я сделал все как надо. Я посмотрел в зеркало, включил поворотник, и после того, как я установил, что все в порядке, я начал маневр – БАХ – прямо в бордюр.

Оказалось, что я уже был в левом ряду. И в среднем. И в правом, и все это одновременно. Более того, передняя часть машины находилась у ресторана, где я обедал, тогда как задняя выезжала с парковки ВВС. В Бирмингеме. Было такое чувство, будто я плыву через Шропшир-Юнион-Канал на корабле ВМФ США «Дуайт Д. Эйзенхауэр».

Я думаю, это машина, разработанная в основном для Америки. Она и выглядит соответствующе – со всеми этими ненужными деталями дизайна и всякой хромированной всячиной – как раз то, что нравится простым людям и детям. Внутри, вы бы ожидали обнаружить больше сидений, чем в автобусе-гармошке. Но нет. Их, на самом деле, всего семь.

Я не истеричный человек. Много что меня раздражает – колокола, например – но лишь пару вещей я бы действительно хотел запретить. Колокола – это первое. Mercedes GL – второе. Мне кажется, что в то время, как авиационная промышленность сейчас навлекает на себя большую часть гнева социалистов, машина до сих пор балансирует на краю.

Доля замеченной надменности со стороны автомобильной промышленности, и это может кардинальным образом отобразится на политике правительства. Мы уже видим, как знаменитости выстраиваются в очередь, чтобы казаться зелеными. Почти каждый голливудский актер заявляет, что у него Prius, и по эту сторону Атлантики все так же безрадостно.

Давина Какеетам из «Большого Брата» говорит, что хоть она и хочет Range Rover, она чувствует вину за тот вред, который может нанести небу. А великолепная Фиона Брюс подумывает о том, чтобы продать свой XC90.

Люди начинают глотать наживку. Именно поэтому Land Rover планирует сделать новый Range Rover в два раза легче теперешней модели. Именно поэтому Toyota создает гибриды. Именно поэтому BP никогда не заткнется насчет деревьев. Так почему же Мерс представляет GL, настолько неэкономный и тупой, что он раздражает даже меня?

Я не против, если вы хотите купить 4x4, мне действительно все равно. Я думаю, что вы слегка ополоумели, если ездите на таком в центре Лондона, но разве стану я вас останавливать? Нет. Потому что мне до этого нет никакого дела, и даже если это правда, что вы делаете мир теплее, то, честно говоря, оно и к лучшему. Мне нравится теплая погода. Это лето было чудным, и если этому поспособствовали автолюбители и мамаши со школьниками со всего мира, я думаю, нам есть с чем себя поздравить.

Тем не менее, я, черт подери, был готов на днях выйти и застрелится, когда на GL пытался заехать задним ходом на парковочное место. И пока я сдавал вперед-назад на пару сантиметров под шквальный писк адских парковочных сенсоров, я задерживал полмира.

А когда я, наконец, понял, что он не поместится, мне пришлось еще постараться снова выехать. К тому времени, как я с этим справился, я уже задерживал и вторую половину мира. Конечно, тем вечером GL ехал по лужам, причиной которых, очевидно, был его большой двигатель V8, и он был мягким и тихим спутником в час пик на дороге в Оксфордшир.

Однако, простите, но он бесполезен, и я даю честное слово: если я когда-нибудь окажусь за обедом рядом с владельцем такой машины, я воткну вилку ему в глаз.

А тем временем, я буду гнать по MI6, чтобы взглянуть на Бундестаг. Может, там ничего и нет, но когда дело касается немецкого солдата Джерри, невозможно быть слишком осторожным...

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2006/12/stories/20/1.html)

Манифест Кларксона: Образование («Частная школа – это ад, который нам необходим»)

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 9 сентября 2007)

Годами я заполнял эту колонку многими вещами. Я предлагал, чтобы Ясир Арафат и Ариэль Шарон устроили поединок в Альберт Холле. Я обнаружил, что Марс врезался в мою дымовую трубу, и я объяснил, что если вы нарисуете картину овечьими шариками вместо масла, то вы сможете продать ее муниципальному совету Уолсолла за £150,000.

Другими словами, когда доходило до сути дела, я копал до самого дна, а потом продолжал дальше. Но я никогда не писал об одной из самых обсуждаемых сегодня тем в Британии. Образование.

На то есть очень хорошая причина. Я не понимаю этих дискуссий.

Я говорил с Дэвидом Кэмероном о средних школах; о том, что он не хочет, чтобы их было больше, но он не возражает, если городские советы настроят их целую кучу, и я боюсь, у меня посоловели глаза – отчасти потому, что все это звучало как пустой политический треп, а отчасти потому, что, честно говоря, я на самом деле не знаю, что такое средняя школа .

Я думаю, что это места для школьников, которые умеют завязывать шнурки, на противовес общеобразовательным школам, которые представляют собой большие уродливые здания на окраинах города для учеников, которые хотят, чтобы их подрезали.

Потом еще есть вспомогательные школы. И снова, боюсь, я не тот, кто сможет объяснить, что к чему. Что я могу сказать наверняка, так это что их следует избегать как чумы, потому что, если прочитать книгу Алистера Кэмпбела – «Почему я такой замечательный» – складывается впечатление, что они битком набиты детьми новых лейбористских министров.

Что меня интересует, так это частные школы. Я ходил в такую. Моя мама ходила в такую. И я вроде как всегда знал, что мои дети будут ходить в такую.

Конечно, вы вполне можете презрительно посмеяться с этого. Вы можете сказать, что это совершенно несправедливо, что одни дети получают лучший старт в жизни, чем другие. И мне придется полностью с вами согласиться. Точно так же, как совершенно несправедливо, что некоторые люди рождаются толстыми или уродливыми или неспособными к чтению или инвалидами или рыжими или маленькими или валлийцами. Жизнь, я боюсь, трагична.

И, кроме того, в пользу частных школ я использую точно такие же доводы, что и в пользу частной медицины. Люди, которые могут себе это позволить, не должны отказывать себе в удовольствии, потому что это препятствует засорению общей системы здравоохранения богатыми ублюдками.

Почему мои дети должны занимать призовое место на местных соревнованиях – отличных соревнованиях, насколько я слышал – когда оно могло достаться кому-то, чьи родители не могут позволить себе ничего другого? Ответьте мне на это, господин Ленин.

И нет. Пожалуйста, не говорите, что вы где-то вычитали, будто государственные школы сейчас обеспечивают лучшее образование, чем частные. Я тоже читал эти истории и никогда, за всю свою жизнь, я не видел столько много искаженной статистики. По сути, они находят одну государственную школу, которая (только что) обошла одну частную, и – оп-па! Это красный день календаря в «The Guardian».

Что ж, простите, но это все равно что наблюдать, как «Донкастер Роверс» обыгрывают «Дерби Каунти» в матче Кубка Футбольной Ассоциации, а потом доказывать, что клубы Первой Лиги лучше, чем клубы Премьер Лиги Barclays.

Вот вам пища для размышлений. Чтобы стать своим парнем в школе Рептон, все, что мне нужно было сделать, так это вылить галлон креозота на попугая директора. Но если бы я захотел стать своим на местных соревнованиях, мне бы пришлось его еще и поджечь.

Вот почему я смеюсь над всеми этими историями про непослушных детей из частных школ, которые хулиганят в Корнуолле каждое лето. Ой, да ладно вам. О каком хулиганстве идет речь?

Курить косяки на пляже? Блевать от слабоалкоголки на вашу гортензию? Или кто-то из них спустил штаны с викария? И это так плохо? Или вы бы предпочли, чтобы вашу деревню каждый год оккупировала банда подонков из Крокстета со своими автоматами?

Опять таки, вы можете сказать, что не выносите испорченных богатеньких детей с их деньгами и длинными волосами. Хорошо. Но если вы собираетесь прибегать к крайностям, то надеюсь, вы не будете возражать, если я отвечу тем же. Я не переношу тупую деревенщину, которая околачивается в торговых центрах, воруя в магазинах и подхватывая венерические заболевания.

Но давайте закончим с оскорблениями. Я всегда понимал, что если отправить ребенка в школу-интернат, это поможет ему понять, очень быстро, что если он обидит других, возможности убежать домой не будет. Ему придется разбираться с этим. Это значит, что во взрослой жизни у него будет больше шансов «выбиться в люди».

Потом есть еще диапазон возможностей. Государственная система, как нам постоянно говорят, едва способна найти накачанный футбольный мяч, уже не говоря про место, где его можно будет погонять, тогда как большинство частных школ имеют собственную показательную команду подводников-дельтапланеристов.

И, конечно, прошли те времена, когда вы собирали вещи своего мальчика в 13 лет и говорили: "Увидимся, когда тебе исполнится 18. И постарайся не слишком там спидораситься." В наши дни, практически каждый сотрудник основных частных школ не является озабоченным гомосексуалистом.

Как видите, я совершенно ограничен и бесполезен в вопросах школ. Я всегда был большим поклонником частного образования и системы школ-интернатов, и меня нужно просто физически удерживать, когда я слышу критику в их адрес.

Вплоть до момента на прошлой неделе, когда я отвез свою старшую в ее новую школу-интернат. После смерти моего отца, это был, несомненно, самый болезненный опыт в моей жизни. Оставить дочь в незнакомом месте, в руках людей, которых я едва знаю. А затем просто уехать.

Это варварский и отвратительный поступок. А еще хуже его делает то, что ей там очень понравится.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article2413300.ece)

Кларксон переходит на скоростную полосу

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 19 января 2008)

Так как ему восемь, Джеймс Мэй любит придумывать игры, в которые он может играть, когда он не чинит мотоциклы в ванной, и когда мама не заставляет его учиться играть на фортепьяно.

Одна из таких игр называется «Пари в зале ожидания аэропорта». Она состоит из блуждания по магазинам в попытке заставить друга или коллегу купить что-то, что бедному доверчивому дураку не нужно и не нравится.

Очевидно, Ричард Хаммонд в этой игре – полный лузер, и теперь у него дома полно манжет с компасом, цифровых камер, конвертеров валют, надувных подушек, полцентнера песочного печенья и Бог знает сколько очень дорогих оранжевых часов.

Со мной же, это гиблое дело. Не имеет значения, как долго Джеймс стоит у меня за плечом, спокойно объясняя, что я смотрюсь отлично – "очень сексуально" – в розовом галстуке от Hermès, я его не куплю, потому что у меня уже есть галстук. У меня также есть несколько манжет, песочное печенье и часы. И мне не нужен конвертер валют, потому что вместо него у меня есть голова.

Хаммонд и Мэй проводят 86 процентов своих жизней, разглядывая старые машины и запчасти к старым машинам на распродаже в интернете, 10 процентов – играя друг с другом в «Пари в зале ожидания аэропорта», а оставшиеся четыре процента, произнося "Хорошо. Я тебе покажу". И вытягивая свои чековые книжки.

Если бы им платили мясом, они бы его съели, поэтому, раз им платят деньгами, они их тратят. Вот почему у Хаммонда 10 машин, включая дрянной Land Rover и ужасный Vauxhall Firenza. И вот почему у Мэя 400 старых мотоциклов, каждый из которых выглядит так, будто ему не хватает коляски.

Но у меня аллергия на трату денег. Я не против спускать их на кого-то – именно поэтому я купил Мэю пару розовых авиаторов – но я не могу купить вещь, если у меня уже есть нечто аналогичное.

Поэтому у меня один галстук, одна шапка, одно пальто, одна пара туфель и, что самое главное, одна машина. Мэй видит в этом вызов. Поэтому на днях, после того, как он убрался в комнате и накормил кошку, он стал пытаться уговорить меня на Gallardo Spyder.

"Это твое", сказал он. "Ламбо очень современны. И ты не можешь провести всю свою профессиональную жизнь, восхваляя достоинства суперкаров, при этом ни одного не имея."

Мне следовало заткнуть уши пальцами и петь во весь голос. Но мне и вправду нравится малыш Ламбо, поэтому он подталкивал меня к открытой двери. И, в итоге, мы с ним и Хаммондом сели в машину и отправились в ближайший салон Lamborghini.

Когда мы приехали, Мэй занялся выбором цвета и посоветовал со спокойной, скрипучей, гипнотизирующей интонацией, чтобы я взял машину с небесно-голубым кузовом, оранжевой крышей, салатовым интерьером и фиолетовыми колесами. И это от человека, чей Porsche коричневого цвета, а дом – бежевого, с оттенками бежевого.

Я проигнорировал его и, чтобы выбраться оттуда, договорился с продавцом, что я хотел бы приобрести Gallardo Spyder и что скоро с ним свяжусь, чтобы просмотреть список опций. И снова казалось, что идиотская попытка Мэя вовлечь меня его мир «Пари в зале ожидания аэропорта» провалилась.

Но потом Хаммонд перевернулся, и в последующей суматохе я совершенно забыл сказать продавцу, что я шутил. В действительности, я забыл про всю поездку к дилеру, пока несколько дней назад не получил имейл, в котором говорилось, что мою машину вот-вот построят, и что они хотят знать, в какой цвет ее выкрашивать. Упс.

Я всегда был человеком слова, и я сказал, что куплю машину. Вот так все и было. Я вернулся в салон со списком опций к машине, которая не так хороша в управлении, как Ferrari F430.

Правда, так и есть. Обе машины захватывающи в управлении настолько же, насколько захватывающе гореть, а затем потушить себя, прыгнув в Ниагарский Водопад. Но в Ferrari у вас ощущение, будто на вас огнеупорный костюм и у вас есть парашют. Вы чувствуете контроль; вы чувствуете связь.

Да, конечно, она вся ненастоящая. Компьютеры выбирают, каким будет звук выхлопа, и что будет делать дифференциал в каждом повороте. Но, Бог ты мой, она работает. F430 так же изысканна, как барабанная партия в песне «Radar Love».

Ламбо более шумная и резкая, более механическая, больше похожа на барабаны Фрэнка Берда в песне «Smart Dressed Man».

Она также стоит гораздо дороже, по причинам, мне не понятным. С Ferrari у вас есть чувство, что каждая деталь, каждый болтик и каждый гигаджоуль компьютерной мощи разработаны специально для того, чтобы эта машина была настолько хорошей, насколько позволяют современные технологии.

С Ламбо же, у вас складывается ощущение, что она сделана из запчастей от Audi, а затем привинчена к дороге откровенно сырой системой полного привода. Так почему же она стоит £131,000 плюс примерно миллион за опции, включая £403 за «набор для путешествий»? Который оказался держателем для стаканов.

И почему я не могу получить разъем для моего iPod'а, или встроенный hands-free телефон? Эта центральная консоль – точная копия Audi, так зачем убирать вещи, которые идут в стандарте на A4?

Тут вы можете вообразить, что я сломя голову выбежал из салона и вместо этого купил Ferrari, но нет. Я остался там по двум причинам. Во-первых, Gallardo выглядит в миллиард раз лучше, чем F430, а во-вторых, он в миллиард раз веселее.

Да, вы можете войти в поворот на 3 километра в час быстрее на Ferrari F430, но в этот момент ваше лицо будет смахивать на серьезную гримасу тест-драйвера журнала «Autocar». В Ламбо же, у вас на всю громкость будет играть «Vertigo», а лыбиться вы будете как тыква на Хэллоуин.

На заправках, люди всегда говорят водителю Ferrari: "Оох, спорю, расход на сотню у нее немаленький" или "В моем Maestro помещается больше багажа". Но если у вас есть Ламбо, они скажут "Боже мой, у нее оранжевые сиденья" и "А в ней можно заниматься сексом?"

Поэтому я начал пережевывать список опций, будто это было кукурузное поле, а моя младшая дочь потерялась и была в большой опасности на другой стороне. Да, я хочу телевизор. Да, я хочу бортовой компьютер. И да, конечно же, я хочу гидравлический привод, который поднимает носовую часть, когда ей встречается лежачий полицейский.

Я просматривал его так долго, что бедная девушка, которую отправили за чашечкой чая, успела доехать до Бомбея и вернуться со свежими листьями. А теперь, все что мне остается, так это ждать, пока итальянцы построят ее.

Судя по всему, ее закончат и отправят в этом месяце. Джеймс Мэй будет вне себя от радости. Это будет его лучший результат в «Пари в зале ожидания аэропорта». Одно дело убеждать Хаммонда, что новые носки – это последний писк моды, и что он обязательно должен купить себе пару, но совершенно другое – уболтать кого-то на оранжевый интерьер суперкара за £150,000.

Дело в том, однако, что он будет не так рад, как я, потому что, хотя судьи конкурса «Европейский Автомобиль Года» и отдали главный приз в 2006 году Ford S-Max, а журнал «Top Gear» выбрал – и на то были хорошие причины – Jaguar XK, мы телевизионщики считаем, что самая веселая машина, которая появилась в этом году – это новый кабриолет Ламбо. И у меня такой будет. А у Джеймса – нет.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/01/stories/06/1.html)

Джереми в роли пилота гран-при

Теперь мы влипли: мы перестали плохо себя вести

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 13 июля 2008)

Было очень много разных реакций на подвальные развлечения Макса Мозли (президент Международной Автомобильной Федерации FIA, тут имеется в виду недавний секс-скандал вокруг его имени – прим. пер.). Некоторых это обидело, некоторые остались равнодушны, но большинство людей, раз уж это так похоже на фильм «Carry On up the Khyber», читали новостные сообщения и хихикали.

Хммм. Интересно, неужели только у меня есть немного уважения к мужику? То есть, вот он, 68-летний пенсионер, отрывается с пятью девчонками посреди обеденного перерыва. Честная игра, дружище.

То же самое я чувствовал, когда услышал, что Принц Уильям посадил свой вертолет на заднем дворе Кэйт Миддлтон (девушка Принца Гарри – прим. пер.). Ооох, сколько тут было фырканья – но, да ладно вам, парни. Чувак ведь принц. Все, что он сделал, так это одолжил один из бабушкиных вертолетов, чтобы заскочить к телке. Вы бы так не поступили?

Дэвид Кэмерон (лидер Консервативной партии – прим. пер.) выложил на прошлой неделе новый пакет рекомендаций, которых теперь должны придерживаться все члены парламента от Консервативной партии. Они наполняют меня ужасом и трепетом, потому что это означает, что скоро нами будет править кучка людей, которые отправляются в постель в 10, пьют лишь имбирное пиво, никогда не пытаются заглянуть под юбки своих секретарш и счастливы получать £4.50 в час. Короче, нами будут управлять зануды и неудачники.

Чем эта идея хороша? Никто не говорит про своих друзей: "Я выбрал их, потому что они все так добры к животным, и они так хорошо работают". Нам нравятся люди, которые любят смеяться, веселиться и время от времени нарушать правила.

Проблема в том, что теперь сложно найти таких людей...

В старые времена «Private Eye» (сатирический журнал – прим. пер.) был полон историй про журналистов, которые крали 40 штук у своих работодателей и находились в постели с проституткой, когда происходило событие, которое они должны были освещать. Теперь же, это просто бесконечный поток лицемерия. Полтора года назад об этом написала «Daily Mail». Теперь же они пишут с точностью до наоборот. Ну и что.

Водоворот финансовых махинаций и серийных изнасилований превратился в легкий ручеек праведных ошибок. А что случилось с обеденным перерывом? Сегодня, стоит мне заказать бокал вина в полдень, люди начинают смотреть на меня как на марсианина. И это до того, как я выйду перекурить.

Это приводит меня к Эми Уайнхаус. Никому не приходило в голову, что она просто замечательно проводит время? В 1950-е и 1960-е, до того, как мир стал таким самодовольным, богатые и знаменитые собирались на частном острове Мустик или на юге Франции на развратные наркотические оргии, и никто и глазом не вел. Сегодня мы негодуем, потому что Рассел Кроу кинул в кого-то телефон. И посмотрите, что происходит, когда выпускник Итона пытается произвести правительственную перестройку в Африке. Вместо памятника на Трафальгар-Сквер он получает 34 года в тюрьме.

Представьте, чтобы сегодня мы имели при власти кого-то вроде Уинстона Черчилля. Курильщик. Любитель выпить. Человек, подверженный сильнейшим приступам депрессии. Под градом критики он бы не продержался и недели. Взгляните на бедного старину Чарльза Кеннеди (с 1999 по 2006 гг.- лидер Либерал-демократической партии – прим. пер.). Теперь он ушел, и его заменили кем-то, кто, я в этом уверен, получает прилив дофамина, выгуливая собаку.

Та же история с каждым из нас. Соседи начинают смотреть на вас искоса за то, что вы положили свой мусор в урну не того цвета, над вашей машиной могут надругаться вандалы, если у нее полный привод, а на прошлой неделе звучали призывы сажать в тюрьму велосипедистов, если они попытаются сделать это смехотворное транспортное средство интереснее посредством быстрой езды.

Хуже того, городок Редрут в Корнуолле ввел комендантский час после 9 вечера для всех детей до 16 лет, а это означает, что каждый 15-летний мальчик теперь должен быть вечером дома со своими родителями и смотреть «Панораму». Боюсь, корнуоллским судам пора готовится к значительному увеличению дел о матереубийствах.

Иногда я смотрю на микрокосм собственной жизни, и он меня ужасает. Потому что за последние несколько лет меня критиковали за столкновение с деревом конского каштана; меня назвали болваном на первой полосе общенациональной газеты за использование iPod'а за рулем. А лишь пару недель назад меня смешали с грязью за то, что я наслаждался бокалом джин-тоника на Северном Полюсе.

Меня постоянно бомбардируют замечаниями, чтобы я сидел прямо, доедал овощи, расчесывал волосы. Это сводит меня с ума. Честно. Мы с Джеймсом Мэем решили, что в следующий раз, когда мы окажемся на Полюсе, он будет вкалывать себе героин, а я застрелю полярного медвежонка прямо в лицо. Ради веселья.

Я боюсь за наше будущее. Я переживаю, что плохое поведение стирается из общества, и если эту тенденцию не удастся каким-то образом повернуть вспять, нам всем придется волочить существование на Планете Конформизма с ухмылкой на лице, которая скрывает кипящую бурю отчаяния внутри. Иногда, когда я вижу аккуратно сложенную пирамиду из консервных банок в супермаркете, мне неудержимо хочется ее опрокинуть. А вам нет? Разве это не сломает монотонность, навязанную необходимостью ездить на скорости 30 миль в час и есть на работе сэндвич из натуральных продуктов по программе справедливой торговли?

Недавно Энни Робинсон и я придумали телешоу, которое могло бы послужить противоядием бесконечному потоку оскорбительных и грозящих-пальцем передач, который сыпется на нас сегодня. Вместо того чтобы бегать по улице за шабашником, который зарядил старушке цену в миллион фунтов за камин, мы пойдем за жертвами.

Оно должно называться «Лох» и прославлять находчивость, одновременно тыкая пальцем и рыдая от смеха над тупыми, доверчивыми и жирными. Никогда раньше нация так сильно не нуждалась в подобном шоу. И никогда еще не было меньшей вероятности, что такая штука получит разрешение. Если, конечно, мы не возьмем Макса Мозли ведущим.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4321668.ece)

Джереми потрясен, но не взволнован

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 14 марта 2007)

Я не совсем припоминаю, на чем мы оставили Ганнибала Лектера в последнем фильме про «Молчание Овец». Насколько я помню, он отпилил верхушку головы Рэя Лиотты, потерял свою руку и был на самолете, предлагая мозги и крекеры всякому и каждому.

Или его съела свинья? Или он поджег мужика в инвалидной коляске?

Дело в том, что создатель Лектера Томас Харрис дал Ганнибалу лишь очень маленькую роль в своей первой книге на тему массовых убийств, но когда появились киношники, его превратили в одного из величайших плохих парней в истории кино. Или, говоря другими словами, «выдоили до смерти».

Но в любом случае, я так понимаю, что в следующем году выйдет новый фильм про Лектера, в котором мы увидим, как молодой каннибал растет в Восточной Европе. Полагаю, он съест свою мать, а отца скормит собаке. Затем польет все это каким-нибудь экзотичным бальзамом после бритья, и, в общем и целом, будет докучать себе в разнообразных сценах, созданных для того, чтобы аудиторию стошнило.

То же самое мы видим и с Джеймсом Бондом. Я самый большой фанат 007 и знаю большинство фильмов наизусть. Но даже я признаю, что, хоть фильм «Лунный странник» и создал лучшего бондовского злодея из всех – Майкла Лонсдейла, – это была настолько дурацкая история, что единственный путь дальнейшего развития – это деградация.

Сегодняшние фильмы про Бонда, в результате, – это, на самом деле, вовсе и не фильмы про Бонда. В старые дни, у нас была длинная последовательность постановочных сцен – карнавал в Рио и похороны в Новом Орлеане, например. Они были невозможно гламурными и выделяли эти фильмы на фоне другого доморощенного кино, главные роли в котором в основном играл Робин Асквит, выглядывающий из окон в местах, не более экзотичных, чем Уейкфилд и Плейстоу.

Теперь, мы можем отправиться в Гонконг за три сотни. Мы можем наблюдать за карнавалом в Рио через веб-камеру. Мы можем кататься на лыжах, плавать с аквалангом и вытворять все эти бондовские штучки, когда нам только заблагорассудится. Бонд, благодаря авиакомпании «Ryanair» и интернету, утратил свой гламур.

А сейчас, в «Казино Рояль», он утратил и свои гаджеты. Ведь зачем давать ему часы, которые могут расстегнуть лифчик, когда мир переполнен Винами Дизелями и Арнольдами, и массой других тайных агентов, часы которых могут доставать камни из лошадиных копыт?

Так что нам остается? Чудак с уймой денег и треугольным торсом в фильме, который, как все соглашаются, довольно неплох. Но получил бы он такую оценку, если бы не «Шаровая молния» и «Только для ваших глаз»? Сработал бы «Казино Рояль» без истории? Это, конечно приводит меня к новому Porsche GT3 – последнему предложению от франшизы 911.

По сути, это – оголенная, готовая-к-гонкам версия Carrera 2. Поэтому мы получаем каркас безопасности вместо задних сидений и огромный топливный бак вместо багажника. Вы также получаете покрышки, больше похожие на пленку, спойлер, достаточно большой, чтобы послужить в качестве посадочной полосы для для маленького самолета, и качество езды со всей податливостью и покладистостью чеченского террориста.

Эта машина, следовательно, – именно то, что вы не хотели бы обнаружить на автомобильной стоянке возле вашей лондонской квартиры в то время, как вы испытываете худшее похмелье в мире, и вам нужно быть в центре Глостершира в 8.30 утра.

Пока я спускался в подвал на лифте, держась за стены одной рукой, чтобы не упасть, и за голову– другой, чтобы та не отвалилась, я не знал, какую машину мне оставила внизу жена. Наивно, я представлял, что это будет Rolls-Royce Phantom.

Или, может, светло-серая Honda Legend. Или что угодно с убаюкивающей подвеской, отличным кондиционером, и двигателем, который не издает вообще никаких звуков. GT3 не подходил ни по одному из параметров. А для полной картины, это, конечно же, 911-й – машина, которая мне никогда не нравилась.

Мои взаимоотношения с этим дитям Гитлера довольно любопытны. Мне всегда нравилось водить их, кроме RS 1992 года, который был ужасным – и фиолетовым, ели мне не изменяет память – и меня всегда восхищало их качество. Но им никогда не удавалось положить руки мне на штаны и как следует схватиться. Я нахожу их такими же бесчувственными, как известняк, а потому, я никогда бы даже не подумал о том, чтобы купить такой.

Не важно. В своем недавнем обзоре для «Sunday Times», уважаемый автор Эндрю Франкель сказал, что GT3 – это машина, на которой невозможно ездить медленно.

Что ж, простите, но в 7 часов утра, в жуткий мокрый лондонский час пик, когда в голове у вас отбойный молоток, поверьте мне: еще как можно. И у меня получилось. И бог мой, как же ужасна была эта машина.

Неудобная, шумная и с коробкой передач, которая эти передачи никогда не включает, а также с парой передних покрышек, оснащенных собственным разумом. Вы можете что угодно вытворять с рулем, но если эти Мишлены найдут небольшую ямку, которая захватит их воображение, забудьте об этом. Вы поедете туда, куда они захотят. Я не шучу.

Если бы снегоуборочная машина оставила небольшую колею на дороге, я бы сейчас писал эти строки с базы снегоуборочных машин. Потому что именно там бы я и оказался. Позднее в тот же день, когда похмелье отступило, тогда, да – GT3, конечно, воссиял.

Это был замечательный компаньон на дороге, не хуже любого Ferrari, а за какие-то £80,000 – еще и по хорошей цене. Мне очень понравилось то, как он взлетел до 8,500 об/мин до того, как мне понадобилось сменить передачу, и мощное сцепление, которое дают эти широкие задние колеса, и двигатель с рядной шестеркой над ними.

Мне даже довольно понравились – в плане «бля, я сейчас умру» – те моменты, когда они теряли сцепление, и машина начинала вилять бедрами, решая, стоит меня убивать или нет.

Вся эта спонтанность и восторг гармонировали с белой как снег краской и кричащим дизайном. Так что будьте уверены, на правильной дороге этот GT3 вызовет у вас то, что инженеры называют 'старым добрым хохотом'.

Поэтому да, он работает и без истории: если бы это был первый 911-й, мы бы все настолько его полюбили, что захотели бы облизать его интимные части.

Но лучше ли он старого GT3? Или GT2? Или GT3 RS? Может, на треке, их бы и разделяли несколько десятых долей секунды; может быть там, среди пожарных команд и красно-белых отбойников, эти спойлеры и каркас безопасности не выглядели бы так нелепо. Но на дороге, я не в состоянии сказать, в чем разница – точно так же, как я не могу определить разницу между Evo 8 и 9.

В этом отношении, он в чем-то похож на фильм про Бонда. Одна и та же базовая формула, которую бесконечно передергивают и перекручивают, что сделать 'другой'. Но суть в том, что, с его колесами, которые охотятся за выбоинами, и с отсутствием багажника, и с болтающимся спойлером, который пасует даже перед самым маленьким лежачим полицейским, он напоминает «Лунного Странника».

Поэтому, если бы я собирался купить 911-й, я бы отдал предпочтение базовой Carrera 2 «Шаровая молния» или Тurbo «Голдфингер».

Взгляните на это так: за всю историю кинематографа, сиквелы, которые были лучше оригиналов, можно сосчитать на пальцах одной руки. Был «Французский связной 2», «Безумный Макс 2: Воин дорог» и «Крестный отец, Часть 2». И все. А лучшим фильмом про Ганнибала Лектера был «Manhunter» – оригинал Майкла Манна.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/03/stories/07/1.html)

Он электрический и у него есть саммит, полный эксцентриков... но нам нужно больше времени

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sun, 12 июля 2008)

На этой неделе, восемь богатых стариков в Японии сообщили о "Кончине Бензинового Автомобиля".

Лидеры наций Большой Восьмерки решили, за восхитительным ленчем из восьми блюд, что грязные мелкие людишки, которых они представляют, теперь должны есть грязь и ежедневно отправляться на работу в кухонном комбайне Moulinex Magimix.

Боже, готов поспорить, эко-психи закатили праздник. Наверняка они пригласили всех друзей в свои юрты на бокальчик свободного от радиации южноафриканского мирного вина.

Может, они даже принесли в жертву козла. Нет, не козла. Это было бы не по-вегетариански и против козлиных прав человека. Тогда девственницу. Или репу. Как бы там ни было, а я уверен, что-то было заколото в порыве ликования.

Дедлайн

Естественно, если вы верите в глобальное потепление (выглядывали в окно в последнее время?) и в то, что человек является его причиной, тогда вы, вероятно, тоже праздновали.

Кроме одной малюсенькой-крохотной детали, которую, кажется, упустили во всем этом ликовании извращенцев с волосатыми руками.

В настоящее время не существует альтернативы бензиновой машине. Не считая дизеля, который, согласно богатым старикам в Японии, так же плох. Если только он не используется в автобусе, очевидно, в случае чего он, каким-то образом, становится нормальным. Лучше чем нормальным. Замечательным.

Большинство газет и телеканалов освещали историю о кончине бензиновой машины, демонстрируя нам фотографию Toyota Prius. "Вот что все мы будем водить", вопили они радостно. Правда? Потому что у Prius также бензиновый двигатель.

Дело вот в чем. Электрические машины не работают. Федеральное правительство в Америке скооперировалось с Ford и GM много лет назад, чтобы разработать батарею, которая доставит вас к магазину. . . и назад. Они потратили миллионы и миллионы, и все, что они могут на сегодня предложить – это ничего.

До настоящего времени, лучший из лучших – это G-Wiz, который является хрипящей и астматической смертельной ловушкой. Водород кажется идеей получше, но нет никакой возможности, что он заменит бензин до 2020 года – дедлайна, установленного в Японии.

Убожество

И в любом случае, хоть двигатель на водороде и производит лишь воду из своей выхлопной трубы, понадобится огромный объем электричества, чтобы создать газ, который пойдет в бак. И потому, снова, мы вернемся к тому, с чего начинали.

Я не хочу показаться грубым. Я желаю, чтобы мир нашел альтернативу нефти, не потому, что меня беспокоит погода, а потому, что нам больше не придется полагаться в энергетической сфере на нестабильные регионы вроде Ближнего Востока или России.

К сожалению, однако, уйма новых законопроектов, которую следует ожидать после саммита G8, не принесет ничего, кроме еще большей дороговизны и убожества в наши жизни. В двух словах: Как мы можем отказаться от бензина, когда просто-напросто нет альтернативы?

А если господин Браун не верит мне, я завершу следующими словами. Я перейду на что угодно кроме бензина, если он полетит домой со следующего саммита G8 на самолете, который летает на чем угодно кроме авиационного топлива.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article652539.ece)

Советы по экономии топлива от Кларксона

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGearBlog, 22 июня 2008)

Недавно я завез дочь в школу, которая находится в 60 милях от моего дома. Бортовой компьютер показывал, что оставшийся путь составляет 12 миль, и я знал, что по дороге не буду проезжать мимо заправочных станций.

Так как же сделать так, чтобы машина, у которой топлива на 12 миль, проехала 60? Особенно, когда машина, о которой идет речь – это BMW M3 с 4.0-литровым двигателем V8 мощностью 400 л.с.

В газетах сейчас полно советов о том, как извлечь максимальный километраж из одного литра бензина, и я боюсь, что ни одна из них не имеет отношения к действительности.

Они говорят, например, что вы должны снять с крыши багажник, но последние из людей, кто использовал такую штуковину в Британии, умерли в 1974-м. Когда ехали посмотреть последнюю серию фильма «Carry On».

Они также говорят, что нужно убрать запаску и домкрат. Ой, да ладно. Конечно, если вы уберете отсыревшие свернутые коврики, которые могут находиться у вас в багажнике – это возымеет какой-то эффект – но избавляться от запаски – так же глупо, как избавляться от левой ноги. Однажды, она вам понадобится.

А простая истина вот в чем: чтобы сэкономить топливо, все, что вам нужно – так это думать наперед. Много, много наперед.

- Если вы видите красный свет впереди, сразу же уберите ногу с педали газа. Если вы будете ждать, а потом тормозить, вы просто впустую потратите топливо, которое вы использовали, чтобы поддерживать скорость, которая вам не была нужна. Помните, современные двигатели совершенно не используют топливо, когда едут накатом на передаче.

- Если у вашей машины есть круиз-контроль, игнорируйте его. Круиз-контроль – это тупая игрушка для американцев. Полагайтесь на кое-что более чувствительное: вашу ногу. Кстати говоря, не водите в больших ботинках. Они лишают вас необходимой чувствительности.

- Хорошенько подумайте о том, какие электронные приборы вам необходимы. Даже Терри Уоган (радиоведущий – прим. пер.) забирает долю мощности у двигателя. А это мощность, которая стоит по £1.18 за литр.

- Никогда не используйте обогрев заднего стекла, если только вам ничего не видно. Та же история и с фарами. Кондиционер также не стоит использовать. Выключите его, и в обычном семейном седане расход топлива уменьшится ни много ни мало на 12 процентов. Это огромная, огромная экономия.

- Следующее. Скорость. Сбросьте ее. Нет необходимости ехать на скорости 40 км/час, но вместо 130 км/час на шоссе, попробуйте 120. Или, если нормой для вас является 190, попробуйте 180.

- 90 км/час, кстати, действительно являются оптимальной скоростью для хорошего потребления топлива в большинстве автомобилей. Не следует, однако, испытывать это в деревнях, иначе вам придется провести некоторое время в тюрьме.

- Когда едете вниз по спуску, отпустите педаль газа и используйте гравитацию для поддержания скорости. Затем, используйте этот импульс, чтобы подняться наверх. Использовать газ при подъеме – плохо.

- Стартуя со светофора, газуйте разумно. Не со всех ног. Но и плестись не стоит. Разгонитесь до высшей передачи так, как того требует здравый смысл. От пятой передачи, как вы помните, нет совершенно никакой пользы.

- Не покупайте Toyota Prius.

Я следовал всем этим рекомендациям на M3 и смог добраться до дома. Но вот что самое интересное. Путь назад, в эко-режиме, занял всего на шесть минут больше, чем дорога туда.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/blogs/planettopgear/129-jeremy-top-fuel-tips/)

Мой путеводитель по невидимому Кабинету для Рори

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sun, 2 мая 2008)

В старые времена, когда Маргарет Тэтчер была премьер-министром, Парламент был полон известных имен – Кит Джозеф, Майкл Хезелтайн, Лорд Каррингтон, Джефри Хоу и так далее.

Потом появился Тони Блэр, который принимал решения вместе с кучкой закулисных парней, которых мы никогда не видели, наполнил свой кабинет кивающими болванчиками и, черт подери, сделал все возможное, чтобы у правительства было только одно лицо: Его.

И сегодня, при Гордоне Брауне, мало что изменилось.

Это серьезная проблема для Рори Бремнера (британский комик, пародист и политический сатирик – прим. пер.), потому что какой смысл пытаться спародировать кого-то, когда никто не знает, какой у него голос в действительности?

Возможно, он блестяще изображает Министра Здравоохранения Алана Джонсона, но как мы сможем понять? Этот человек такой же невидимый, как солнечный ветер.

Поэтому сегодня утром я решил, что будет неплохой идеей помочь моему старому приятелю Рори, объяснив, кто есть кто в Кабинете — и чем они занимаются.

АЛИСТЕР ДАРЛИНГ: Занимая должность Министра Финансов, он выглядит как барсук, и его очень легко спародировать, потому что его голос похож на жужжание отдаленной дороги. Он много в чем похож на Джона Мейджора, только с меньшей долей изысканности в одежде и щегольства.

Он родился в Лондоне, но, поняв, что это будет главным препятствием, если он захочет занять высокую должность, он переехал на северную часть границы и стал шотландцем.

Пластик

Дарлинг вбил себе в голову, что если вы дадите ему тысячу фунтов, мир будет спасен от экологической катастрофы.

ДЖЕЙМС ПАРНЕЛЛ: Министр Пенсионной Политики. Имеющему гораздо менее Оранжистские взгляды, чем его предшественник Питер Хеин, Джеймсу восемь лет и он очень увлекается пластиковыми пакетами.

Его избирательный округ находится в месте под названием Броудботтом. Но вместо того, чтобы носить цилиндр, разводить гончих и поддерживать «Манчестер Сити», он живет в основном в Лондоне, почти наверняка знает о соусе гуакамоле, и болеет за «Арсенал».

ТЕССА ДЖОУЕЛЛ: Министр Олимпийских Игр. Когда она была Министром Культуры, Масмедиа и Спорта, она пошла на концерт Led Zeppelin и уснула.

Она любит лис, гомосексуалистов, некурящих и своего мужа. Хотя, к несчастью, ей пришлось его бросить, потому что он был участником расследования дела о мошенничестве в Италии.

Это выставляло ее в плохом свете.

ХЕЙЗЕЛ БЛЕРС: Министр Местных сообществ и Самоуправления. Никто точно не знает, как выглядит Хейзел, потому что она такая маленькая, что невооруженным глазом ее не видно.

Однако мы знаем, что она увлекается мотоциклами, и, что удивительно, она однажды умудрилась проиграть выборы Нилу Хамильтону.

Что еще более поразительно, она служит в Правительстве, которое хочет закрыть местные больницы, но по выходным принимает участие в уличных протестах против, эм, закрытия местных больниц.

Известна своим высказыванием о том, что британские иммигранты должны называться по аналогии с американскими — афро-карибо-британцы, например.

Если бы эту систему приняли, она бы стала известна как короткозадая-байкерша-лицемер-британка.

ХИЛАРИ БЕНН: Министр Полярных Мишек. Ко всеобщему замешательству, Хилари – не женщина.

Он, на самом деле, – сын Тони Бенна, замечательного и харизматичного человека, чьи предыдущие достижения включают Конкорд и Почтовую Башню.

На контрасте, единственным выдающимся достижением мальчика Хилари до сих пор остается тот факт, что он вырос до 2 метров 21 сантиметра.

Это делает его даже выше отцовского коммуникационного фаллоса на лондонской Тоттнем Корт Роуд.

ЭД БОЛЛС: Министр по делам Детей, Школы и Семьи создан для высокой должности — но, к сожалению, как и многие из этих людей, он просто пиксель, безликая мелкая сошка, которого никогда не выпускают на публику, чтобы он не ляпанул чего лишнего или не надел не тот галстук.

Однако я могу приоткрыть завесу и рассказать, что он – публикуемый автор. Он написал «На пути к новой региональной политике», «Реформируя британскую экономическую и финансовую политику» и «Микроэкономическая реформа в Британии: Предоставляя возможности для всех».

Они как книжки про Гарри Поттера, только без магии, колдунов и, в общем-то, без всякой интриги.

Адвокат

ДЕС БРАУН: Министр Обороны. Будучи, конечно же, шотландцем, Дес похож на учителя географии, но на самом деле был юристом, специализирующимся на семейном и детском праве.

Именно та квалификация, которая нужна, чтобы возглавлять наши Вооруженные Силы, когда они ведут войну на два фронта.

У него, однако, есть способность говорить на публике, как Уинстон Черчилль. Ну, типа того.

Лишь недавно, на передаче BBC «Сегодня», его спросили о том, что передовые группы войск гибнут из-за неадекватной экипировки, и он ответил: "Ну, все эти дела были изучены, и в каждом деле, которое было изучено, и где были извлечены уроки, мы извлекли эти уроки".

РУТ КЕЛЛИ: Министр Транспорта. Родилась в Северной Ирландии, ее дедушка был квартирмейстером в ИРА, и она состоит в Опус Деи, маленькой ультра-католической группе, которую сделал известной Код да Винчи.

Заметьте, держать в секрете тот факт, что Иисус имеет прямого потомка на Земле – это сегодня ничто по сравнению с организацией транспортной системы.

Все же Рут, по крайней мере, может заявлять о том, что Терминал 5 был полностью ее работой.

ДУГЛАС АЛЕКСАНДЕР: Министр Международного Развития. Шотландец, понятно, и четырех лет отроду. Это его работа – удостоверится, что развивающийся мир продолжает развиваться.

И он займется этим, как только уберется в своей комнате и поможет маме со стиркой.

АЛАН ДЖОНСОН: Министр Здравоохранения. Алан – почтальон.

ДЖЕКИ СМИТ: Она – первая женщина-министр внутренних дел, а также первая, которой удается быть практически совершенно невидимой.

Но мы знаем, что она больше не курит травку, предположительно потому, что сложно отвечать за преступность, контр-террористическую деятельность и иммиграцию, и одновременно иметь дело с Цилонами из «Звездного Крейсера Галактика».

Джеки, заядлая феминистка, интересующаяся историей лесбиянства, плакала как девочка, когда Блэр в последний раз зашел в Палату Общин. Хотя, возможно, это были слезы радости. Или, может быть, она расстроилась, потому что знала, что произойдет дальше.

В отличие от большинства фанов "Астон Виллы", ее еще ни разу не сбили после матча.

Когда мы узнаем немного о людях, которых Гордон Браун пытается прятать, легко понять, почему страна находится в таком беспорядке и почему так много людей решили голосовать за Консерваторов на следующих выборах.

Конечно же потому, что Теневой Кабинет полон стольких известных имен и лиц, таких как Питер Эйнсворт, Филип Хаммонд, Ник Херберт и великий Эрик Пиклс.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article1120286.ece)

Глобальное потепление - дубль 2

Исправил звук, так что наслаждайтесь на здоровье!

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Кларксон о выборе

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 9 июля 2008)

До недавних пор, вы могли обустроить свой дом однажды, а затем провести остаток своей жизни, поедая сыр и попивая вино. Но так как это больше невозможно, я только что поставил совершенно новую кухню.

Проблема в том, что каждый раз, когда вы включаете телевизор, вы видите Кэвина МакЛауда, который является гением и который говорит вам, что все ваши старомодные дачные причиндалы – включая всю сделай-сам мебель вашего дедушки – ужасны и должны быть немедленно сожжены.

Затем вы отправляетесь в газетный киоск, где, в старые дни, у вас был выбор из «Лошади» или «Гончей». Но больше нет. Теперь у вас есть «Дизайн Интерьера», «Дизайнерские Интерьеры», «Домашний Дизайн», «Дизайн Дома», «Интерьер Дома», «Загородный Дом», «Загородный Дом и Интерьер». И тот, перед которым я никогда не могу устоять: «Обои+». Это журнал Только для Мужчин, оформленный в тонах цинка и светлого пепла.

Там полно сбалансированного углового освещения, которое стоит миллион фунтов, и ковров, которые обычно стоят чуть больше. И вам негде спрятаться, когда вы гуляете по Лондону в наши дни, потому что он битком набит мебельными магазинами, которые называются «BO» и «VD». Все они обанкротятся, когда экономика пойдет на спад, но сейчас они подмигивают мне, когда я прохожу мимо, словно парад проституток.

Я зашел в один из таких на днях и купил шкуру газели, выкрашенную в оранжевый цвет. Она отлично выглядела и была разумно оценена всего лишь в £4,775,000.

Результатом этого натиска стало то, что никто никогда не может быть по-настоящему доволен тем, где он живет. Вот почему я только что избавился от чрезвычайно хорошо сделанной шпунтовой дачной кухни от Марка Уилкинсона и заменил ее чем-то настолько чистым и по-больничному стерильным, что я уверен, что смог бы оперировать там вашу семью, не опасаясь, что они подхватят стафилококк. Хотя, возможно, я зашью их, забыв вытащить чайный пакетик. Такое может случиться, если вы удаляете кому-то аппендицит на посудомоечной машине.

В любом случае, моя новая кухня сделана немецкой компанией под названием «Поггенполь» и, что неутешительно, она довольна ужасна. О, выглядит она прекрасно, это просто лес из правильных углов и полированного алюминия, но она была невероятно дорога за счет того, что по сути представляет собой множество низкокачественного дерева, и, того хуже, меня терзают смутные сомнения, что у нее не самый лучший дизайн.

Немцы, может, и способны создать автомобильную дверь, которую можно открывать миллион раз в минуту сейчас и навеки, но я подозреваю, что ожидаемый срок службы дверей в моей кухне будет измеряться минутами. Что, конечно же, хорошо, потому что в следующий вторник я увижу новую кухню в «Обоях+» и захочу ее.

На самом деле, я настолько сильно заразился дизайном интерьера, что даже сейчас, пока я пишу эти строки, новый оранжевый диван плывет сюда на корабле из Испании, женщина в Норфолке делает мне новое изголовье для кровати, местный архитектор разрабатывает полностью стеклянную пристройку, и я случайно превратил детскую игровую в полезное пространство, настолько совершенное, что его можно использовать для отутюживания стрелок на брюках от Озвальда Боатенга.

Вы знали, что сейчас можно купить металлическую трубу, которую можно использовать как выполненное в стиле эскадрильи «Тандербердс» средство спуска с верхнего этажа вашего дома на нижний? Или что сейчас можно монтировать динамики за экраном вашего домашнего кинотеатра? Или что компания «Farrow & Ball» предлагает около 6,000 разных оттенков того, что нетренированному глазу кажется королевским синим?

Я не шучу. Выбор того, что вы можете сделать со своим домом – совершенно безграничный. И это, естественно, приводит меня к веб-сайту Jaguar'а. Так как примерно 15 процентов моего внутреннего естества пускает слюни по XKR, мой взгляд недавно привлекла реклама новой версии, которая называется XKR-S.

Заинтригованный тем, какими драгоценностями может обладать этот автомобиль, я отправился на их страничку в интернете и обнаружил, что он доступен только в черном цвете, только с крышей, только с интерьером, как у пианино, и только с автоматической коробкой передач, и я не мог не подумать: почему? Почему, когда Джон Льюис может предложить мне два миллиарда разных видов кухонных стульев, Jaguar остается настолько ограниченным?

И та же история с Mercedes. Представьте себе новый SL63. Хорошо. И сколько, вы думаете, цветовых опций они предлагают для этой машины за £101,000? Миллион? Даже сто тысяч я бы посчитал убогим. Но, в действительности, ответ – 11. Три стандартных цвета и восемь металликов. Впрочем, из восьми – два черных и три серебристых, что оставляет вам отвратительный красный, унылый серый и голубой.

Затем, у вас есть огромный выбор из четырех разных цветов интерьера. Вы делаете выбор, и вас просят подождать минутку, пока электроны Mercedes решат, возможен ли такой интерьер с выбранным вами оттенком экстерьера.

Что они хотят этим сказать? С чего бы это было невозможно объединить любые два варианта? Они и вправду утверждают, что неприемлемо иметь синюю машину с красными сиденьями? Потому что, простите, но эти люди - немцы. Я видал их куртки. Я видал их туфли. И потому я не позволю им читать мне лекции о том, что считается хорошим вкусом.

Колеса – самая важная часть внешнего вида автомобиля. Honda Civic выглядела превосходно на первых фотографиях, но потом она заползла в шоурум, обутая в набор шарниров, и я боюсь, что весь пакет был разрушен.

Итак, Mercedes предлагает выбор из трех разных типов колес для SL, один из которых накидывает огромные £910 к цене. Я бы хотел увидеть, как они будут смотреться на машине, но, как ни странно, это технически невозможно.

Я тут гоню на Mercedes, но, по правде говоря, все производители машин так же плохи. Жалкие в своих предложениях, и еще более убогие в том, как эти предложения преподносятся. Например, вы подумываете о покупке M3, которая превосходна, и вы отправляетесь на сайт BMW, где вам предлагают построить вашу собственную машину.

Итак, вы нажимаете на ссылку, и на экране мгновенно отображается сообщение: "Конфигуратор Автомобилей BMW использует технологию Java Applet, для которой вашему браузеру необходим плагин Java. Пожалуйста, проверьте, установлен и включен ли этот плагин. Во вкладке меню 'Инструменты' выберите 'Свойства Обозревателя', а затем 'Безопасность'. Нажмите кнопку 'Уровень по умолчанию...' и прокрутите до 'Microsoft VM'. Под вкладкой 'Права доступа Java' нажмите на 'Высокий уровень безопасности'.

Если опция 'Microsoft VM' отсутствует, виртуальная машина не установлена. Вы можете найти этот плагин по адресу: http://www.java.com/en/download. Вы должны подтвердить права администрирования на вашем ПК, чтобы продолжить установку. Если после установки возникнут проблемы, пожалуйста, обращайтесь на ecommerce@bmw.co.uk."

Что, черт подери, все это означает? Никто еще не становился настолько богатым, чтобы выложить £50 штук за машину, потратив полдня на то, чтобы разобраться с электронной эротической фантазией какого-то ботана в Бракнелле. Просто покажите машину на экране и заткнитесь.

Или, вместо этого, мы купим RS4... вот только мы не сможем, потому что RS4 отсутствует на сайте Audi UK. Сайте, на котором вам предлагают создать собственную машину, отправить эти идеи на фабрику и подождать, пока там решат, возможно ли такую машину построить.

Поэтому у меня есть план, который может оказаться полезным во времена, когда Барсук и его жестокий шотландский босс все больше теряют контроль над благосостоянием нации. Из мира дизайна интерьеров мы знаем, что существует огромное множество людей, готовых выложить огромную кучу денег за что-то необычное, нечто, отличное от других.

Следовательно, кто-то должен организовать бизнес, собирая новые машины и подгоняя их точно под требования клиентов. Колеса. Тонировка стекла. Электроника. Кожа. Краска. Вы даже можете работать с Audi, BMW, Мерсом and Ягуаром, когда в вашу мастерскую присылают неокрашенные и необработанные кузова для последней и самой важной стадии производства.

Будущее – светлое. Вы также можете сделать его оранжевым.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2008/07/stories/03/1.html)

Сначала, волшебные кексы – потом сварка, детишки

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 27 января 2008)

С тех пор, как оно пришло к власти, лейбористское правительство принимало по 2,685 законодательных актов ежегодно. И каждый из них был либо больным, драконовским, сумасшедшим, жестоким, опасным, непродуктивным, незрелым, неправильным, непродуманным, самовлюбленным, либо разработанным в первую очередь для того, чтобы сделать жизнь еще немного более жалкой для всех, кроме шести человек на BBC, 14 в редакции «The Guardian» и Эла Гора.

И все же, с таким стремительным потоком новых правил и норм, заполняющих кодексы каждый день, было статистически неизбежно, что однажды они случайно сделают что-то рассудительное. И на прошлой неделе этот день настал.

Они решили, что каждый, кто способен добраться до ресторана самообслуживания без того, чтобы его застрелили в лицо, ест слишком много свиного сала «Trex», и что единственным способом заставить их есть вместо этого салат-латук и органический тофу в рамках программы справедливой торговли – это сделать кулинарию частью школьного курса для детей от 11 до 14 лет.

Директора школ сразу же выступили с разного рода протестами. У них и для обычных уроков места не было, так где ж его найти для уроков кулинарии? Возможно, им стоит подумать о том, чтобы использовать школьную кухню?

Потом проснулись психи из комитета по здоровью и безопасности. "Ага," сказали они, "Физкультуру должны преподавать люди со степенью по спортивной медицине, а значит, для уроков кулинарии нужны люди с похожей квалификацией, в противном случае дети будут уходить домой с ножами, торчащими из глаз, и кастрюлями с кипящей водой на головах."

Ой, да лаа-дно. Я провел пять лет в химической лаборатории, играя с серной кислотой, и я в порядке. Конечно, Дженкинс младший был немного изуродован однажды, но его омерзительное лицо – едва ли причина, чтобы отказываться от мысли учить кого-либо науке.

Нет. Учить кулинарии – отличная идея. Это все так похоже на 1956-й. Класс, полный детей в фартуках, которые пекут хлеб, разговаривают как Королева, а затем останавливаются по пути домой, чтоб наворовать немного яблок для завтрашнего пирога. Ням. Ням. Предметом споров станет новое печенье. А единственной вещью, которую обнаружат эти новые металлодетекторы в школах, будет терка для сыра.

Однако когда кулинарные классы будут идти полным ходом, думаю, неплохой идеей будет пересмотреть весь учебный план.

С самого детства я доказывал, что школа, в ее теперешней форме, практически совершенно бесполезна. Дети недалекие вкалывают и вкалывают и вкалывают, пока их маленькие гормоны не поджарятся, и потом выпускаются через пять лет, с суицидальными наклонностями, безумные и с пятеркой по медиа-классу. Умные дети, тем временем, шатаются целый день, зная, что резюме никто никогда не проверяет, и потому, когда у них спросят, сколько пятерок у них было, они могут соврать и сказать 264.

Все что делает школа, так это отвлекает вас от вещей, которые, позже в жизни, могут быть интересны. После того, как меня пять лет подряд с силой тащили в церковь каждое воскресенье, я поклялся, что никогда больше моей ноги там не будет до самого дня моей смерти. И даже после него. В своем завещании я написал, что хочу, чтобы мои похороны проходили в фургоне-ресторане. Более того, после того, как меня заставили прочитать Вильяма Шекспира в возрасте 14, у меня на всю жизнь развилось отвращение к барду и его дурацким писулькам. И я до сих пор не могу есть мясной пирог.

Сейчас я оглядываюсь на эти потраченные впустую часы на уроках математики, посвященные изучению алгебры и матриц и синусов, и я думаю, а в чем, собственно, смысл? Та же история с линейными воздушными потоками, и со старичными озерами, и с битвами гражданской войны. Все они настолько же бессмысленны, как тупая палка.

Вот почему я искренне уверен в том, что школа должна быть чем-то гораздо большим, чем фабричной системой нумерации, штампующей детей с отметками 3, 4 или 5 с плюсом. Она должна быть местом, где вы учитесь быть взрослым. А кулинария – это начало.

Польский язык – тоже хорошая идея. Зачем учить нас французскому, если все мы знаем, что они прекрасно понимают, что мы хотим сказать, если мы достаточно часто пинаем их в грудь? Куда лучше иметь возможность сказать, с варшавским произношением, "У меня сломался бойлер. Вы можете прийти и починить его?" А еще лучше, почему бы вместо этого не научить всех, как самостоятельно чинить бойлер. Серьезно. Почему бы не ввести уроки сантехники? Потому что сварочное дело, я вам обещаю, принесет вам куда больше пользы во взрослой жизни, чем способность сопрягать таблицу Юлия Цезаря.

Знаете что? Я отчетливо помню, как меня сажали на школьный микроавтобус, когда мне было 14, и везли, по ужасным дорогам, в Пик Дистрикт, просто чтобы я посмотрел на выступающую глыбу песчаника.

Зачем? Кому пришло в голову, что это каким-либо образом будет связано с тем, чем я однажды буду зарабатывать на жизнь? Не могли ли они вместо этого потратить время, обучая меня тому, как заменить свечи зажигания в машине, или как выкрутить лампу низкого напряжения и не сжечь пальцы, или как отрезать ногу барашка, или как играть в покер или как стричь волосы?

Или, и это подводит меня к самому главному, они могли открыть мои глаза для радости и важности чтения газеты. Я серьезно.

Мои дети могут рассказать о литературном произведении или когда следует использовать повелительную форму глагола, но они понятия не имеют о том, что творится в Кении, или почему Хилари Клинтон – душевнобольная. Ни один учитель не садится с ними и не обсуждает то, что мы называли текущими делами. Это безумие.

Если мы можем найти 45 минут в школьном расписании, чтобы научить детей, как готовить еду из тофу и чечевицы, то мы, безусловно, сможем найти такой же отрезок времени, чтобы они обсудили насущные вопросы дня. Так они будут не такими узколобыми, а, эм, более утонченными. Если вы понимаете, о чем я.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article3255911.ece)

Кларксон совершенствует войска

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(TopGear, 22 марта 2007)

Если вы – глупая девченка, которая только что прочитала в журнале в парикмахерской что-то о том, как ее большой джип убивает полярных медведей, то вам, на самом деле, не так сложно найти меньшую по размерам и степени убивания медведей альтернативу.

Range Rover, который вы водите сейчас – это, по сути, пятиместный универсал, так что вы можете купить BMW 5-й Серии, Audi A6, Audi A4, BMW 3-й Серии, Mercedes C-Class, Mercedes E-Class, Ford Mondeo, Vauxhall Astra, Vauxhall Vectra, Ford Focus, или один из примерно миллиона Ниссанов, Тойот, Шкод, Фольксвагенов, Ситроенов или Фиатов. Или, если вы действительно беспокоитесь за медведей, купите себе проездной.

Да, я знаю, что вы живете в Сюррее, где дороги иногда покрываются гололедом, но поверьте мне, у вас получится справиться и без полного привода. Нет, правда, у вас получится. Клянусь собственной жизнью.

Недавно мы узнали, что продажи полноприводных машин упали на 15 процентов в ноябре, и большинство экспертов считают, что это падение продолжится в 2007. Так что я предполагаю, что, в конце концов, производители автомобилей поймут, что к чему, и вообще перестанут их выпускать.

Это плохие новости для армии.

Заменить Land Rover'ы наших парней на Renault Espace – это все равно, что заменить их ботинки шлепанцами. Это просто не сработает.

Я как раз читал книгу о специальных войсках Британии – ну, она куда круче той книги, что читает моя жена и которая называется «Атлас Облаков», – и я узнал кое-что интригующее. Вопреки популярному мифу, SAS не произошли от Дистанционной Пустынной Группы (Long Range Desert Group).

Они произошли от коммандос, а LRDG они использовали как такси. А вот кое-что еще более интригующее. Чтобы передвигаться по пустыне, парням приходилось использовать обычные грузовики с двумя ведущими колесами. Это, как они говорят теперь, было чертовски сложно.

Оно и понятно. Вы когда-нибудь пробовали ездить по пустыне? Если вы будете держать низкие обороты и использовать низкий крутящий момент, чтобы хоть как-то себя протащить, вы загрузнете в песке. Если вы будете держать высокие обороты и позволять колесам крутиться, вы загрузнете в песке. А если вы будете делать что-то среднее, вы также загрузнете в песке.

Ехать по песку на машине с двумя ведущими колесами – это все равно, что пытаться сгрести воздух совком и метлой. Этого нельзя сделать. И все-таки, каким-то образом, тем парням это удавалось. Выкапывая и поднимая и вытягивая и толкая свои грузовики через мягкие пески, и, затем, взмывая через гребень в надежде, что импульса хватит, чтобы взобраться на следующую дюну.

Но что импульс будет не настолько сильным, чтобы они заехали на вершину дюны на слишком большой скорости... и взлетели. Один тяжелогруженый грузовик, очевидно, ехал настолько быстро, когда достиг вершины гребня, что пролетел 30 метров. А затем сломал спину водителю, когда приземлился.

Множество вещей подталкивало SAS к тому, чтобы оставить LRDG, главной из которых была их способность воровать. Они могли украсть все что угодно из армейских запасов, и одними из украденных ими вещей были несколько новехоньких американских Jeep'ов.

Они оснастили их двумя пулеметами, спереди и сзади, и стали гонять по пустыне, подрывая больше итальянских и немецких самолетов на земле, чем даже самый лучший ас-истребитель смог бы сбить в воздухе. Проще говоря, полный привод помог Британии выиграть войну в Северной Африке.

И сегодня их до сих пор используют в боях против талибов и повстанцев в Ираке. К сожалению, в то время как американцы заменили свои Jeep'ы Хаммерами и двинулись дальше, Британия использует машину, созданную на базе реликта Второй Мировой. Это Land Rover Defender.

Я имел честь водить армейский Land Rover, когда я был в Басре в прошлом году, и, честно говоря, это было так, словно я через портал вернулся во времени на 200 лет. Я видал деревья, которые растут быстрее. И он был не устойчивее гриба.

К изумлению американцев, они называются Транспортные Средства Перехвата, и должны быстро доставлять и забирать боевой состав с поля боя. Ага, щас. Если вы попытаетесь сделать что-то быстро, они перевернутся, а единственная причина, по которой этого не происходит – в том, что они оснащены самыми маленькими в мире двигателями.

Меня посадили на место водителя и симулировали атаку на моего «ведомого». Я со скрипом затормозил, солдаты выпрыгнули сзади, «раненые» с другой машины были доставлены на борт, в другую машину швырнули гранату, чтобы она не попала в руки противника, а потом, когда задняя дверь моей машины захлопнулась, сержант по-армейски громогласно закричал, "Поехали, поехали, поехали!"

Я пытался. Правда, я старался. Но мы тронулись со скоростью, которую даже Джейн Остин назвала бы пешеходной. И все же, несмотря на медлительность, пока я раскачивал нас, чтобы увезти подальше от «беды», я думал, что мы перевернемся и раздавим людей, которые высовывались, чтобы управлять турелями на крыше, обеспечивая то, что они называют «прикрытие сверху».

Нам говорят, что Британии надирают задницу на юге Ирака, и меня это не удивляет. Несмотря на хорошие условия, хорошую экипировку и хорошие госпитали – хотя все это важно – что действительно нужно нашим войскам, так это лучший, более быстрый и более устойчивый транспорт.

Я все думаю о Bowler Wildcat, оснащенном огнеметами и пулеметами. Вот что выбрали бы SAS, если бы шел 1943-й год, и им бы предстояло сразиться с Роммелем.

Еще есть мой Land Rover, у которого 3.9-литровый двигатель V8. Вот что было бы у армии, если бы Британия была империей во главе с императрицей, или даже королевством под началом короля. Но, конечно же, сегодня мы – страна, которой управляет, эм, человек, так что этого не произойдет.

На сегодняшний момент планируется заменить Land Rover'ы автомобилем под названием Panther. Он похож на маленький Хамви, и разработан специально для военных целей, поэтому его сложно обнаружить радаром, он ездит довольно быстро и может быть оснащен любым вооружением, какое только заблагорассудится командованию.

Здорово, но его делает Iveco, которым владеет Fiat, и это, конечно, хорошо... пока. Но Fiat сейчас не в лучшем состоянии, так что в будущем его вполне могут выкупить.

И вот тут-то все усложняется. Выкупит кто? Китайцы? Ливийцы? Северная Корея? Которые, на самом деле, могут решить, что лучшей броней будет картон.

В самом деле, британские военные должны использовать британское оборудование. Они должны использовать Land Rover'ы, а в «Land Rover» должны работать над новым Defender, имея это в виду. Но вместо этого, они работают над тем, как бы выжить в мире, где недалекие, одержимые медведями женщины больше не хотят Range Rover'ы.

Это означает, что в скором времени нашим войскам придется защищать нашу нацию за рулем Северокорейского Fiat Uno. Вот так то. Похоже, у нас тут соревнование. Сможем ли мы убить полярных медведей до того, как у них появится возможность убить нас.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/03/stories/16/1.html)

Спасайте почтальона, а не полярных медведей, вы, безмозглые идиоты!

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!


(The Sun, 5 июля 2008)

В среду мы прочитали о почтальоне на полставки из Южного Йоркшира, который, столкнувшись с долгами и все возрастающей стоимостью жизни, отправился в свой гараж и повесился.

Другие люди, по всей стране, должно быть, испытывают такое же отчаяние, когда доход вдруг больше не может угнаться за витками роста цен на еду и бензин.

И нет смысла идти к начальнику и просить повышение, ведь, с сокращением заказов, у фирм сейчас тоже туговато с наличностью.

На этой неделе, BMW объявили о сокращениях на заводе Mini в Оксфорде, стеклодувное предприятие в Северной Ирландии уволило 60 человек, а пекарня в Уэльсе была национализирована.

Как вы понимаете, в строительной сфере тоже огромная волна увольнений.

Нет смысла продавать свой дом, чтобы поправить финансовое состояние, потому что никто его не купит, и помощи от правительства тоже ждать не приходится, так как оказалось, что в хорошие времена этот идиот Браун не додумался отложить ни пенни на черный день.

Иглу

Хуже того, он планирует увеличить налог на топливо, потому что — вы только послушайте — мы должны спасать полярных медведей во всем мире.

Я не шучу. Он и его закадычный друг с лицом барсука в министерстве финансов до сих пор одержимы идеей того, чтобы обложить налогами бедные, нуждающиеся семьи, в попытке предупредить глобальное потепление. Что-то, что совершенно очевидно ни хрена не происходит.

А чтобы сделать все еще хуже, их поддержал опрос, проведенный на этой неделе газетой «The Guardian», который показал, что 52 процента респондентов считают окружающую среду более важной, чем экономику.

Где они проводили этот опрос, ради всего святого?

В баре пшеничного сока в Ислингтоне? В иглу? В сумасшедшем доме?

Спорю, они не опрашивали детей того бедолаги в Йоркшире, который наложил на себя руки. Или рабочего, который приехал вчера, чтобы починить мой компьютер, и у которого просто не хватило денег, чтобы доехать на своем маленьком грузовичке домой.

Спросите его, считает ли он, что полярные медведи важнее, чем снижение цены на бензин, и я знаю, что он скажет. Я знаю, что все здравомыслящие люди скажут.

Но правительство не мыслит здраво. Оно сидит там, занятое кучей дел о фруктах и орехах, оно совершенно отстало от действительности.

Знали ли вы, например, что эти новые дорожные знаки на солнечных и ветряных батареях стоят £10,000 каждый?

И что, по закону, рядом должен стоять обычный знак на тот случай, если эко-знак выйдет из строя?

Узнав это, вы, безусловно, поймете, что люди, которые дали добро на эти знаки, совершенно забыли, что они тратят наши деньги.

Деньги, которых у большинства людей просто больше нет.

Это должно прекратиться. Правительство должно оставить все свои дорогостоящие грезы об экологичном мире и заняться тем, чем занимается вся страна.

Она не думает, как бы потратить больше. Она думает, как можно тратить меньше.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article652539.ece)

Слушай, мистер МакПарень, ты – часть Британии, так что просто смирись с этим

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 6 июля 2008)

Если вы были среди болельщиков на центральном корте Уимблдона в понедельник, когда Энди Мюррей победил Ричарда Гаскета после проигрыша в двух сетах, то надеюсь, что сегодня утром вы подумываете о том, чтобы поступить порядочно и совершить самоубийство.

Когда я сидел и смотрел это отвратительное зрелище по телевизору, мне было – а это случается нечасто – стыдно за то, что я принадлежу к среднему классу и являюсь англичанином. Потому что вот они были, 15,000 подталкиваемых варикозом саррейских женщин в своих летних платьях 16 размера, яростно хлопающие своими ладонями каждый раз, когда этот несчастный француз совершает ошибку. И разрушающие остатки крыши каждый раз, когда Мюррей, который похож на кусок веревки с узелком, зарабатывал очко.

Это был не матч Британии против Франции. Это был поединок двух человек, которые трудились в поте лица, чтобы стать номером один в своей стране, и которые наяривают на главном теннисном турнире мира ради шанса быть размазанным Надалем. А из-за этого шума, и выкриков, и идиотской предвзятости, лучший из них проиграл.

Спорт имеет такое же отношение к психологическому состоянию, как и к таланту, и сложно собрать мысли воедино, когда сталкиваешься с морем женщин с подкрашенными в малиновую полоску волосами, которые махают вам своими «Daily Mail» и аплодируют каждый раз, когда вы совершаете двойной фол.

Подстрекательство в такой степени никогда не встречается в других странах. Потому что у их теннисных болельщиков есть манеры. А у тонкогубых, хирургически склеенных, управляющих Volvo масс, которые десантировались в Уимблдоне в этом году, их просто нет.

Мне было бы все равно, если бы они не поддерживали человека, который, в прошлом, дал ясно понять, что он вовсе не англичанин или британец. А шотландец. И это, как по мне, становится проблемой.

Когда мы по-доброму вернули шотландцам их Камень Судьбы, я думал, что на этом все закончится и что Шон Коннери вернется к игре в гольф. Но нет. Каждый божий день оттуда сверху, из вереска, доносится очередная нападка на англичан, очередное требование, чтобы мы просто разорвали все связи и дали им идти своим путем в мире.

Этого я не понимаю. Я могу понять, почему англичане хотят независимости от них. Шотландия – это черная дыра для нашей экономики, в размере около £10 миллиардов в год. Но чтобы они хотели оставить нас? Разве это не смахивает на то, как волоклюй плюет в глаз носорогу?

Им придется открывать собственные посольства по всему миру. Им придется создать собственную валюту. И только подумайте, сколько будет стоить построить совершенно новое государство, особенно в стране, которая умудрилась потратить £414 миллиона на здание парламента. Это составляет по £1 миллиону на каждого мужчину, женщину и ребенка, которые до сих пор там живут. Шотландии даже придется создавать собственную армию. Э нет, подождите минуточку. Я только что вспомнил. У них она уже есть. Называется SAS.

Но и это еще не все. Лишь на прошлой неделе со стороны северной границы послышались требования о том, чтобы у Шотландии было собственное выступление на Евровидении в следующем году. Что? «The Proclaimers»? Или просто произвольный набор мужчин в платьях, дующих в свои волынки? В любом случае, я не представляю, чтобы они получили много голосов от Эстонии.

Это забавно. У меня никогда не было претензий к Шотландии или ее народу. Я признаю ее огромный вклад в мир изобретений. Мне нравится ливер в рубце. «Местный герой» – мой любимый фильм всех времен. А в регби, я всегда поддерживал парней в синем, по крайней мере, пока они не играли с нами.

Конечно же, когда у меня возникала потребность подшутить над кем-то, валлийцы представляли собой куда лучшую мишень. Сейчас, однако, кажется, что все меняется, потому что, если задуматься, я никогда не встречал валлийца, который бы мне не нравился. Не считая Пирса Пуге-Моргана, очевидно – к тому же он заявляет, что он ирландец. Тогда как в наши дни каждый шотландец заваливается в комнату на волнах желчности и национализма.

Они стали новыми австралийцами; они не способны вести разговор без того, чтобы не привести длинный перечень английских ошибок и проступков. Попросите у бармена там наверху стакан скотча, и вместо этого вы получите повесть о Каллодене и Стирлинге и Баннокберне, и Мюррейфилде в марте.

Все это нормально, если говориться по-доброму, но в наши дни у меня складывается впечатление, что на смену видимости дружеского соперничества приходит маска ухмыляющейся злобы. Иногда я отчетливо представляю себе, что если упомяну битву под Фолкерком, МакПарень наклонится через барную стойку и оторвет мне руки.

Насчет этого у меня такие же чувства, какие могут возникнуть у матери, когда ее дочь, которую она любила и воспитывала, и которой помогала – десятью миллиардами фунтов в год – внезапно оборачивается и говорит: "Я ненавижу тебя. И я собираюсь уйти из дому и жить сама". Вы знаете, что бедному ребенку разобьют сердце, и что она попадет в неприятности и подхватит хламидиоз.

Поэтому эта колонка – официальное заявление. Вы можете прекратить? Вы проиграли. Вы – часть Британии. У вас было 300 лет, чтобы привыкнуть к этому, и все это начинает смахивать на тупое упрямство.

Факт в том, что объединение – хорошая штука. Мы благодарны вам за изобретение пенициллина и телефона, а вы должны быть благодарны нам за то, что мы показали вам нормальную еду и брюки.

Если хотите уйти, хорошо – но можем мы хотя бы расстаться как друзья? Потому что если нет, то во время следующего поединка между Мюрреем и Гаскетом я буду просто поддерживать того, кто живет ближе ко мне. А это будет французик.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4275039.ece)