На меня напал японский унитаз

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

(The Sunday Times, 25 мая 2008)

Внешне Япония кажеться самым отдаленным, странным и сложным местом на этой стороне третьей луны Юпитера. Однако, как ни странно, каждый раз, когда я туда приезжаю, у меня возникает такое чувство, бутдо я воссоединился с давно потерянным братом-близнецом.

Только подумайте. Это нация на перенаселенном острове, которая не так давно обладала большой властью. Более того, японцы обожают хорошие манеры, бюрократию и – в критические моменты – сильную жестокость.

Они ездят по правильной стороне дороги. У них есть королевская семья. И так как они создавали свое общество на протяжение тысяч лет, они могут сказать, в какую школу кто-либо ходил, где он живет и каковы его мечты и надежды на будущее просто по его манере держать палочки.

Точно так же, мы узнаем все о человеке, если обнаружим, что у него есть набор колец для салфеток.

Но и это не все. Мы смеялись, когда Клив Джеймс (австралийский писатель и телеведущий – прим. пер.) показывал нам эти японские игровые шоу, в которых участников заставляли есть слизняков и отправляться на работу с трусами, полными липких насекомых. "Как дико," мы думали. Но потом, всего несколько лет спустя, Тара Палмер-Томкинсон (британская телеведущая – прим. пер.) сидела по шею в бочке с личинками.

Не так давно меня ужасало, что мы в Британии двигались в сторону американской системы, с нашими торговыми центрами и огромными задницами. Я бы предпочел, чтобы мы продолжали идти в ногу с японцами, которые нынче настолько цивилизованы, что на дорогах у них система, по которой водители автобусов пропускают автомобили и курить разрешено почти везде. Наслаждаясь сигареткой и пивом в компании друзей в баре в Токио на прошлой неделе, я думал о том, насколько лучшей могла бы быть Британия, если бы мы переняли подобную политику.

Наверное благодаря такому расслабленному отношению к жизни, японцы могут жить дольше чем кто-либо другой на Земле. Как и у французов с исландцами, которые тоже много курят и хорошо кушают, у них есть все шансы дожить до 100. Только рабы американского образа жизни падают замертво в спортзале, едва достигнув шести.

Есть, однако, один аспект японской жизни, который не только не похож на британскую систему, но и к которому не стоит стремится: поход в туалет.

Это довольно стандартная процедура на большей части земного шара. Кроме Германии, где перед смывом приветствуется осмотр собственного стула при помощи палочки от леденца. Однако японцы, к несчастью, исследовали обычный унитаз и решили, что его можно усовершенствовать при помощи электроники. Результат, боюсь, ужасающий.

Вот почему японская экономика сегодня в таком беспорядке: все их высшие чины и ученые позастревали в своих туалетах, не в состоянии подтереть себе зады.

Во-первых, сиденье подогревается – а человеку с широкими глазами этого никак не знать, вот мне и пришлось сидеть там и представлять, что тепло осталось от дальнобойщика, который последним пользовался этой кабинкой на заправке. Это обескураживает. Скоро я был убежден, что могу подхватить энцефалит от призрачного тепла зада этого японского дальнобойщика.

Желая как можно быстрее оттуда выбраться, я повернулся и обнаружил, к своему ужасу, что рулон с бумагой был заменен на нечто, что можно описать не иначе как приборной панелью Звездного Крейсера Энтерпрайз. И все это было японским.

Когда я, дрожащим пальцем, нажал первую кнопку, сиденье стало еще теплее. Понимая, что если я не среагирую быстро, то поджарюсь, я ткнул следующую кнопку – и струя жидкого азота выстрелила мне в зад. В спешке, и изнывая от боли, я повернул ручку, которая хоть и выглядела обнадеживающе, но просто направила фонтан на мою мошонку.

Испытывая некоторые душевные страдания, я потянул вниз до упора рычажок и мгновенно получил отчетливое представление о том, каково было бы нечаянно напороться на топливный стержень с атомной станции. Теперь я был в настоящей беде.

И я не понимал почему. Кто бы захотел чистить паром свои нижние регионы? Кому нужно туалетное сиденье, способное нагреться до температуры шашлыка? И, наконец, кто просыпается утром и думает: "О, знаю, заеду-ка я с утра на автозаправку и поддам свои яйца глубокой заморозке"?

Что наводит меня на следующий вопрос. Какова необходимость в контроле направления фонтана из огня и льда? Я еще могу понять, для чего такая опция дамам – им может даже понравиться. Но для парней это чрезвычайно больно.

А ведь еще есть проблема со смывом. Первая кнопка, на которую я нажал, наполнила кабинку звуками караоке. Вторая включила кран в углу. Пока я не добрался до подменю восьмого сектора, я не услышал ласкающего звука смыва воды.

К сожалению, это была лишь запись смыва, которая проигрывалась через динамики туалета. Я тут чего-то не догоняю? Не могу придумать ни единой причины, по которой кому-то захотелось бы убедить людей в соседних кабинках в том, что они смывают толчок, тогда как на самом деле они этого не делают. И зачем проигрывать этот звук на громкости, способной убивать летучих мышей? Потому что, уж повреьте мне, так оно и есть.

В конце концов я наклонился, чтобы посмотреть, нет ли за унитазом обычной ручки, и каким-то образом умудрился запустить себе в промежность струю воды. Это заставило меня выскочить из кабинки, выглядя так, словно я даже не потрудился спустить штаны. Все в ресторане смеялись над моим несчастьем. И, снова, я почувствовал себя как дома.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article3997520.ece)