Черт! Я попался на радар

!!! Новые колонки на jccolumns.ru !!!

Много раз организаторы литературного фестиваля Hay-on-Wye, который ежегодно проводиться в поле неподалеку от Ульса, приглашали меня прийти и толкнуть речь. И столько же раз я отказывался.

На то есть хорошая причина. Вы наверное представляете себе, что Хэй – милый способ провести выходной всей семьей, возможность для детей встретится с любимыми авторами и, наоборот, возможность для писателей увидеться с людьми, которые на самом деле читают их книги.

Конечно же, все совсем не так. По большей части это возможность для бездомных и хиппарей собраться вместе на поле и убедить себя, что все мыслят точно так же как они. По сути, это ежегодное соревнование по изобретению наиболее органически идиотского способа чистить зубы. Коровий навоз или кропива. Великая дискуссия.

Потом развлечения. Там много движения и танцев, зал из углепластика и множество неуместно броских заглавных букв от студии 2FaCeD DaNcE. В этом году газета The Guardian даже построила Дом из Сена (уловили?) из того, что на Фэррингдон Роуд несомненно прокатило бы за сено, но на самом деле было соломой. Это могло бы стать идеальным стройматериалом для людей, которые любят крыс и которые хотели бы иметь затрудненное дыхание.

Я всегда считал, что если я приеду, то меня станут таскать за волосы, а на десткой площадке у меня стырят молоко. Но в этом году, когда Борис занимает высокую должность в Лондоне, Трои присматривает за Кру, а Гордон зарабатывает нули в общественных опросах, я решил – ошибочно, как оказалось – что буду в безопасности. Так что я завел свой паркетник и сказал: "Поехали, детишки. Съездим посмеемся над левыми. Будет весело."

Что неприятно, организаторы не прислали никаких указаний тем, кто ехал на машине. Вместо этого, нам сказали воспользоваться чем-то, что назывется поезд, который привезет нас в Хэрфорд – в 20 милях от книг.

Если вас это не устраивает, можно приехать на автобусе. Было две возможности. Шестидневная поездка из Лондона через каждый рыночный городишко в стране. Или еще более длинное путешествие из Брэдфорда в Ворчестер, что на моей дорожной карте обозначен как "даже близко не Hay-on-Wye". Насчет того, что вам делать, если вы едете из Кру, там ничего не было сказано. Остаться дома и смотреть на плазме фильмы Тома Клэнси, вероятно.

Чтобы добраться до самого фестиваля, организаторы предусмотрели маршрутки. И, конечно же, они со всей публичностью ездили на биодизеле. Или, как я его называю, завтрак для бедных.

Если и это не поможет вам искупить вину среднего класса, можно воспользоваться велосипедом, и трое человек так и сделали. Но из-за сильного дождя, большинство просто приехали на своих дурацких маленьких экологичных Фиатах, и превратили 84% окружающей сельской местности в болото. Зеленое ли? Нет, скорее коричневое, как бельгийский суп.

Внутри палаточного городка, большинство организаторов были одеты в нечто из вареной ткани. Один парень напялил на себя халат. Бороды были повсюду, и все вокруг хлюпали в своих крепких ботинках из линейки для грузчиков. Все это выглядело как сценка из евангелистского руководства по жизни для сумасшедших.

Но нет. За кулисами зрела беда. Так как фестиваль теперь частично спонсируется банком, и так как все банкиры, очевидно, являються детьми Сатаны, то теперь в миле или около того вниз по дороге проводиться фестиваль-конкурент.

На это событие, организованное дамочкой, которая называет себя Поэтесса, пригласили выступить Артура Скаргилла (лидер Британской социалистической партии – прим. пер.), в то время как собравшиеся друиды поедали кусочки грязи со своих комбинезонов и высмеивали людей на настоящем фестивале Хэй.

Все это время не наблюдалось признаков ни единой книги, что неудевительно, ведь известно, что когда встречаются пара социалистов, они сразу же забывают об общей цели и начинают спорить, у кого более экологически безопасная юрта. Ей Богу, это новый Фронт Иудейского Народа.

Чтобы попытаться дать нашим детям ощутить, какой была бы их жизнь, будь их мама с папой лунатиками, мы купили им по мороженому из овечьего молока. С точки зрения питания, полезнее для них было бы облизывать волосы Артура Скаргилла. По крайней мере мы таки встретили детского автора Джорджию Бинг, которая отвлекла мою младшую дочь от дерьмового овечьего мороженного.

Моя речь вроде как прошла неплохо. Тент, в котором я выступал, был битком набит семьями, которые заплатили по 15 фунтов за билет, ни пенни из которых мне, кстати, не досталось; так что в ответ я попытался их рассмешить – вот уж чего бы они не получили от мороженного или от лекции мексиканского дипломата о его консервационном проекте для сохранения латиноамериканской бабочки-монарха.

Но с каждым ответом я непреднамеренно подписывал себе смертный приговор. Вот он я, стою и шутя рассказываю маленьким мальчишкам в аудитории как однажды сделал 186 миль в час в туннеле Лаймхаус Линк в Лондоне, и что ограничения скорости для слабаков. А за кулисами все это превращалось эко-зелеными в завывающий, увольте-этого-идиота пресс релиз (http://www.interfax.by/article/23981 - прим. пер.).

Наверное, меня таки уволят, и это моя дурацкая вина. Я этого не предвидел. Я ожидал, что они сожгут кучку моих книг; я был готов к тому, что Джордж Монбайот (британский «зеленый» журналист, колумнист в ненавидимой Кларксоном The Guardian – прим. пер.) выпрыгнет на сцену и арестует меня за владение обогревателем для патио. Я бы пошел даже на переодевание в случае, если бы толстая женщина, переполненная корнеплодами и ненавистью, снова размазала по моему лицу заварной пирог. Но мне и в голову не приходило, что меня пригласили специально для того, чтобы я выстрелил себе в лицо.

Top Gear вернется на Ваши экраны через три недели. Вести его будет Билл Одди (британский комик – прим. пер.), будет много движения и танцев. Вам расскажут, как сделать машину из соломы.

June 1, 2008. Ссылка на оригинальную статью: http://www.timesonline.co.uk/tol/comment/columnists/jeremy_clarkson/article4038868.ece